Пассивность часто воспринимается как отсутствие желания, интереса или ответственности, и именно поэтому она так раздражает в отношениях. «Если бы ты хотел, ты бы сделал», «если ты молчишь, значит, тебе всё равно», «если ты не проявляешь инициативу, значит, я тебе не важна». Все эти фразы звучат как логичные выводы, но психологически они почти всегда упускают один важный слой.
Очень часто пассивность является формой защиты.
В терапевтической практике мы регулярно сталкиваемся с тем, что за внешней неподвижностью скрывается опыт, в котором любое проявление себя было небезопасным. Инициатива могла приводить к отвержению, критике, насмешке, наказанию или обесцениванию, и тогда психика делает вполне разумный вывод: лучше не действовать, чем снова столкнуться с болью. Со временем это перестаёт осознаваться как выбор и начинает выглядеть как черта характера.
Пассивность в таком случае: это не «я не хочу», а «я не могу, потому что это опасно». Человек может испытывать интерес, привязанность, желание близости, но одновременно с этим и сильный внутренний тормоз, который не позволяет сделать шаг. И чем выше для него значимость отношений, тем сильнее может быть эта блокировка, потому что цена ошибки ощущается слишком высокой.
Важно понимать, что пассивность почти всегда контекстна. Один и тот же человек может быть активным, инициативным и смелым в работе, но замирать в близких отношениях, или наоборот. Это связано не с ленью и не с инфантильностью, а с тем, где у него больше внутренней безопасности и ощущения влияния. Там, где есть риск быть отвергнутым, высмеянным или «сделать не так», психика предпочитает замереть.
Часто пассивность путают с равнодушием, особенно в парах, где один партнёр склонен к инициативе, а другой к ожиданию. Но ожидание не всегда означает отсутствие чувств. Иногда это способ не навязываться, не быть «слишком проявленным», не разрушить хрупкое равновесие. В этом месте возникает болезненная подмена: защита одного воспринимается как пренебрежение другим.
Ещё один важный аспект пассивности как защиты, это попытка сохранить контакт ценой отказа от себя. Когда в прошлом за инициативу приходилось платить близостью, человек может бессознательно выбрать стратегию «лучше я подстроюсь и подожду, чем рискну и потеряю». Такая пассивность выглядит как уступчивость или покорность, но внутри неё часто много подавленного напряжения и невыраженного желания.
Выход из этой динамики не лежит в плоскости давления или требований «стать активнее». Пассивность не исчезает от призывов, она ослабевает там, где появляется безопасность. Там, где действие перестаёт быть равно угрозе, где ошибку можно пережить, а инициативу не приходится оплачивать стыдом. Только в таких условиях человек начинает постепенно возвращать себе способность действовать.
Зрелый взгляд на пассивность предполагает не осуждение, а исследование. Вопрос здесь не «почему ты ничего не делаешь», а «что делает действие таким опасным». И иногда, отвечая на этот вопрос, мы обнаруживаем не отсутствие любви или интереса, а глубоко встроенную стратегию выживания, которая когда-то была необходима, но теперь мешает жить и быть в контакте.
Понимание этого не означает, что пассивность нужно терпеть или принимать любой ценой. Оно означает, что прежде чем требовать движения, важно увидеть, что именно удерживает человека на месте. Потому что за каждым «я не могу» почти всегда стоит история, а не пустота.
📎 Инфографики к моим статьям в телеграм-канале psy.zhuravleva
