Долго решала, стоит ли писать об этом так рано, когда большие результаты ещё впереди. Но подумала: когда-нибудь мне захочется оглянуться и увидеть, с чего всё начиналось. Увидеть ту самую первую веху, которую так легко пропустить в погоне за финишем. А значит, надо писать сейчас. Пока помню, как это — делать первый шаг.
Речь о самом личном — о моём пути к своему телу. Точнее, о долгом возвращении к нему.
До сегодняшних проблем я шла не один год, даже не одно десятилетие. Худела я, кажется, всегда. Мне постоянно казалось, что у меня «огромный» лишний вес, и вот ещё чуть-чуть — всё станет идеально. Но идеально не становилось никогда. Сейчас смотрю на фото тех лет и не могу понять: что же могло не нравиться в той девушке? Хотя, вспоминая фразы, которые тогда постоянно витали в воздухе, всё становится ясно.
«Да живот у тебя скоро будет больше, чем у меня торчать», «Вот папаша приучил тебя по ночам сало есть, теперь так и будешь», «С твоим ростом больше 60 кг весить — преступление». Я научилась пропускать это мимо ушей только в 21 год, когда свалилась с тяжёлой пневмонией. Два месяца в больнице — и на выходе 53 кг. Скелет, обтянутый кожей. Смотреть в зеркало было страшно. Врач, напутствуя, сказал: «Не экономьте на еде, восстанавливайте силы». Дома же мне радостно сообщили: «Вот, теперь бы тебе не поправляться. Идеально же!»
Именно тогда до меня наконец дошло: меня — настоящую — толком и не видели. Мама смотрела на меня через призму своей изнурительной борьбы с лишним весом и просто не могла оценивать адекватно.
Потом были учёба, колебания веса, появление детей. Я растворилась в заботах. Что увидела — то и съела, когда успела — тогда и поела. Правильность питания отошла на десятый план, но в целом вес держался в каких-то рамках. Пока не заболела дочь. Все мои силы ушли на неё, и мне снова стало не до себя. Итог того периода — +20 кг. А следом заболела я сама.
Ощущение было, будто организм, выдержав годы напряжения, расслабился и решил отыграться за всё. Первый раз: два месяца болезни — полгода, чтобы просто научиться ходить без одышки. Второй раз: месяц борьбы с вирусом — больше года на возвращение к нормальной жизни. В третий раз с больничного выписали через две недели, а дышать полной грудью я не могла ещё даже через год. Вес, конечно, рос. На весах появилась цифра, которая пугала и от которой хотелось отвернуться. Но сил что-либо менять просто не было.
Я ушла в странное состояние полного самоотречения. Всем вокруг что-то нужно, о всех надо позаботиться. А я? Ну, жива — и хорошо. Как же они без меня? Параллель о том, что для заботы о других нужны силы, как-то не возникала.
Очнуться меня заставила земля. Буквально. Садово-огородные работы, которые всегда были радостью, стали пыткой. Лишний раз наклониться или присесть — сложнейшая задача. Тогда, в 2023 году, я сделала первую робкую попытку: пообещала себе не набирать больше. И у меня получилось — год закончила с тем же весом. На большее моральных сил не хватило.
Поворотным стал 2024 год. Читая блогера, наткнулась на рекламу спортивной платформы. Оформила подписку, позанималась пару раз… и забросила. Но мысль «надо меняться» засела глубоко. Именно тогда пришла идея вести блог. Я уже понимала, что нужно менять не тело в первую очередь, а внутренние установки. И так как к психологу идти не хотелось, в 2025 году купила курс по блогерству. Справедливо рассудив: иначе дальше мыслей дело не двинется.
И знаете, это сработало. Сначала были статьи о наболевшем. Затем — попытки честно разобрать свою жизнь по полочкам, проработать триггеры. И понемногу стали появляться силы. Силы взглянуть в зеркало и наконец признать: так больше нельзя.
Последним толчком стала болезнь мамы и её так и не вернувшаяся подвижность. Основная причина — лишний вес и дряблые мышцы. Глядя на её беспомощность, я ясно поняла: я так не хочу. 70 лет — не возраст, чтобы полностью зависеть от детей.
Три месяца назад я осознанно вступила на этот путь. Без ажиотажа, без планов «минус 30 за полгода». Неспешно, но стабильно. И теперь, глядя на цифру «-6 кг» на весах, я могу сказать: начало положено. Настоящее, моё, выстраданное.
Это не подвиг, а тихое, ежедневное возвращение себе себя. И я верю, что в этот раз не отступлю. Потому что иду не к цифре, а к себе — той, что заслуживает лёгкости, здоровья и долгих-долгих лет активной, счастливой жизни. А это, пожалуй, самая стоящая цель из всех.