Психическое «здоровье» — это не пункт назначения. Это скучный ежедневный выбор.

Часто мы представляем себе душевное равновесие как некое состояние, в которое однажды приходишь, запираешь дверь и остаешься там навсегда. Но это иллюзия.

Настоящее психическое здоровье — это не статичная точка, а путь. Ежедневный, порой утомительный выбор в пользу себя. Выбор замечать свои триггеры, работать с травмами, не поддаваться удобным зависимостям. И самое парадоксальное — это часто выбор в пользу эмоциональной скуки.

Звучит странно? Давайте объясню на примере, который многие узнают.

Было время, когда я была в деструктивных отношениях. И, как ни грустно это признавать, они давали мне странную свободу быть «плохой». Это была идеальная ширма для всех моих не самых здоровых проявлений:

1. Я — Бусинка, а он — Чудак (на букву М). На его фоне мои проблемы казались мелочью. Я автоматически становилась «нормальной» и даже жертвой в своих глазах и глазах окружающих.
2. Вокруг — хор сострадающих подруг. Вечная эмоциональная подпитка, обсуждение его «косяков», чувство принадлежности к лиге «пострадавших от негодяев».
3. Можно было пить и курить, ссылаясь на нервы. Деструктивное поведение было не просто оправдано — оно было логичным следствием «ужасных обстоятельств».
4. Можно было слушать на репите депрессивные песни Анны Асти и реветь. Эмоциональные качели были легализованы. Это была целая жизненная эстетика страдания.

Деструктивные отношения — это разрешение на внутренний хаос. Твои слабости не осуждаются, потому что виноват всегда ОН. Ты можешь не расти.

А теперь представь здоровые отношения. Где партнер стабилен, любит и принимает тебя. Где нет внешнего монстра, которого можно винить. Попробуй там устроить истерику на ровном месте, запить стресс вином или списать свое плохое поведение на «нюрвы». Не получится. Потому что ярлык «Чудачки» придется нести уже тебе. И это невыносимо честно.

И вот наша психическая дилемма:

1. Вариант «Жертва». Остаться в деструктивных отношениях. Там ты «прекрасная», несмотря ни на что (на фоне партнера). Цена: твое разрушение, но зато есть алиби для всех своих слабостей.

2. Вариант «Взросление». Найти здорового партнера и начать трудоемкую работу над собой. Смотреть в глаза своим демонам без удобного оправдания «он меня довел». Сложно, больно, скучно (нет драмы). Проще винить кого-то...

3. Вариант «Самоисполняющееся пророчество». Найти здорового и начать бессознательно портить отношения. Здесь можно ссылаться на прошлые травмирующие отношения и их влияние на тебя. Это проще, чем второй вариант. Но тебя могут бросить, как ты бывшего. И ты это знаешь. От этого ты живешь в вечном напряжении и стыде, что лишь усугубляет твои зависимости.

4. Вариант «Одиночество-крепость». Не строить отношения вообще. Убрать саму необходимость в глубоких контактах. А вместе с ней — и зеркало, которое тебе показывает партнер. Теперь можно легально делать все, что хочешь, ведь ты «страдаешь от одиночества, а достойных рядом нет». (Мой когда-то любимый вариант. Знакомо до боли).

Выбирать психическое здоровье — значит выбирать скучную ответственность. Выбирать тишину вместо громких драм, самоанализ вместо обвинений, скучные, но ресурсные ритуалы вместо адреналина хаоса. Это отказ от роли главной героини мелодрамы в пользу роли архитектора своей размеренной, но настоящей жизни.

Путь к себе — это не бег по полю с цветами. Это ежедневная уборка в доме. Без зрителей, без аплодисментов. Только ты, швабра и понимание, что чисто будет только до завтра. И это — нормально.

Автор: Кретинина Анна Викторовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru