Ведь именно это - одна из причин вашей злости, усталости и раздражения на весь мир.
Что? 🤔 Как это работает? Давайте посмотрим.
Дисклеймер: я не психолог и не психотерапевт, поэтому тут я пишу своё мнение и взгляды, как обычный «человек разумный». Более точную и глубокую информацию + навыки работы с ней вы можете получить у специалиста.
Итак:
- если мы берём на себя ненужные обязательства, потому что мы же «хорошие, послушные и удобные, и отказать как-то неловко»,
- если нас смогли «прогнуть» (против нашего желания, но мы просто поддались, потому что не умеем говорить «нет»),
- если нами манипулируют через чувство вины - это прям классика («ну она же мать, ну ты же обязана ей помочь, как тебе не стыдно», «кроме тебя в нашем отделе никто не справится, ну да, работа сверхурочная, но ты же не хочешь подвести коллектив?»)..
Всё это НАРУШАЕТ НАШИ ГРАНИЦЫ. А именно здоровые личные границы - это гарант нашего психического здоровья, нашего спокойствия и стабильности. Это базовый уровень безопасности.
Так же, как стены дома и запертая дверь, куда не могут войти посторонние, чтобы испачкать ваши ковры своими грязными ботинками.
❗️ И если это наглым образом нарушается (день за днём, год за годом), и если мы позволяем себя прогнуть, если не отвечаем на пассивную агрессию / хамство, если не пресекаем такие контакты, если «проглатываем» недовольство, если мы подавляем свой гнев и обиду - в нас копится раздражение и злость. Которые - вот же сюрприз - мы хотим скинуть на других людей, чтобы хоть как-то облегчиться (комментарии в соцсетях, где люди попросту сливают своё 💩 - отличный тому пример).
А многие ведь даже не понимают, откуда ноги растут.. И даже не понимают и не знают, что такое рефлексия..
И ещё это опасно тем, что мы можем попасть в созависимые отношения
Где мы теряем себя, живём жизнью другого человека, где мы его постоянно «спасаем», «исправляем», «вдохновляем» и «лечим», не живя при этом свою жизнь и не защищая свои границы. Знаете, есть такие люди: мягкие, неуверенные в себе, жалостливые, постоянно терпящие всё, постоянно помогающие и отдающие в ущерб себе, не умеющие прямо сказать своё мнение..
И объект этого спасательства наглеет и звереет не по дням, а по часам, а «спасатель» не умеет и не может поставить границы, сепарироваться и сказать НЕТ, и он продолжает терпеть оскорбления и манипуляции, продолжает помогать в ущерб себе..
Отличный пример этого + рецепт, что с этим делать, недавно разбирала психолог Вика Дмитриева в своём ТГ канале. Очень рекомендую послушать!
И да, здоровая агрессия (без истерик даже, это может быть и спокойный ледяной тон, или язвительный юмор) + раздражение - это нормальная здоровая реакция на нарушение ваших границ (которое проявляется в ваш адрес через активную или пассивную агрессию, непрошенные советы и комментарии, высокомерно-нравоучительный тон «сверху вниз», оскорбление, хамство, придирки, принижение, нарушение договорённостей, комментарии с подтекстом «ты какой-то странный и этим ты меня бесишь» и тд).
Уточню, что речь не про насилие, когда мы с кулаками бросаемся на каждого, кто сказал нам что-то не то. Речь про эмоции, которые мы можем чувствовать (и проявлять их нормальным образом, без того чтобы орать и колотить всех вокруг).
Поэтому отстаивать и защищать себя, а не молча хавать всё это великолепие - это нормально. И прекращать контакты (закончить отношения или сократить общение до минимума, уволиться и тд), если там «как об стенку горох» - тоже нормально!
Вы обязаны защищать себя и заботиться о себе и своей психике.
А все эти фразы в ответ, по типу:
- «надо быть мудрее и выше этого, не обращай внимание»
- «да ты просто шуток не понимаешь! научись понимать юмор и не будь такой обидчивой»
- «мда, я думал(а) что ты не такая, я думал(а) что ты хорошая и милая»
- «кто ещё тебе скажет правду, кроме меня? терпи и слушай»
- «я для тебя всю жизнь отдал(а), а ты, неблагодарная..!!»
И так далее..
На самом деле переводятся как «молча жри 💩 ради чужого комфорта»
Вам оно надо? Лично мне - нет. Поэтому так важно уметь, во-первых, распознавать манипуляции, и, во-вторых, вырастить себе крепкие личные границы, умение говорить «нет» без чувства вины, и обрести навыки коммуникации, где мы можем прямо, без замалчивания или истерик сказать, как нам ок и как нам не ок, при каких условиях / ситуациях мы можем помочь человеку (или не можем), и тд. Не поддаваясь на манипуляции через чувство вины.
Про навыки ассертивного общения, удобность и границы я рассказывала, в том числе, в своём недавнем подкасте - очень рекомендую его послушать, он получился большой, ёмкий, вдохновляющий и полезный!
Так же классные полезные видео от психолога я дала вот здесь:
А тут я писала про опасные последствия, когда мы «не обращаем внимания» и думаем, что «мне показалось» - тоже очень рекомендую!
Спасибо вам за прочтение, подписку и лайк ❤️
Подписывайтесь на раздел Премиум, впереди ещё больше классных материалов! В том числе, делаю их по вашим заявкам.
А если вы хотите поддержать канал и сказать автору «спасибо», жмите оранжевую кнопку «поддержать 🧡» - внизу статьи или на главной странице блога.