Найти в Дзене
psy.zhuravleva

Почему мысленные разговоры с собой не приносят облегчения?

Договоримся сразу, что речь пойдёт не о бытовых мелочах, а о действительно сложных жизненных ситуациях, в которых человек сталкивается со стрессом, неопределённостью или утратой опоры и интуитивно пытается помочь себе через мысли. В такие моменты мы начинаем вести внутренние разговоры, что-то себе объяснять, уговаривать, переубеждать или утешать, надеясь, что правильные слова принесут облегчение.

Договоримся сразу, что речь пойдёт не о бытовых мелочах, а о действительно сложных жизненных ситуациях, в которых человек сталкивается со стрессом, неопределённостью или утратой опоры и интуитивно пытается помочь себе через мысли. В такие моменты мы начинаем вести внутренние разговоры, что-то себе объяснять, уговаривать, переубеждать или утешать, надеясь, что правильные слова принесут облегчение. Но очень часто происходит обратное: мыслей становится больше, напряжение не снижается, а внутри остаётся ощущение, что разговор идёт, а поддержки нет. И именно здесь возникает важный вопрос: почему этот привычный способ самопомощи так часто не работает?

Одна из причин заключается в том, что мысленные разговоры почти всегда строятся по логике спора. Одна часть нас чувствует боль, страх, стыд или растерянность, а другая часть тут же пытается это состояние исправить, отменить или доказать, что «на самом деле всё не так». Внутри возникает диалог, в котором никто не слушает, потому что задача не в понимании, а в победе.

В такой конструкции поддержка подменяется аргументацией, а уязвимость становится необходимостью быть правым.

Есть и другая, более тонкая причина. Мы часто обращаемся к мыслям тогда, когда на самом деле нуждаемся не в объяснении, а в удерживании. В сложных состояниях психике важно не услышать очередную формулу или рациональное утешение, а почувствовать, что происходящее можно выдержать, не разрушаясь. Мысли же по своей природе стремятся к ясности, логике и завершению, тогда как переживание требует пространства и времени. Когда мы пытаемся ускорить этот процесс словами, мы лишаем себя именно того, что могло бы поддержать.

Кроме того, мысленные разговоры нередко усиливают напряжение потому, что повторяют внешний опыт. Многие из нас выросли в среде, где на чувства отвечали не присутствием, а комментариями, оценками или советами. И тогда внутренний диалог начинает звучать знакомо: объясняюще, корректирующе, иногда обесценивающе, даже если формально слова выглядят поддерживающими. Психика узнаёт этот тон и снова оказывается в позиции того, кого не слышат, а «чинят».

Поддержка в зрелом смысле устроена иначе. Она не стремится немедленно что-то исправить и не спорит с тем, что уже есть. Она создаёт внутреннюю рамку, внутри которой чувство может существовать, не будучи угрозой. В такой рамке не обязательно сразу понимать, что делать дальше, не нужно оправдываться за свою реакцию и не требуется доказывать, что вы имеете право на своё состояние.

Здесь важнее не ответ, а присутствие.

Именно поэтому мысленные разговоры с собой так часто не приносят облегчения. Они пытаются решить задачу словами там, где требуется удерживание, и дать объяснение там, где нужно пространство. Облегчение приходит не тогда, когда внутренний голос становится убедительнее, а тогда, когда появляется фигура, способная выдержать происходящее без борьбы и суеты. Та самая внутренняя позиция Здорового Взрослого, которая не перекрикивает тревогу и не отменяет боль, а остаётся рядом.

Здоровый Взрослый не ведёт дебаты с каждым обвинением, потому что понимает: не каждое высказывание требует ответа, и не каждую мысль нужно принимать всерьёз. Его позиция ближе к внутреннему удерживанию пространства, в котором эмоции могут быть, не становясь приговором, а сомнения могут возникать, не разрушая опору. Это не равнодушие и не уход, а способность оставаться внутри себя, не втягиваясь в каждую волну.

Поддерживающие фразы в этом месте работают иначе, чем принято думать. Они не перекрывают внешние голоса и не пытаются их заглушить, потому что шум снаружи всё равно существует. Их функция состоит в создании внутреннего контура безопасности, в котором можно дышать, думать и оставаться собой, даже если рядом звучит обвинение, недовольство или требование. Этот контур не отменяет реальность, но делает её переносимой.

Когда такой контур сформирован, человеку не нужно каждый раз доказывать, что он имеет право чувствовать, ошибаться или быть несовершенным. Это право уже есть, и именно поэтому исчезает необходимость постоянно защищаться. Здоровый Взрослый не говорит: «они неправы», он скорее удерживает более глубокую мысль, которая редко оформляется в слова, но ясно ощущается внутри: «я могу выдержать это и не исчезнуть».

В этом и заключается его сила.

Иногда самый поддерживающий внутренний голос является не фразой и не аргументом, а устойчивым присутствием, которое не требует немедленного действия и не ставит условий. И, возможно, именно такой голос и становится со временем той внутренней фигурой, рядом с которой можно не быть сильным, не быть правым и всё равно оставаться целым.

📎 Инфографики к моим статьям в телеграм-канале psy.zhuravleva

https://t.me/psyzhuravleva

-2