Почему правильный образ жизни заводит в тупик и как найти выход, который работает
Сразу вспоминаю анекдот. Анекдот подходит в тему жёстких опор на науку и физиологию мозга и тела, что с другой стороны не является отрицанием как науки, так и физиологии. Анекдот: в колхоз привезли аппараты для оплодотворения коров, чтобы повысить поголовье. После процесса одна из коров говорит: а поцеловать?
публикация согласована, имена отсутствуют.
Есть такая строчка в стихотворении Екатерины Грабовской: «Я думала, что главное в погоне за судьбой – молярно ювелирная работа над собой».
Именно так я и жила. Я была идеальной ученицей школы «осознанного» существования. Моя жизнь выверена до минуты: безглютеновый завтрак в 7:30, медитация в 8:00, зеленый сок, 10 000 шагов, отказ от сахара, анализ каждого съеденного куска. Я строила благополучие как инженерный проект. На первых порах муштра система давала результат: тело подчинялось, цифры на весах и в анализах радовали. Успехи в жизни удивляли. Я думала, что нашла формулу.
Но формула оказалась из анекдоте про человека, который искал ключи не там, где потерял, а под фонарем, «потому что здесь светлее». Мой фонарь светил ярко: четкие правила, распорядок, контроль. Создавалась картинка, что я на вершине заботы о себе.
Правда пришла позже, бесшумно и угрожающие, как трещина в стекле. Результат начал катиться вниз. Стоило чуть отклониться от схемы – и меня накрывало чувство вины и паники, по сравнению с которыми прежняя «несобранность» казалась невинной шалостью. Я стала заложницей собственного режима. А главное – я не становилась счастливее. Внутри росла усталость, раздражение и пустота, от которой я так отчаянно бежала с помощью зеленых смузи.
Что на самом деле происходит?
Где яд – там и лекарство, и наоборот, где лекарство – там и яд. Любая, даже самая правильная идея – ЗОЖ, медитация, распорядок – может быть извращена и превращена в насилие под благовидным предлогом. Когда забота становится «ювелирной работой над собой», объектом этой работы становится не живой человек, а проект. А проект нужно контролировать, шлифовать, исправлять.
Исправлять – ключевое слово, включается схема – «со мной что-то не так», если надо исправлять. Такая же схема включается, когда человеку или ребёнку говорят, что он «должен измениться». Измениться – получается, что в текущем «виде» он с дефектом, не подходит. Но: помимо того, что сам по себе призыв – извращение – в призыве заложена бессмыслица, т.к. невозможно изменить то, что же есть в готовом виде и полном наборе. Можно раскрыться – это совершенно другой вопрос. Можно и не раскрыться – ибо всю жизнь ПЫТАЕШЬся измениться, что само по себе пытка, садизм и к тому же невозможно.
В этом вся ловушка. Жесткая схема – это не лекарство от тревоги, а её порождение и одновременно временное обезболивающее. Она создает иллюзию контроля над хаотичной жизнью.
«Если я буду есть по схеме А и медитировать по схеме Б, со мной всё будет в порядке».
Иллюзия «безопасности» хрупка. Жизнь всегда вносит поправки – праздник, стресс, усталость, сбой графика. И тогда тревога, которую вы так старательно запихивали в клетку правил, вырывается наружу с утроенной силой, потому что рушится ваш единственный известный способ с ней справляться – контроль. Напомню, что в основе контроля – страх и тревога. Жизнь и живое всегда в движении, развитии: требует гибкой адаптации.
Безопасность в том, чтобы быть гибким и адаптивным. Знать и верить, что в лбом случае – я найду решение и справлюсь. Переобуюсь в процессе и подкорректирую настройки.
Прорыв героини статьи начался, когда она увидела реальность: смогла смотреть на то, что есть, вместо «сбегания» в контролирующие схемы под видом пользы. Когда осознала, что стоит на втором этаже и тщетно ищет там дверь на третий. Третий этаж – это уровень отношений с собой. Не «работы над», а именно отношений: как а анекдоте – «до третьего этажа я не поднимался».
Подход второго этажа: «Ешь то, что полезно. Режим есть режим». Формально – правильно. Фактически – насилие, игнорирование индивида.
Подход третьего этажа: «Что ты сегодня хочешь на завтрак? Давай подумаем вместе, что будет и вкусно, и даст тебе силы». Это не значит немедленно дать ребёнку/себе конфету. Это значит – обратить внимание. Признать существование, желания, начать диалог.
Перенесите это на себя. «Что моё тело хочет сегодня? Что принесёт мне не только витамины, но и радость? От чего я устала и что мне нужно для восстановления» – может, не медитация по таймеру, а тишина?
Почему не все готовы «подниматься до третьего этажа»
Взрослая, настоящая забота начинается с вопроса: «Чего я сейчас на самом деле хочу? Что принесёт мне не только пользу (как абстрактное понятие), но и радость, облегчение, покой в этот конкретный момент?»
Некоторые люди бессознательно избегают взрослой позиции, потому что она требует принятия ответственности за свои выборы и их последствия. Иллюзия управления через контроль (строгие диеты, жёсткие планы) даёт временное облегчение: кажется, что если всё расписать и выполнять, то жизнь станет предсказуемой и безопасной. Взрослая позиция – это постоянный диалог с неопределённостью, где нет готовых рецептов, а нужно каждый раз прислушиваться к себе в меняющихся обстоятельствах. Это пугает.
Контролёры и мазохисты держатся за знакомый способ – не потому, что они «плохие или вредные». Всё зависит от уровня и/или проработанности отношения к себе. Контролёры скажут: «Это всё несерьезно! Какой-то детский сад! Надо брать себя в руки!». Но именно этот, казалось бы, наивный вопрос ломает порочный круг. Потому что он переключает вас из режима Надсмотрщика в режим Заботливого Взрослого для самого себя.
Страх неопределённости часто родом из детства, где любовь и внимание были условными: «будешь хорошим – получишь похвалу». Ребёнок усваивает, что его ценность зависит от выполнения правил. Во взрослой жизни такой человек переносит эту схему на себя: чтобы быть «в порядке», он должен следовать внутреннему своду жёстких предписаний. Подлинное внимание к своим желаниям и чувствам вызывает ужас – ведь этому его не учили, а без внешних правил ему кажется, что он просто развалится и ничего не будет делать. В итоге такой неповзрослевший взрослый встречается с крахом инфантильных правил: «будешь хорошим и соблюдающим правила – всё будет хорошо». Ага, щас. не будет.
Поэтому контролёры и мазохисты (правила и насилие) застревают в цикле: они выжимают из себя всё, следуют плану, и получают временный результат. Но поскольку этот результат достигнут через насилие над собой, ресурс быстро заканчивается, наступает выгорание. Система рушится, результаты теряются. И всё начинается заново с поиска новой, ещё более «идеальной» схемы контроля. Это замкнутый круг, где нет выхода, потому что единственный известный им способ «заботы» о себе – это тот самый контроль, который в итоге их и истощает.
Переломный момент: от надсмотрщика к союзнику
Прорыв наступает не тогда, когда вы находите «ту самую» идеальную диету или технику медитации. Он наступает, когда вы меняете саму позицию, с которой подходите к себе.
Представьте, что вместо того, чтобы заставлять ребёнка есть нелюбимую кашу, вы садитесь рядом и спрашиваете: «Что бы ты хотел на завтрак? Давай вместе подумаем, что будет и вкусно, и даст тебе силы». Суть не в том, чтобы немедленно дать ему торт. Суть – во внимании, в диалоге, в признании его желаний. Психика воспринимает как благо сам вопрос.
Классический пример – фильм «Дьявол носит Prada», а вернее, история главной героини Энди. Она не могла похудеть, пока изводила себя диетами и чувством несоответствия. Её прорыв (в карьере) начался не тогда, когда она нашла «волшебную диету», а когда перестала пытаться втиснуться в чужой стандарт и начала одеваться и вести себя в соответствии со своим стилем и комфортом. Вес ушел как побочный эффект обретения внутренней опоры, а не как цель пошаговых (итеративных) мучений.
Похудение, анализы, тонус – это примеры. Суть в другом: устойчивое изменение и здоровье – побочный эффект гармоничных отношений с собой. Ровно как и встреча новой любви. Их нельзя построить на одном контроле. Их можно вырастить из внимания и диалога, внутри которых встроена управляемая дисциплина.
Таким образом, когда вы строите свою жизнь как систему строгих правил (будь то питание, режим или духовные практики), вы делаете это из лучших побуждений. Но неосознанно совершаете ключевую ошибку: путаете заботу с контролем, а внимание к себе – с насилием над собой. Но: вы не виноваты и делаете это не осознанно не специально. К тому же, попытка контролировать жизнь и реальность временно снижеает внутреннюю тревогу и страх перед будущим.
Вы становитесь строгим надсмотрщиком для самой себя. Каждое отступление от плана – провал. Каждый кусок «запрещённой» еды – предательство, сама по себе еда – враг. Сразу появляются люди, которые предлагают что-то съесть, угощают и провоцируют – смелом за людьми – конфликты с ними/срывы и чувство вины.
Медитация превращается не в практику присутствия, а в ежедневный экзамен: «получилось ли у меня сегодня НЕ ДУМАТЬ?».
В жизни есть известный парадокс: чем жёстче мы пытаемся контролировать события, тем больше тревоги мы порождаем. Пример: не думайте о лимоне. Почувствовали слюноотделение? Практически сразу. Потому что контроль – это реакция на страх. Страх не справиться, страх быть недостаточно хорошим, страх будущего. И пока вы действуете из этого страха, ваша «забота» становится токсичной вредоносной. Она истощает, а не наполняет. Вы пытаетесь построить дом, используя в качестве фундамента собственную усталость и чувство вины. Такой дом не может быть устойчивым.
Автор: Марика Ивановна Бения
Психолог, Антикризисный глубинный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru