Из рабочего процесса:
Мы с мужем вместе двенадцать лет, почти с института. Двое детей 10 лет и 4 года.
Мы познакомились на выпускном в универе. Так вместе и остались. Встречались, поженились – все было прекрасно. Впервые проблемы возникли после рождения старшего.
У мужа случился роман. Все открылось, когда ребенку год исполнился. Естественно, виновата была я, брошен, обделён и тп... Как потом выяснилось, что отношения начались вовремя моей беременности.
В год ребёнка все открылось. Сначала я рыдала, простила все, хотя прощения никто не просил и был готов уйти. Но прорыдав первые эмоции, я решила разойтись. Тут рыдал уже он. Никуда не ушел. И вроде бы отношения постепенно наладились, все было очень даже неплохо. Он сам попросил второго ребёнка... Очень просил, буквально умолял.
А после рождения ребёнка как перещелкнуло, моментом. Тепла никакого. Секс - нет. Ребёнка на руки почти не берет. Пыталась разговаривать, спрашивать: что происходит? Говорил, что сам не знает. Ушёл спать в другую комнату.
Я его сначала оставила в покое. Мне самой тогда очень тяжело было – беременность вторая и роды мне гораздо труднее дались, чем первые. Когда ребенку полгода было вызвала его на разговор: что да как? Выяснилось, что он не может ко мне прикасаться, от меня молоком пахнет, у него в ответ на этот запах падает все. Ну, против физиологии не пойдешь.
Откормила ребенка. Следующие разборки у нас в полтора года ребенкиных случились. Детей люблю, тебя нет, уходить не хочу, буду помогать…К психологу не пойду, читать или смотреть ничего не буду – все это ерунда полная: чувства если есть, то есть, должны быть сами, а не под принуждением или в результате манипуляций. Я тогда не нашла в себе сил что-то рвать, с начала начинать, да и куда, с двумя маленькими детьми на руках. Сейчас я вышла на работу, уже почти год работаю. Устаю очень, хочется тепла, ласки и поддержки. А мы, как соседи. Интима уже больше года не было вообще, даже попыток. До этого была пара попыток, но лучше бы их не было.
Я понимаю, что в этих отношениях мне, наверное, ловить нечего. Но как представлю развод-разъезд, так страшно становится. Хочется быть любимой и любить, муж меня, скорее всего, не любит. После развода ко мне не выстроится очередь… Мне еще тридцати пяти нет, а как будто уже все, все, больше ничего хорошего меня не ждет. Только бег по кругу на работе и быт.
Вы правы, когда говорите о том, что совсем еще молодая женщина. Это значит, что усталость и чувство загнанности не возрастные, а привнесенные состоянием. Из этого состояния очень сложно принять здравое решение, с результатами которого будет приятно жить затем долгое время. Поэтому начать стоит с работы над собственным душевным состоянием.
1. Стоит сделать большой чек-ап своего здоровья. Посмотрите, как Вам это будет удобнее сделать, в рамках каких программ. Важно, чтобы среди врачей, которых Вы посетите, были эндокринолог, невролог, психиатр и иммунолог.
2. Посмотрите, как сейчас распределяется бытовая и воспитательная нагрузка в Вашем доме. Возможно, если пересмотреть распределение обязанностей, Ваша ноша станет легче. Муж сказал, что детей любит, уходить не собирается, будет участвовать в жизни семьи. Стоит оценить качество его участия. От него требуется не помощь, он не Ваш сын-подросток, он равный партнер в построенной Вами двоими семье.
3. Работа с психологом. Сейчас Вы дезориентированы. Ваша жизненная программа была настроена на семью: жили долго и счастливо, воспитывали детей, внуков и правнуков. Вы так этого хотели, что закрывали глаза на вещи, которые того не стоили. Поэтому Вам необходима новая жизненная программа. Ее проще, быстрее и легче обдумывать и составлять в компании психолога.
Начать эту работу можно самостоятельно, например, если почитать книгу «Рожденные выигрывать» М. Джеймс и Д. Джонгвард. Книга довольно старая, есть в сети, читается легко и наводит на серьезные размышления, позволяет на многое взглянуть иначе, под другим углом, или даже переписывать по новой.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.