Из рабочего процесса:
Недавно коллега принесла на работу гнев и возмущение по поводу того, что происходит с ее дочерью-студенткой. Она уже три года встречается с парнем, со второго курса. В этом году оба защищаются. Коллега дочь одну растила. Много в нее вложила, чтобы та смогла на бюджет поступить. Отношения у них всегда близкие были, а тут конфликт – дым коромыслом.
Дочь в этом году регулярно ездить к своему парню с ночевкой. Коллегу это с самого начала напрягало. А тут, видимо, накопилось. Она дочери сказала: или ты совсем переезжаешь к нему, и Вы расписываетесь, или заканчивай с этой жизнью на два дома. Что вы там вообще себе планируете: скоро институт закончится, а вы там как цветы в проруби! Дочь обиделась, убежала, хлопнув дверью. А через два дня вернулась, потому что семья парня ее не поняла и мягко и настойчиво вернула к маме. Коллега дочь обратно пустила, но разговаривать они не разговаривают, у каждой свои обиды.
У меня два сына, правда еще школьники, я совсем ее пассажа не поняла. Дамы в отделе разделились, чуть не подрались. Забавно, мамы дочерей считают, что она правильно делает: нечего вот так болтаться, надо определяться. А мамы сыновей в основном, как я, в недоумении. Какая может быть определенность в двадцатилетнем возрасте: они еще без понятия, где будут жить, кем работать, что вообще делать по жизни… А тут на тебе, такое обременение в виде семьи? Зачем? Отдел уже те же несколько дней кипит, люди спорят, как правильно, нужно настаивать, чтобы дети регистрировали отношения или мы, как родители, не имеем на это права, они взрослые пусть сами и решают? Есть у этого какое-то верное психологическое объяснение?
Единственно верного правильного объяснения здесь нет, да, наверное, и не может быть. Здесь выходит на первый план здравый смысл и всеобщий эквивалент: правила диктует тот, кто платит и несет ответственность.
Если мама содержит дочь, дочь находится на иждивении, значит, правила общежития диктует мама. Если дочь взрослая, чтобы устанавливать свои правила, то и содержать себя и платить за последствия своих решений тоже будет она сама.
Давайте представим, какие последствия могут быть у регулярной интимной жизни двоих здоровых половозрелых людей? Верно, это дети. Кто будет оплачивать их питание и воспитание, если молодые родители не в состоянии этого делать? Верно, мама счастливой выпускницы вуза. Мама просчитывает риски и в соответствии с ними диктует правила.
Другое дело, что дочь может делать то, что делает не из вредности, а потому что не может подвести к разговору о будущем своего избранника или опасается начинать такой разговор, потому что ее чувство реальности подсказывает ей ответ, который она получит. Молодая женщина оказывается между молотом и наковальней. С одной стороны, на нее давит мать, если хочешь ездить с ночевками, убеди меня в том, что мне не придется платить одной за последствия твоего удовольствия, с другой, парень, который говорит: не ведись на слова матери, взрослая ты или где? Мы взрослые, что хотим, то и делаем!
Или даже такой разговор состоялся, и ничего хорошего, определенного, не принес. Есть привычный уклад, отношения, если прислушаться к маме, то надо что-то менять. Для этого нужны усилия и перемены. Что-то менять всегда страшно.
Что касается разделения по гендеру детей, то оно происходит от того, что риски родителей девочек в сложившейся ситуации выше, чем риски родителей мальчиков. Содержания внуков мы уже коснулись. А есть еще риски для здоровья, связанные как с вынашиванием ребенка, так и с прерыванием. Поэтому родители девочек настаивают на определенности в случае долгосрочных отношений. Три года – это серьезный период времени для понимания, того какого развития отношений хочется. Не обязательно жениться завтра, но достичь определенности важно. Конечно, времена меняются и каждый может выбирать, каким будет его жизненный путь, есть ли на нем опция «семейная жизнь» или нет… Все хотят определенности, особенно мамы девочек, это снижает уровень тревожности.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.