Коллега @kisandra_psy в своем тг канале разместила крайне любопытный и актуальный вопрос:
Современные родители всё чаще живут с внутренним убеждением:
если ребёнок чего-то хочет — это нужно дать.
Захотел новый айфон — покупаем.
Девочке в семь лет нужна косметика — берём.
Иногда ребёнок ещё не успел захотеть, а родитель уже всё приобрёл заранее.
И если по каким-то причинам сказать «нет» не получается — родитель начинает чувствовать себя плохим.
Почему так происходит?
Если смотреть глубже, это история не столько про ребёнка, сколько про самого взрослого.
Очень часто родитель удовлетворяет не реальную потребность ребёнка, а потребность своего внутреннего Ребёнка — того самого, которому когда-то не хватило внимания, любви, игрушек, признания.
Покупка становится способом компенсации: «у меня не было — у тебя будет».
Иногда здесь же включается проекция.
Айфон перестаёт быть телефоном и превращается в символ: «я хороший родитель», «я состоялся», «я могу дать больше, чем дали мне».
С точки зрения отношений родителя и ребёнка, за этим нередко стоит размытая граница. Родителю трудно выдерживать фрустрацию ребёнка, потому что он переживает её как свою собственную.
Вместо того чтобы помочь ребёнку справиться с разочарованием, взрослый просто убирает сам источник напряжения — покупкой.
Отдельный слой — чувство вины современного родителя.
Вина за работу, за усталость, за развод, за несовершенство.
Материальный подарок становится способом «загладить» это чувство, своеобразной индульгенцией.
Добавим сюда давление социальных сетей.
Сегодня образ «хорошего родителя» всё чаще измеряется не качеством привязанности, а набором атрибутов «счастливого детства».
Отказ купить — превращается из педагогического решения в повод для стыда.
Почему же так страшно сказать «нет»?
Потому что это значит:
— признать свои ограничения,
— столкнуться с собственной детской болью отказа,
— рискнуть не соответствовать навязанному идеалу,
— и выдержать эмоции ребёнка, не спасая его от них мгновенно.
А теперь главный вопрос — чем это оборачивается для ребёнка?
Ребёнок, лишённый опыта безопасной фрустрации, не учится ждать, планировать, выдерживать «не сейчас», строить границы и принимать сложные чувства.
Он либо остаётся во вседозволенности, либо позже сталкивается с миром отказов, к которым психика оказывается не готова.
Иногда самое важное, что может сделать родитель, — это не купить, а выдержать.
А как вы чувствуете себя в момент, когда ребёнок требует очередную «хочу прямо сейчас»?
Что сложнее — его слёзы или собственное чувство вины?
С более полной версией статьи вы можете ознакомиться в моем ТГ канале