Психология любовной зависимости работает с двух сторон: есть тот, кто зависим, и есть тот, кто эту зависимость сознательно или бессознательно культивирует. Сегодня — голос второго.
Начнем с аватара. На сайте знакомств я рисовал идеальный образ: брутальный и умный. Кандидат наук. Мудрый. Жаждущий общения, дружбы, взаимной любви. В общем — отношений. Это ключевое слово-приманка. Потому что «просто секс» ищут многие, а вот «отношения» — это святое. Это надежда. И сразу же — честный (казалось бы) дисклеймер: «Женат, жену не брошу, она мать моих детей. Но сердце свободно». Парадокс, который мозг зависимой женщины будет легко обходить: «Он несчастен в браке, он ищет родственную душу, а я — та самая».
Очень много одиноких и замужних женщин после 45 лет, которые убеждены: любовь всей жизни где-то рядом. И я этим пользовался. Я врал про возраст (как и все), приукрашивал детали, но главное — я продавал иллюзию избранности. Не просто встречу, а уникальную связь.
А после знакомства… от них уже было не отбиться. Почему?
Потому что я давал то, чего им не хватало: внимание, интеллектуальный разговор, ощущение, что их видят не как «возрастную женщину», а как желанную и интересную личность. Они думали, что я надежный — ведь я ученый, я четко обозначил свои границы (женат!). Ирония в том, что эта мнимая «честность» становилась главным крючком: «Он такой порядочный, что даже сразу предупредил».
Выбор у меня всегда был большой. И я этим замечательно пользовался.
С тобой было клево. Но ты почему-то думала, что наши отношения — навек. Почему?
Что тебя заставляло так думать?
- Мои вопросы о твоем дне, о твоих мыслях, которые ты принимала за глубокий интерес, а не за отработанную технику.
- Мои редкие, но такие «искренние» жалобы на непонимание в семье, которые создавали иллюзию особой близости и твоего спасительного предназначения в моей жизни.
- Мое «сердце свободно» — прямой допуск в святая святых, в эмоциональную жизнь человека, которая в «нормальных» отношениях защищена. Ты получила пропуск без очереди.
Каким образом ты видела продолжение? Может, ты верила, что твоя любовь настолько уникальна, что я ради нее все же уйду из семьи? Уйду от своих детей? Это шутка? Или что мы сможем вечно существовать в этом прекрасном пузыре вне времени и обязательств? Ты строила будущее на песке моих удобных полуправд.
Вторая жена мне не нужна. На сайте знакомств я не ищу вторую жену. Неужели это не понятно?
Я, как и многие в этой цифровой охоте, ищу много разных женщин. Нахожу, получаю свою порцию восхищения, близости, подтверждения собственной значимости — и приступаю к поиску следующей. Это цикл. Адреналин нового знакомства, триумф соблазнения, скука привязанности — и снова поиск.
Ты не знала этого? Почему? Неужели ты настолько наивна? Ведь тебе же уже 45...
Вот этот вопрос — самый жестокий и самый показательный. Он сбрасывает всю ответственность на тебя. «Ты взрослая, ты должна была понимать». Но именно в этом возрасте часто кроется самая сильная уязвимость: страх, что время ушло, что яркие чувства больше не повторятся. Отчаянная надежда, что вот ОН — последний шанс. Им пользуются.
Эта история — не для того, чтобы оправдать того, кто вел эту игру. А для того, чтобы увидеть механизм изнутри.
Если вы узнали в этом «дядьке» кого-то из своей жизни — знайте:
- Его «честность» о браке — не честность, а фильтр. Он отсеивает тех, кто не согласен на роль «тайной отдушины». Те, кто остаются, уже сломлены первым условием.
- Его образ «тоскующего интеллектуала» — приманка для умных и одиноких женщин, которые пресытились примитивным флиртом.
- Его вопрос «почему ты была так наивна?» — классический прием газлайтинга. Он перекладывает вину за его манипуляцию на вашу «глупость».
- Ваша «наивность» — не глупость. Это нормальное человеческое желание верить, доверять и любить. Им просто очень цинично воспользовались.
Любовная зависимость часто начинается не с плохих парней, а с идеальных на первый взгляд «почти правильных». Они дают ровно столько, чтобы вызвать надежду, и отнимают тысячекратно больше. Цикл «поддержка-отдаление» — их главное оружие.
Вы не были наивны. Вы стали жертвой профессионального охотника за эмоциями, который сам, возможно, бежит от собственной пустоты, коллекционируя ваши чувства как трофеи. Полгода — это не «аж». Это время, за которое он выжал все соки из вашей веры в чудо. А ваше «почему?» — это начало пути к пониманию, что чудеса не ищут на сайтах знакомств в профиле «свободного сердца» женатого человека.
Подписывайтесь, дальше будет интереснее.
ваши истории и запросы для консультации присылайте на почту:
psy.madlen@yandex.ru
Любите себя.