Вы знакомитесь с мужчиной на сайте знакомств. Ему 46, он разведен, у него двое детей. Общение легкое, сразу чувствуется интеллект, доброта, галантность. Вы встречаетесь, и все великолепно: эмоции, смех, страсть, общие мечты о любви и совместном будущем. Он кажется наградой за все предыдущие неудачи. Вы наконец-то расслабляетесь и верите, что это — оно.
Но проходит несколько месяцев, и интенсивность общения спадает. Он «очень занят» — работой, родителями, детьми. Он больше не говорит о необходимости жить вместе. Вы недоумеваете, инициируете общение, спрашиваете, не обиделся ли он на что-то? Все ли у него в порядке? Может ему чем-то помочь?
А потом вам звонит его жена. Просит больше не писать ему. Семья, дети... От нее вы узнаете, что он общается не только с вами, но и с несколькими другими женщинами с того же сайта знакомств.
Вы блокируете его. Но перед этим пишете ему тонну обидных слов. Через три дня в адских муках - разблокируете его. Пытаетесь спрашивать - за что он так с вами? Он молчит. Вы пытаетесь с подругами проговорить эту ситуацию, понять что происходит, ведь это была настоящая любовь!!!!
А потом вы видите его вновь на сайте знакомств. Все с того же аккаунта. Он опять онлайн. Опять ищет "родственную душу". Женщину "просто для общения, переписки".
Давайте разберем, что на самом деле здесь происходит, и почему это так ранит.
1. Он не «награда», он — «ловушка для дофамина»
В начале отношений такие мужчины создают идеальную эмоциональную встряску: интенсивное внимание, комплименты, уверенность в будущем, страсть. Ваш мозг получает мощнейшие дозы дофамина — нейромедиатора ожидания награды и удовольствия. Вы чувствуете эйфорию. Но это не настоящая близость — это искусственно созданная интенсивность, которая быстро иссякает, так как поддерживать такой уровень эмоций долго невозможно.
2. Цель — не отношения, а процесс «завоевания»
Для таких людей сам процесс соблазнения, получения внимания и эмоционального возбуждения от новых связей является самоцелью. Они могут искренне верить в момент, что хотят любви, но их жизнь строится на постоянной потребности в подтверждении своей привлекательности и избегании настоящей близости (которая часто ассоциируется с контролем, рутиной или прошлой болью). Как только отношения переходят в более стабильную, глубокую фазу, возникает неприятие, тоска и желание вернуться к стадии «охоты». С другой женщиной, не с вами.
3. Занятость — не причина, а следствие
«Очень занят работой, родителями, детьми» — это чаще всего не причина охлаждения, а следствие его внутреннего решения отдалиться. Или удобный способ дистанцироваться, не беря на себя ответственность за разрыв. Настоящая привязанность находит время. Систематическое исчезновение — это сообщение без слов: «Ты не в приоритете, и моя жизнь без тебя переполнена».
4. Главная травма — не измена, а обесценивание
Самый болезненный удар — даже не от жены или факта наличия других женщин. А обесценивание ваших уникальных чувств и пережитых с ним месяцев. То, что было для вас глубоким и значимым, для него было одним из нескольких параллельных процессов. Это ранит самооценку в самое сердце, заставляя сомневаться в собственном восприятии реальности: «Неужели все это было неправдой?»
5. Почему это притягивает людей со склонностью к любовной зависимости?
- Интенсивность начала соответствует внутренней жажде сильных эмоций.
- Модель «отчаяния-спасения»: после предыдущих неудач такой яркий партнер кажется спасителем.
- Повторение детского сценария: если в детстве любовь была условной или ненадежной, такой хаотичный партнер чувствуется «родным».
- Надежда на то, что он «исправится» именно для вас — это дает ложное чувство контроля и особой миссии.
Что делать, если вы узнали в этой истории себя?
- Прекратите винить себя. Вы не были «глупы» или «слепы». Вы доверились. Проблема не в вашей доверчивости, а в его нечестности и незрелости.
- Разорвите контакт полностью. Любое продолжение общения («объясни, почему») будет питать вашу зависимость и его нарциссическое снабжение.
- Направьте фокус на свое исцеление. Спросите себя: почему я согласилась на крошки внимания? Почему мне так нужна была эта история? Какую пустоту внутри я пыталась заполнить этим человеком?
- Работайте с границами. В будущем здоровые отношения развиваются постепенно. Обещания о будущем без соответствующих действий — красный флаг.
- **Осознайте, что «награда» — это не человек, который вызывает бурю эмоций, а спокойствие, безопасность и взаимное уважение в отношениях. То, что начинается как сказка, часто ею и является — красивой иллюзией. К реальности это все не имеет никакого отношения.
Вы не были одной из «таких же». Вы были человеком, который искал любви. Он — человек, который играл в ее поиски. Разница фундаментальна.
Ваше исцеление начинается с того момента, когда вы возвращаете себе право быть единственной и достаточной, и перестаете конкурировать с призраками из телефона незнакомого вам человека.
ваши истории и запросы для консультации присылайте на почту:
psy.madlen@yandex.ru
Берегите себя.