Доброго воскресного дня! Еженедельная рубрика снова с вами. Рецепты плюс анекдоты, а как она называется - знают, кому надо.
Как я уже и говорила, в этот раз классических новогодних салатов у меня не было, а 3 января, когда Влад с Ярым приезжали, я готовила так называемый Французский салат. Ну, тетя, у которой я его свистнула, назвала его так.
Съели мы салат быстро, он получился очень вкусным. Делюсь с вами поэтому. Фото из инета, я наш сфоткать не успела. Фото не совсем соответствует, ну уж что нашла… искала по наличию орехов сверху.
Слоями, в кольце выкладываем:
вареную картошку, натертую на терке. Чуть солим, перчим, сверху - сетку майонеза. Вот кстати! Лёгкий Кальве (на Озон заказывала) для низкокалорийного майонеза оказался просто топ! Обычно такие майонезы невкусные.
Второй слой салата - маринованные огурчики. 3-4 огурца, тоже на терке их, жидкость слить. Специи и майонез на огурцы не надо.
Третий слой - вареная грудка курицы. Одно филе. Разобрать на волокна, выложить, посолить слегка и поперчить. Сетку майонеза на этот слой. Грудку на волокна я разбираю миксером на низкой скорости, довольно удобно.
Четвертый слой салата - маринованные опята, которые продаются в банке. Может у вас есть свои заготовки, но я использовала покупные. Честно? Я бы в этом салате опята ничем заменять не стала, они туда удивительно органично вписывается. Опята надо слить и промыть с помощью дуршлага. Выложить ровным слоем.
Пятый слой - вареные куриные яйца, натертые на терке. Промазываем майонезом.
Верхний слой - грецкий орех. На сковородке обжарили, в блендере измельчили, насыпали.
Пару часов в холодильнике, и можно есть. Приятного аппетита!
— Ну и где ваша лошадь?
— Вы куда смотрите, я же продаю курей?
— Я гляжу на цену!
***
— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами ещё ничего не было...
— Ой, да это вообще не проблема!
***
— Плохие новости. «Давайте после Нового года» уже наступило.
— Коллеги, давайте уже после майских!
***
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
Хочу напомнить, что автора можно поддержать донатом, а то совсем грустно как-то уже. И это не анекдот. 😇
Поддержать автора донатом во время банкротства
Друзья, перебираемся в телеграм - к марту переберемся 🙌
Навигация канала - много прозы и стихов