«Плотину прорвало!» — подумал я, дойдя до 1956 года. Листаю дневники профессора истфака МГУ С. С. Дмитриева: этот герой писал чуть ли не каждый день полвека с 1940 года до 1991. Когда издали, набежало две с половиной тысячи страниц.
Шестнадцать лет профессор был серьезен, а в 56-м что-то случилось (съезд, доклад...), и на страницы дневника выплеснулась лавина анекдотов. Сергей Сергеевич уверился, что это безопасно, да и сама жизнь давала много пищи для насмешек.
Все это может рассказать о состоянии умов вольнолюбивой интеллигенции в то интересное время. Я думаю, профессор записал, что слышал, «для истории». Действительно, очень немногое (анекдот про «борьбу за мир») пройдет сквозь десятилетия, а почти все остальное сотрется из народной памяти.
Не буду ничего причесывать и сокращать. Цитирую, как есть. Только когда анекдот записан в двух вариантах, я выбирал тот, который больше понравился.
***
— В водке есть витамин, — сказал Хо Ши Мин.
— Да, ну, — У Ну.
— Вот это шикарно, — воскликнул Сукарно.
— Но всё же надо пить в меру, — заметил Неру.
— Ну, мы всегда пьём досыта, — прибавил Никита.
— Ну, тогда полней наливай, — закончил Чжоу Энь-лай.
— Вот оттого-то у вас всё и пропито, — добавил Броз-Тито
<У Ну — лидер Бирмы, Сукарно — лидер Индонезии>
***
Идёт мужик по Красной площади, смотрит на мавзолей Ленина и говорит: «Эх, Владимир Ильич — Владимир Ильич, какую большую свинью тебе подложили!».
***
Объявление: Меняю одну комнату в центре Москвы на две на окраинах.
Ильич.
***
Какое сходство между трамваем и культом личности? И там, и тут половина сидит, остальные трясутся.
***
Вскрыли американца, француза и советского. И обнаружили: в голове у американца доллары, в желудке виски; у француза в голове женщины, в желудке вино; у советского гражданина в голове пусто, в желудке пусто, а в печёнке засел Краткий курс партии.
***
Знаете ли вы, как у нас, в Советском Союзе, люди с помощью своих пальцев живут? (Анекдот сопровождается жестами пальцев).
Министр, цекисты, и все руководители живут на (показывается один большой палец, поднятый вверх, т. е. живут они так сказать «на большой палец»).
Торговцы и все хозяйственники живут с помощью двух пальцев (жест двух пальцев, большого и указательного, обозначающий счёт бумажных денег, получение взятки).
Рабочим, крестьянам и интеллигенции остаётся всего три пальца, их они за труды свои и получают (жест кукиша, фиги).
А те же, кто правоту любят, те живут у нас за четырьмя пальцами (скрещённые четыре пальца, сквозь которые рассказчик выглядывает, означают тюремную решётку).
А все остальные живут при помощи всех пяти пальцев (жест протянутой ладони, просящей подаяния).
***
Какие цари или святые Русью правили в советское время? Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Георгий Блаженный, а ныне святой Никита Первопочатник (или Кукурузник).
***
Что такое коммунизм? — Советская власть плюс кукуризация всей страны.
***
Что теперь делает Геловани? Он рвёт на себе волосы, узнав, что ему придётся играть Хрущёва.
<В течение полутора десятилетий Михаил Геловани исполнял в 15 фильмах одну и ту же роль — вождя>
***
Какой-то гражданин назвал Хрущёва дураком. Его судили. И присудили ему 20 лет заключения: 3 года дали за оскорбление личности да 17 лет за разглашение государственной тайны.
***
Рассказывают об одном экс-академике, который написал мемуары в пяти томах:
1. Былое и дамы. 2. Хождение под мухой. 3. В звании — сила. 4. Моя интимная жизнь в искусстве. 5. За Анну — по шее.
<На мой взгляд, лучший анекдот! Однако непонятный в наши дни. Имеется в виду академик Георгий Александров, который был министром культуры СССР, но потерял пост из-за сексуального скандала. Приятель-драматург создал притон на своей даче, втягивая в проституцию балерин и студенток, в оргиях участвовали высокопоставленные чиновники и ученые, в том числе сам министр. Когда тайное стало явным, один из фигурантов, как рассказывают, попытался оправдаться «а я ничего, только гладил!», после чего всю эту историю стали называть «Делом гладиаторов». 1955 год>
***
Министр культуры Михайлов беседовал с митрополитом Николаем Крутицким. Спросил, как идут дела? Крутицкий ответил: прекрасно, церкви полны народом. — А вот у меня плохо, — ответил министр: театры пустуют, никто не ходит. — Хотите, товарищ министр, я вам дам совет, поделюсь опытом?
— Буду признателен, — ответил Михайлов.
— Вы отделили церковь от государства. И — в церквях полно. Нужно отделить искусство от государства. Тогда в театрах и на концертах будет тоже полно людей.
***
Ходатайствовали перед ЦК КПСС не то Израиль, не то Иордания — отдайте нам тело Сталина! Нет, вам нельзя: на вашей земле он ещё возьмёт да воскреснет!
***
Пропагандистов, агитаторов и прочих научных работников сталинских времён называют нынче «служителями культа».
***
Умер Сталин. После смерти попал он в ад, а не в рай, как думал. Стал хлопотать и обращаться к разным влиятельным людям, своим предшественникам о помощи.
Обратился к Петру Великому. Тот отказался помочь: Я, говорит, в Европу окно прорубил, а ты его заколотил.
Обратился к Екатерине II. Отказалась царица ему помочь: Я, сказала, разврат при дворе только завела, а ты во всей стране и во всех делах насадил.
Просит В.И. Ленина о переводе из ада в рай. Тот тоже оказался хлопотать: Я, говорит, всю жизнь ненавидел самодержавие и с ним боролся, а ты его снова в России возродил, да ещё и усилил. В аду тебе самое подходящее место.
***
Вдова Л.Д. Троцкого будто бы обратилась с письмом в ЦК КПСС. Она просит посмертно восстановить доброе имя её мужа, как политического деятеля
<это не анекдот! это быль!>
***
Небезызвестную политическую деятельницу ФA. называют то Екатериной III-й, то Никитскими воротами.
<Фурцева была, кажется, единственной женщиной в истории, возглавившей Москву. И протеже Хрущева… что давало пищу для глупого зубоскальства. Когда-то «Екатериной III» прозвали морганатическую жену Александра II>
***
— Скажите, война, по-вашему, будет?
— Нет, что вы, войны не будет, это теперь каждый знает: будет не война, а такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
***
Студентка из Москвы написала матери письмо, где сообщила, что живёт хорошо, время проводит приятно, увлекается пинг-понгом.
Мать отвечала между прочим: я, конечно, не могу вмешиваться в твои личные дела, но лучше бы ты вышла замуж за этого китайца.
<Отношения с Мао еще не омрачились, и китайцы были постоянно на устах>
***
Установлена премия за лучший политический анекдот. Какова же она? 25 лет заключения.
UPD. Продолжение! 1957-62 годы:
Если понравилась статья, поставьте лайк, тогда ее увидят больше читателей! Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить другие материалы.