Из рабочего процесса:
В свое время я по дури и по молодости женился. Сначала вроде бы и ничего было, но потом совсем жизни не стало. Развелся. Много лет платил алименты, нормальные такие алименты, но жена бывшая все равно детей настроила против меня, отношения с ними не сложились.
Два года назад один за другим ушли родители. Последней каплей стала гибель брата, заключившего контракт. Я вдруг осознал, что в свои неполные сорок остался один, как перст.
Попробовал снова строить отношения, я еще не стар, могу снова стать отцом, нормально зарабатываю, квартира у меня есть, даже две теперь, к сожалению.
Начинаю встречаться, сначала вроде бы все отлично. Но как только встает вопрос о том, чтобы сходиться, начинаю говорить о том, чего ожидаю от совместного проживания, женщины сливаются. А хочу я не так много: я обеспечиваю, машина на мне, поездки оплачиваю я, крупные покупки. Быт и покупка мелочей на ней. Ну, и планирование ребенка на ближайший год. Начинается какой-то тихий саботаж: а мясо на пельмени – это мелочь или нет? А кофе-магароджип (это мы с последней женщиной сошлись на любви к дорогому кофе) – это мелочь? Оказалось, что когда сидишь совместно дома долгие праздники, то кофе улетает со свистом, при чем дороже, соответственно, вкуснее, тем быстрее. И постоянно что-то забывают, что-то недоделывают, как будто какую-то выгоду ищут. Наблюдать за этим неприятно.
Два взрослых человека сели и договорились об общем направлении, установили простые правила, а дальше каждый старается свою часть сделать как можно лучше, потому что тогда совместная жизнь улучшается. А если кто-то старается что-то выгадать, схитрить, то второму это надоедает быстро. В общем и кофейные отношения мои закончились сразу после январских праздников. Женщина так и сказала, что я слишком многого хочу от женщины, что я пассажир в отношениях. Вот не согласен категорически. Плохие отношения у меня уже были и не одни, хочется нормальных, хороших.
Вы говорите о простых правилах и прозрачности в отношениях. Однако при Вашем подходе многое остается неясным.
Например, Вы говорите, что Вы обеспечиваете, а женщина покупает мелочи. Но что входит в обеспечение, а что входит в мелочи – остается неясным. Довольно часто получается так, что обеспечением считается покупка телевизора или микроволновки, а мелочами считаются ежедневные продукты. Представьте себе, как это видит для себя женщина, какое-то время проживавшая соло. Телевизор и микроволновка в доме есть, тратиться на них не нужно. А вот продукты – ежедневная статья расходов, причем значительно возросшая для женщины с момента начала проживания с мужчиной. Получается, что финансовых выгод от совместности женщина еще получить не успела, а тратиться приходится каждый день. Одни убытки от таких изменений в личной жизни. Вы ведь не просто так упомянули магароджип, он тоже по статье проходил по статье «мелочи»?
Возможно, Вы оказались сейчас в ловушке: Вы точно знаете, каких отношений не хотите. Поэтому стараетесь создать для себя максимальный комфорт, при этом Вы не учитываете позицию своей партнерши. Ей тоже должно быть комфортно и выгодно. Каждому человеку свойственно блюсти свои интересы, можно поступиться чем-то временно из каких-то стратегических побуждений, но вступать в отношения из проигрышной, в Вашем случае финансово проигрышной позиции партнерши (теперь ей нужно тратиться больше), никто не хочет. Тем более, что в отношения вступают не студенты, которым гормоны голову застят, а взрослые люди, умеющие считать и имеющие определенный багаж отношений за спиной.
Поэтому я предлагаю не нести в отношения незыблемый список правил по охране Ваших интересов, а создавать его совместно с женщиной, которая будет рядом с Вами, чтобы эти семейные правила и традиции учитывали и Ваши пожелания, и пожелания женщины. Если женщина будет осознавать, что с Вами рядом ей гораздо лучше, чем без Вас, она будет готова многое участь и во многом пойти Вам на встречу. Попробуйте учесть позицию партнера в отношениях, и они изменятся, вот увидите.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.