Из рабочего процесса:
Мы с парнем встречаемся уже два года. Оба работаем, парень вообще хорошо зарабатывает, он хороший программер. У нас много общих интересов, прекрасный интим, общие цели, мы с удовольствием путешествуем. Но есть большая проблема, которая все это перечеркивает: парень живет с родителями и съезжать не хочет!
Он хочет квартиру в Москве, в крайнем случае в области. А накопить даже с его зарплаты у нас не получается. Моя зарплата по сравнению с его – копейки. Прошу подумать о съеме – он против. Это, говорит, деньги на ветер. Поехали, говорю, в соседнюю область – там сразу все дешевле. Тоже не хочет, потому что родители уже в возрасте, особенно отец, вдруг что случится, а он далеко? При этом я бы не сказала, что он много с родителями общается, могут по несколько дней даже словом не перекинуться. Нет у них каких-то глобальных семейных традиций, чтобы вот требовали такого постоянного присутствия.
А мне очень тяжело в доме его родителей на птичьих правах: все должно быть так, как хочет его мама, чтобы стояло так, лежало так, а тут чтобы цветы в древней вазе. Я думаю, что в стабильных долгих отношениях у пары свой дом должен быть, живущий по комфортным для них обоих правилам. А то, получается, что парень с детства во всем этом живет, ему привычно, а значит, и удобно, а мне непривычно и постоянно приходится подстраиваться, в голове держать, что и как. Логики нет никакой, все так, потому что так положено. Я устала от этого, в последнее время часто психую, это плохо влияет на наши отношения.
Часто спрашиваю, когда мы хотя бы обсуждать начнем вопрос переезда, парень уходит от ответа. Он даже думать не хочет в этом направлении, ему настолько безразлично мое состояние или отношения с родителями ему важнее отношений со мной? Или это причина, типа, уважительная – не могу оставить родителей, поэтому все будет, как есть?
Сейчас ситуация, которую Вы описываете выглядит потенциально конфликтной: вопросами о переезде Вы как будто сообщаете своему мужчине, что его образ жизни, модель отношений в семье, его родители, наконец, это не то, что Вам нравится и подходит. Поэтому Вы так настаиваете на переезде. Мужчина хочет усидеть на двух стульях: сохранить отношения с родителями (или что-то важное для него в этих отношениях) и с Вами тоже не хочет портить отношения, поэтому мягко сворачивает с темы и не обсуждает с Вами прямо и в лоб вопрос о времени возможного переезда.
Вы считаете, что Вашему мужчине вполне по карману снять жилье, где Вы будете ощущать себя хозяйкой, где все будет устроено так, как нравится Вам, а не его маме. Но он не делает этого – не снимает жилье для Вас по чистой вредности, поэтому у Вас копится раздражение на ситуацию, на мужчину, на его родителей.
Для мужчины, с большой долей вероятности, сложившаяся ситуация также является источником раздражения. Он ощущает себя под давлением: Вы выжимаете из него финансовую составляющую, не интересуясь, что стоит для него за этим упрямым нежеланием съезжать. Он получает косвенное послание от Вас: ты не важен, важны твои деньги. Это может рождать сложную гамму чувств.
Если проявить интерес к тому, что движет мужчиной, или в Вашем случае – тормозит, можно сдвинуть ситуацию с мертвой точки гораздо быстрее. Если выразить опасение происходящим и отметить, что Вы понимаете, что он, наверное, тоже хотел бы жить отдельно и самостоятельно, но есть нечто, нечто важное, что ему не дает это сделать, Вы хотите понять, чтобы поддержать его, если это требуется. Если Вам удастся это точно сформулировать и донести до своего мужчины, то Вы с ним перестанете противостоять, Вы объединитесь против условной проблемы и преодолеете ее плечом к плечу, сражаясь с ней, а не с друг другом, или с родителями мужчины, которых он искренне любит, и не готов противопоставлять их и Вас. Вы так становитесь на стороне мужчины.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.