Знаете, в психологии есть удобная (и часто верная) концепция: если у вас что-то хронически не ладится в отношениях или на работе — ищи причину в себе. В своих установках, травмах, типе привязанности.
Но я хочу сказать о важном исключении. Иногда дело не в том, что у вас тревожный тип привязанности, а в том, что вы пытаетесь построить связь с человеком, у которого пограничное расстройство личности. Ваша «тревога» в этом случае — не патология, а здоровая реакция на хаос.
Иногда дело не в том, что вы «тревожная мать», которая не может отпустить ребёнка к отцу, а в том, что у отца — проблемы с контролем гнева, и в прошлом уже были инциденты. Ваш страх тут — не иррациональный симптом, а интуитивная защита потомства.
Иногда дело не в том, что вы «плохой работник», который вечно не справляется, а в том, что вашему работодателю финансово выгодно поддерживать в вас ощущение никчёмности. Потому что сотрудник с низкой самооценкой не попросит прибавки и не уйдёт к конкурентам. Ваше чувство некомпетентности может быть не вашей правдой, а их стратегией.
Иногда дело не в том, что вы «плохая дочь» или «неблагодарный сын», а в том, что ваша мать — нарциссическая личность, для которой ваше чувство вины — валюта и инструмент управления. Ваша «вина» — это не ваша совесть, а отпечаток её манипуляций.
Поэтому, прежде чем погружаться в самокопание с вопросом «что со мной не так?», задайте себе другой: «А не окружён ли я просто "чудаками на букву М" ?».
Психология — это не религия, где вы — единственный грешник, обязанный искупать вину за всё, что происходит. Мир не всегда справедлив, и люди не всегда адекватны. Невозможно всю реальность упаковать в концепцию «со мной что-то не так, поэтому всё так». Иногда с миром действительно что-то не так. А вы — просто человек, который оказался в эпицентре этой «неправоты».
Задача взрослой психологии — не найти виноватого, а начать фильтровать реальность. Отделять факты от интерпретаций. Слова и действия других людей — от ваших чувств по их поводу. Понять: вот это — объективно произошедшее событие (меня оскорбили). А вот это — моя привычная реакция (я сразу решил, что заслужил это).
Сложно не выработать рефлекс, когда тебя годами шпыняют. Естественно, ты будешь ждать подвоха ото всех. Дело не в том, что ты «параноик» или «не доверяешь людям». Дело в том, что тебя действительно шпыняли. Плохи не ты, а те, кто это делал.
Но — и здесь важный поворот — теперь эта история принадлежит вам. Её не переписать. Задача теперь не в том, чтобы найти и наказать виноватых (часто это невозможно), а в том, чтобы:
1. Снять с этого опыта лишнюю эмоциональную нагрузку («это было ужасно, но это не определяет всю мою ценность»).
2. Принять как факт: да, со мной так обращались. Это случилось.
3. Спросить себя: что мне сделать, чтобы это не повторилось? Какие границы поставить? На какие красные флаги обращать внимание? Каким установкам («я должен всем нравиться») больше не верить?
Вы не обязаны быть удобным, покладистым и «психологически проработанным» для тех, кто пользуется вашей уязвимостью. Иногда единственный здоровый поступок — не копаться в своей душе, а посмотреть трезво на того, кто стоит напротив, и сделать выводы. Иногда терапия — это не про то, чтобы изменить себя под мир, а про то, чтобы научиться отличать токсичную среду от здоровой и иметь смелость уйти из первой.
Ваши чувства — часто не симптом, а важнейший навигатор. Они могут кричать не о ваших внутренних проблемах, а о реальной внешней угрозе. Учитесь их слышать.