Неделю назад господин Н. (по совместительству мой коллега) спросил: «Как ты работаешь с парами?»
А я растерялся. У меня даже ступор случился. Я не мог сообразить, как об этом рассказать в переписке, чтобы было коротко (не печатать полотна текста в мессенджере) и ёмко (чтобы он не подумал, что я отвечаю «на отвяжись»).
В результате моих раздумий родились несколько статей здесь, где я постарался систематизировать информацию и описать свою работу с клиентами. И по мере публикации статей я писал ему и приглашал прочесть.
Но передо мной стояла ещё одна задача — описать свою работу настолько понятным языком, чтобы суть мог понять не только психолог, но и нормальный человек :)
И вроде как господин Н. уже не задаёт вопросов, а я продолжаю писать, чтобы потенциальный клиент смог прочитать и решить: «А мне такой подход близок?»
Так что сегодня я расскажу, какие инструменты я использую в консультациях пар чаще всего. Я объединил их в 3 блока.
1. Диагностические упражнения
Чтобы обеспечить результат клиентам, нужно задать 2 вопроса: что хочешь получить и что есть сейчас? Ответом на первый вопрос будут поставленные на проработку цели. Ответом на второй — диагностические методики.
Когда на сессиях мы проходим новую тему, первым делом мы выполняем упражнение, которое во многом состоит из самоанализа. Вот список универсальных тем:
- видение отношений;
- уходы;
- детские эмоциональные раны;
- стиль защитного поведения;
- фрустрации;
- заботливое поведение.
Они будут актуальны для любых пар на любом этапе отношений (даже для счастливых, но они к психологам не ходят). Их мы проходим со 100% клиентов.
Специфика работы такая: сначала партнёры выписывают в тетради нужный диагностический материал, отвечая на поставленные вопросы. Затем в форме диалога делятся этим материалом друг с другом. И в этих процессах я стимулирую клиентов писать от руки. В предыдущей статье я рассказывал, почему это важно для меня.
2. Интервенция или непосредственная работа с отношениями
Выявили необходимый диагностический материал и пускаем его в работу. Основная работа по трансформации отношений происходит в диалоге между партнёрами. Они разговаривают друг с другом, а я этот процесс направляю и модерирую.
В отношениях мы появляемся на свет. В отношениях мы получаем эмоциональные раны. Так же в отношениях мы исцеляемся от этих ран.
Главный инструмент работы — интенциональный диалог (или диалог намерения). Это структурированная беседа, состоящая из трёх шагов: отзеркаливание, подтверждение смысла и эмпатия.
- Отзеркаливание — я молча слушаю, что мне рассказывает партнёр, не перебиваю и не комментирую. Затем повторяю то, что услышал, и уточняю — правильно я понял или нет.
- Подтверждение смысла — этап, на котором я даю партнёру понять, что я его понимаю. Я понимаю, о чём он говорит и что хочет донести до меня, даже если я с этим мнением не согласен.
- Эмпатия — в завершение диалога я делаю предположение, какие эмоции испытывает партнёр во время своего рассказа.
Если у партнёров уже на первом шаге появилось чувство, что их понимают, то второй шаг можно опустить.
Сами диалоги я разделяю на 2 категории.
Первая — это диалоги, посвящённые определённой теме. Например, это 2 диалога на тему уходов. Где в первом диалоге партнёры делятся своими уходами, а во втором отказываются от них.
Для первой категории есть уже готовые скрипты, которые были разработаны авторами подхода и отполированы на консультациях с тысячами пар. Они имеют одинаковую стабильную эффективность, независимо от культуры супругов или их религии.
Вторая категория — диалоги на любую тему. Здесь есть лишь универсальный набор шагов, который применяется к любой актуальной на данный момент теме, обычно конфликтной. И свою задачу я вижу в том, чтобы научить клиентов самостоятельно проводить именно такие диалоги. Чтобы содержание разговора было импровизированным, но сам формат диалога строго соответствовал всем шагам. В данном случае порядок шагов очень важен.
3. Домашние задания
Чтобы ускорить получение результатов (и не затягивать работу с парой на годы), я даю домашние задания. У некоторых клиентов это вызывает флешбэки со школьных времён, тогда я объясняю, в чём здесь состоит принципиальная разница.
Вообще в краткосрочном подходе выполнение домашних заданий является крайне важным элементом. Ведь со мной клиенты общаются всего час в неделю, а все остальные 167 часов они предоставлены друг другу. И очень важно, чтобы их взаимодействие в течение недели тоже было направлено на укрепление отношений.
В качестве первого домашнего задания я даю совместное чтение книги «Любовь на всю жизнь». И убиваю этим сразу двух зайцев: партнёры делают что-то вместе и при этом узнают теоретическую информацию, необходимую нам для работы.
* * *
Можно увидеть, что во всех трёх пунктах есть один общий компонент, без которого ничего не получится. Он называется «делать». На диагностике это принимает форму самоанализа, на этапе работы к самоанализу добавляется слушание, молчание, рассказывание и так далее. А на третьем этапе «делания» должно быть больше всего. Там как нигде нужна дисциплина и чёткая, понятная и желанная цель. Ради чего это всё?
В этом кроется большой такой подводный камень. Целый валун. Если клиенты не делают, то результата не будет. А не делают по разным причинам, вот самые популярные: нет времени, забыли, не успели. И тут я честно говорю — вы сами себя лишаете результата. Конечно, без домашних заданий он тоже будет. Но с ними он будет как минимум вполовину круче.
Я бы выбрал круче. По-моему, выгодная сделка: потратить 5% свободного времени (из расчёта 3 свободных часа в день) ради получения 50% дополнительного результата в отношениях. За те же деньги.
Ладно, перестаю ворчать.
