Искажение в пользу своей группы кажется чем-то почти незаметным. Настолько привычным, что его редко называют искажением. Скорее нормальной человеческой позицией: свои ближе, понятнее, надёжнее. И в этом правда есть логика. Проблемы начинаются не там, где мы чувствуем симпатию к «своим», а там, где эта симпатия перестаёт быть осознанной.
Суть искажения проста. Мы склонны оценивать людей из своей группы мягче, оправдывать их ошибки и приписывать им хорошие намерения. А к «чужим» относиться строже, настороженнее, иногда даже не замечая этого. Свой ошибся - устал, не понял, был в сложных обстоятельствах. Чужой сделал то же самое - безответственный, неприятный, «такой уж он человек».
И речь здесь не только про большие группы (нации, партии или идеологии). Это работает и в мелочах. Своя семья и «чужая» семья. Свой коллектив и другой отдел. Свой психологический подход и «все остальные». Даже в паре это может проявляться: я объясняю свои слова контекстом, а слова партнёра его характером.
Мозг снова экономит. «Свои» это зона относительной безопасности. С ними понятнее, чего ждать. Их поведение легче вписать в уже знакомую картину мира. А всё незнакомое требует усилий, пересмотра, иногда неприятных выводов о себе. Проще оставить как есть.
Проблема в том, что искажение в пользу своей группы искажает не только восприятие других, но и нас самих. Оно мешает замечать реальные проблемы внутри «своих». Мы можем долго терпеть токсичное поведение, оправдывать несправедливость, закрывать глаза на то, что на самом деле причиняет вред. Потому что признать это значит поколебать ощущение принадлежности.
В терапии с этим сталкиваются часто. Клиенты рассказывают о конфликтах, где «всё очевидно». И постепенно выясняется, что очевидность держится на том, кто считается своим. Стоит на минуту представить, что ту же ситуацию описывает «чужой» человек, и оценка начинает сдвигаться.
Осознание этого искажения не делает нас объективными раз и навсегда. Но оно даёт возможность притормозить. Спросить себя: а если бы это сделал не мой человек, что бы я подумала? Где я сейчас защищаю не ценности, а принадлежность?
Честность с собой начинается именно здесь. Не с отказа от своих, а с готовности видеть их живыми, со слабостями и ошибками. Потому что настоящая близость выдерживает правду. А слепая лояльность не всегда.
Автор: Алина Ивановна Волкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru