Очень часто измену или уход из отношений объясняют внезапной страстью, эгоизмом или слабостью характера. Но никто не видит, что за таким поступком может скрываться годами копившийся дефицит — это хронический дефицит заботы.
Представьте себе, что Вы возвращаетесь с работы домой и видите спину вашего партнера, который что-то с интересом читает в телефоне или чем-то занят. А может быть его вовсе нет дома, так как у него есть свои дела. Вы устали, Вам хочется внимания, заботы, поговорить по душам, вместе поужинать, но этого нет. Так проходит месяц, год, два… Это не просто недостаток внимания. Это системное нарушение, при котором один из партнеров перестает чувствовать себя любимым, значимым и видимым в совместной жизни.
Бывают такие ситуации, где у людей разные цели в жизни, разные приоритеты и взгляды на отношения. Это может быть ситуация, где один из партнеров больше нацелен на отношения, а второй больше сконцентрирован на себе, на своих интересах и на своем развитии. Он может быть поглощён своей работой или учебой, отдавая этой деятельности много внимания, сил и времени. Это может быть ситуация, где женщина поглощена бытом и детьми. И в этом случае у партнера возникает ощущение, что на него не хватает времени, что он не интересен, не важен и не нужен. И эта ситуация постоянной нехватки и фрустрации может длиться годами.
И вот, в какой-то момент, при случайном стечении обстоятельств, он может почувствовать свою ценность и значимость где-то в другом месте и пойти за этими ощущениями дальше и глубже. Это базовая потребность человека – быть кому-то нужным, быть любимым, и если бы эта потребность удовлетворялась в браке, то не было бы этого чувства неудовлетворенности, этой пустоты, которую нужно заполнить.
Эта статья — не оправдание предательства, а попытка понять глубинные механизмы измены. Это попытка понять, как неудовлетворенная базовая потребность в заботе медленно отдаляет людей друг от друга и почему поиск внимания на стороне становится для многих не развлечением, а способом заглушить этот эмоциональный голод.
Потребность в любви, принятии и значимости — базовая. Если человек годами недополучает этого в отношениях, возникает состояние, схожее с голодом, только это не физический голод, а эмоциональный. Для «эмоционально голодного» человека внимание, интерес и восхищение со стороны — это та самая «быстрая еда», в которой он так отчаянно нуждается. Получить порцию быстрой «витаминки», флиртуя с коллегой или находя понимание в новой связи, — гораздо проще и быстрее, чем решать проблему внутри отношений. Это дает моментальное, хотя и поверхностное облегчение. И это реакция на хронический дефицит отсутствия заботы и внимания на длительной дистанции не решает проблем в текущих отношениях, а лишь усугубляет их.
Таким образом, главная идея здесь в том, что постоянное и хроническое игнорирование потребностей в заботе своего партнера ведет к отчуждению и может стать причиной поиска заботы и внимания на стороне.
Да, мы все можем быть перегружены делами, работой, детьми, и не всегда можем быть на 100 процентов эмоционально и физически доступными для своего избранника. Но если забота по отношению к своему партнеру присутствует хотя бы в какой-то степени, то это является своего рода предохранителем, позволяющим избежать сильной фрустрации. Как пишет известный семейный психолог Шейла Шарп в своей книге «Как мы любим», – если у вас нет хотя бы одного часа в день, для того чтобы уделить внимание своему партнеру, то, вероятно, отношения не являются для вас приоритетом.
Отношения требуют работы, постоянной вовлеченности в жизнь своего партнера, взаимной заботы, проявления эмоциональной и физической близости. И, что самое главное, забота должна выражаться в той форме, которая важна и нужна вашему партнеру.
Что делать?
Первый шаг на этом пути — распознать проблему в себе. Признать свои чувства, что в отношениях вы чувствуете себя одиноким, несчастным и ненужным.
Честно сказать о своих чувствах партнеру и что Вы видите в этом проблему, не обвиняя его и не высказывая претензий.
Предложить конкретные шаги, которые, на ваш взгляд, могли бы решить проблему.
Отношения — это двусторонний процесс и каждый партнер несет ответственность за создание атмосферы любви, заботы и взаимопонимания.
И оба партнера должны проявлять заботу по отношению друг к другу, чтобы это не превратилось в историю, где один постоянно обслуживает другого.
Важно понимать, что забота может выражаться в разной форме и на разных жизненных этапах потребности могут меняться.
Со своей стороны, чтобы лучше понять своего партнера и его потребности, Вы можете прямо у него спросить о том, как бы ему хотелось, чтобы Вы о нем позаботились. Спросите его о том, что вы могли бы для него сделать, чтобы он почувствовал вашу любовь и внимание. Потребности у всех разные, и ответы будут отличаться. Кому-то нужна больше эмоциональная поддержка, чтобы его выслушали, просто побыли рядом, отложив телефон и все свои дела. А кому-то хочется более практического удовлетворения потребностей, например, чтобы ему приготовили его любимое блюдо или сделали массаж.
Итог: поиск кого-то на стороне — это тревожный сигнал, который сигнализирует о том, что в отношениях катастрофически не удовлетворяется базовая человеческая потребность в заботе.
Лечить нужно саму болезнь (дефицит заботы и коммуникации в паре), а не просто глушить симптом (боль от нехватки) новыми впечатлениями. Игнорировать этот сигнал или просто следовать за ним — значит гарантированно разрушить и старые отношения, и, с большой вероятностью, новые, повторив тот же сценарий.
Автор: Чайка Людмила Николаевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru