и почему вы все время ждете неприятностей, даже когда вроде бы всё нормально
Недавно в Telegram написал молодой мужчина, 34-х лет. Он не жалуется и не драматизирует, просто пытается понять, что с ним происходит и почему он больше не может чувствовать себя спокойно.
Он живёт в состоянии постоянного тревожного ожидания. Не потому что прямо сейчас у него в жизни что-то происходит, а потому что внутри поселилось ощущение, что расслабляться нельзя. Как будто мир в любой момент может преподнести неприятный сюрприз, и если ослабить внимание, будет поздно.
Почти всё время он просматривает новостную ленту. Читает, пролистывает, смотрит аналитические ролики и комментарии на Rutube, YouTube, в социальных сетях. Даже когда он работает, новости идут фоном. Телефон рядом, вкладки открыты, поток информации не прерывается. Он понимает, что этот поток тревожный, перегруженный, неутешительный, но оторваться от него не получается.
Мужчина женат, у него маленький ребёнок. Жена сейчас в декрете, практически всё её внимание и силы уходят на ребенка и дом. Он работает в офисе, обычная сидячая работа, без высокой физической активности. Много времени за компьютером, минимум движения, максимум мыслей. В таком режиме информационный фон становится почти постоянным спутником дня.
Но есть ещё один важный слой жизни, который усиливает его состояние. Это его мама и папа. Родители люди старшего возраста, им около шестидесяти и они тоже живут в постоянной тревоге. Их беспокоит будущее, экономическая ситуация, политика, здоровье — своё и близких. Они много говорят об этом с сыном, звонят, пишут, пересылают новости, статьи, ролики, делятся своими опасениями. Формально все это просто разговоры. Психологически же он становится тем, кто эту тревогу принимает, выдерживает и несет дальше.
Фактически мужчина оказывается в точке пересечения сразу нескольких потоков - своей собственной тревоги, родительского беспокойства и общего тревожного информационного фона. И при этом дома ситуация тоже становится все напряженнее. Жена начинает ворчать, поскольку ей не хватает его включенности, присутствия, поддержки. Она полностью погружена в заботу о ребёнке, а он — мыслями в новостях, разговорах с родителями, попытках одновременно работать и всё контролировать. Между ними постепенно нарастает эмоциональное отдаление. Они рядом, но всё чаще как будто разделены стеклянной стеной.
В какой-то момент мужчина заметил, что его тело почти постоянно напряжено, расслабиться трудно даже вечером, тревога не отпускает даже дома, а мысли снова и снова возвращаются к возможным угрозам и сценариям.
В конце сообщения он пишет: «Я понимаю, что так дальше нельзя. Но если перестаю читать и смотреть — становится ещё тревожнее, как будто я что-то важное упущу и все развалится. Что мне с этим делать?»
Этот случай очень показателен для нашего времени. Важно сразу сказать, что с этим мужчиной не происходит ничего «ненормального». Он столкнулся с тем, что в психологии называют информационной тревогой.
Что такое информационная тревога простыми словами
Информационная тревога это хроническое тревожное напряжение, возникающее из-за постоянного контакта с тревожной информацией. Новости, прогнозы, аналитика, обсуждения катастрофических сценариев создают ощущение, что мир всё время находится на грани, а значит, расслабляться опасно.
Это не про слабую психику и не про «накручивание себя». Это про то, как устроена нервная система человека. Психика не приспособлена к непрерывному потоку угроз без возможности действовать. Она либо реагирует и разряжается, либо застревает в возбуждении. В случае информационной тревоги происходит именно это застревание.
Наш герой живет в условиях постоянной неопределенности, высокой ответственности и информационного давления. Его психика делает ровно то, что умеет, а именно пытается защитить его и его близких, удерживая внимание на потенциальных опасностях.
Почему новости так сильно бьют по нервной системе
Когда человек читает новости о кризисах, нестабильности, угрозах, его мозг реагирует так, будто он находится внутри этих событий. Нервная система не делает четкого различия между реальной угрозой и подробно описанной. Учащается пульс, повышается уровень кортизола, тело переходит в режим мобилизации.
Проблема в том, что эти угрозы чаще всего абстрактны. Человек не может ни повлиять на ситуацию, ни защититься, ни завершить реакцию действием. В результате возбуждение остается внутри, не находя выхода. Так формируется хроническое напряжение.
Кроме того, новостной поток почти всегда построен вокруг опасности. Даже если не вчитываться, психика фиксирует тон, ключевые слова, эмоциональный заряд. Постепенно формируется внутреннее ощущение, что мир небезопасен, а значит, расслабляться нельзя. Это ощущение становится фоном жизни.
Почему невозможно просто перестать читать новости
Со стороны кажется, что решение очевидно: перестать читать. Но на практике для многих людей это почти невозможно. Особенно для таких, как этот мужчина.
Новости дают иллюзию контроля. Быть в курсе для него значит быть ответственным, защищать семью, не пропустить возможную угрозу. К этому добавляется тревога родителей, он отвечает не только за себя, но как будто за всех сразу. Его психика живет с ощущением, что если он перестанет следить за происходящим, то подведет близких.
Поэтому, когда он пытается отложить телефон, тревога не уменьшается, а усиливается. Возникает ощущение, что он что-то упускает, теряет контроль, становится уязвимым. Это одна из ключевых ловушек информационной тревоги.
Эмоциональное заражение, когда тревога перестает быть только вашей
В этом случае особенно заметно влияние родителей. Они живут в тревоге и постоянно делятся ею с сыном. Эти разговоры не проходят бесследно. Даже если он не соглашается, не спорит и не вовлекается активно, его психика всё равно впитывает эмоциональное состояние значимых людей.
Это называется эмоциональным заражением. Мы неосознанно перенимаем чувства тех, кто для нас важен, особенно если чувствуем за них ответственность. Тревога родителей становится его тревогой, усиливая и без того напряженный внутренний фон.
К этому добавляется раздражение жены, ее вполне понятная усталость и нехватка поддержки. И снова он оказывается тем, кто должен выдержать чужие эмоции, не имея пространства для своих.
Тревожная привязанность, когда безопасность всё время под вопросом
Если посмотреть глубже, можно увидеть ещё один важный механизм — тревожную привязанность. Это не диагноз, а способ быть в отношениях с миром, при котором безопасность ощущается как нечто временное и нестабильное.
У таких людей внутри постоянно живёт вопрос: «А всё ли в порядке? А вдруг что-то пойдёт не так?» Спокойствие быстро сменяется тревогой, внимание всё время направлено на возможную угрозу. Новости в этом случае становятся не причиной тревоги, а ее подтверждением. Они словно говорят: «Да, ты прав, миру нельзя полностью доверять».
В условиях постоянного информационного давления тревожная привязанность превращается в хроническое напряжение, которое человек уже воспринимает как норму.
Роль «опоры для всех», когда держаться должен только ты
Один из самых тяжёлых факторов в этом случае роль опоры. Этот мужчина одновременно муж, отец, сын и человек, который «должен справляться». Он становится психологическим контейнером для тревоги родителей, напряжения жены и неопределенности внешнего мира.
При этом у него самого почти нет пространства, где он мог бы опереться на кого-то. Отдых начинает восприниматься как безответственность, а спокойствие, как опасная роскошь. Именно поэтому ему так сложно отпустить новости, ведь для его психики это выглядит как отказ от роли, как признание собственной уязвимости.
Что действительно важно в этом случае
Все описанные выше механизмы складываются в одну систему. Тревожная привязанность поддерживает постоянное ожидание угрозы. Эмоциональное заражение усиливает тревогу через близких. Роль опоры не оставляет права на слабость и отдых. Новости непрерывно подтверждают, что тревожиться «есть о чём».
В результате тревога перестаёт быть реакцией на конкретные события. Она становится фоном жизни, привычным состоянием, в котором человек живет месяцами и годами.
Нашему герою не нужно «взять себя в руки» или перестать чувствовать. Ему важно вернуть право не держать всё на себе, научиться отличать свои эмоции от чужих и постепенно выходить из роли человека, который обязан быть готовым ко всему.
Работа с новостями и информационным потоком действительно начинает помогать только тогда, когда внутри появляется разрешение быть не всемогущим и не всегда контролирующим.
Информационная тревога это не слабость и не признак поломки психики. Это реакция на жизнь в условиях постоянного давления, неопределенности и высокой ответственности.
Беречь себя совсем не значит закрывать глаза на реальность. Это значит не разрушать себя тем, что вы не можете изменить. Иногда самый зрелый и здоровый выбор — не знать всё, а знать ровно столько, сколько вы можете выдержать, оставаясь живым, присутствующим и доступным для тех, кто рядом.
Как поддерживать себя, если вы — «опора для всех»
Если вы узнали себя в этом мужчине, важно сказать прямо, что жить в роли постоянной опоры это значит тратить очень много внутреннего ресурса. И если его не восполнять, тревога становится фоном, а напряжение — нормой. Ниже приведены не универсальные рецепты счастья, а реальные способы немного разгрузить психику, не разрушая свою привычную жизнь и жизнь своих близких.
🔺 Разделять своё и чужое
Люди в роли опоры часто бессознательно берут на себя эмоции других. Особенно если это родители или близкие. Попробуйте простую внутреннюю формулу: «Это их тревога, а это — моя». Не для того, чтобы отмахнуться, а чтобы вернуть себе границы.
Когда родители или близкие делятся страхами, полезно мысленно задавать себе вопрос: «Что из этого я реально могу сделать?» Если ответа нет, важно признать, что проживание этой тревоги вовсе не ваша обязанность. Иногда самый здоровый выбор не углубляться, не обсуждать детали, не поддерживать разговор.
🔆 Упражнение «Чужая тревога — не моя задача»
Это упражнение особенно полезно, если вы много контактируете с тревожными родственниками или близкими.
Когда вам пересылают тревожную новость или начинают делиться страхами, попробуйте сделать внутренний шаг назад и мысленно проговорить:
«Я слышу тревогу этого человека. Я понимаю, что ему сейчас страшно. Но я не обязан проживать это вместе с ним».
После этого спросите себя:
Он ждёт от меня решения или просто делится эмоциями?
Если решения не требуется, можно ограничиться коротким сочувствующим ответом без обсуждения деталей.
Регулярное выполнение этого упражнения помогает постепенно снизить эффект эмоционального заражения и вернуть границы
🔺 Сокращать эмоциональные контакты, а не отношения
Частая ошибка в такой ситуации либо терпеть всё, либо резко обрывать общение. Но есть третий вариант, который позволяет сокращать именно эмоциональную нагрузку.
Это может выглядеть примерно так:
- вы не обсуждаете с родителями новости и прогнозы,
- вы мягко переводите разговор в нейтральное русло,
- вы ограничиваете количество тревожных сообщений и пересылок.
Это не холодность и не эгоизм. Это забота о собственной устойчивости.
🔺 Возвращать себе право «не быть сильным»
Роль опоры часто строится вокруг внутреннего запрета на слабость. Кажется, что если вы расслабитесь, всё рухнет. Но это иллюзия, поддерживаемая тревогой.
Полезно честно признать себе: «Я не могу удерживать всё и всех».
Это не капитуляция, а реальность. Иногда достаточно просто разрешить себе быть уставшим, неэффективным, не знающим, что делать дальше, хотя бы внутри себя.
🔺 Телесная разрядка как необходимость, а не «здоровый образ жизни»
Когда вы долго живете в тревоге, тело всё время находится в состоянии мобилизации. И разговоры здесь уже не помогают, вам нужна разрядка.
Очень хорошо включить в свой график занятия спортом в любом варианте. Если же это невозможно, то можно хотя бы попробовать следующие варианты:
- медленная прогулка, можно с ребенком в коляске, например.
- дыхание с долгим выдохом,
- любые ритмичные движения, которые возвращают вас в тело.
Это не про продуктивность, а про выживание нервной системы.
🔺 Ограничивать новости как акт ответственности
Для людей в роли опоры отказ от новостей часто воспринимается как безответственность. Важно переосмыслить это убеждение. Ограничение информационного потока это не уход от реальности, а способ сохранить способность быть живым, включенным и поддерживающим.
Четкое время, выделенное на новости, ограниченное количество источников, отсутствие новостей утром и перед сном это не слабость, а зрелая форма заботы о себе и своих близких.
🔆 Упражнение «Информационная пауза с опорой»
Это упражнение не про запрет новостей, а про возврат контроля.
Выберите один конкретный промежуток в день — 20–30 минут, когда вы сознательно читаете или смотрите новости.
В остальное время, когда рука автоматически тянется к телефону, не запрещайте себе, а делайте паузу на 30–60 секунд.
В эту паузу задайте себе три вопроса:
Что именно я сейчас хочу узнать?
Как это поможет мне или моей семье прямо сегодня?
Что со мной происходит в теле, пока я тянусь к новостям?
Часто оказывается, что в этот момент человеку нужна не информация, а чувство опоры или разрядка напряжения. Даже если после паузы вы всё-таки откроете новости — это уже будет осознанный выбор, а не автоматизм.
Маленькая практика на каждый день
В конце дня попробуйте задать себе три вопроса:
- Что сегодня было действительно в моей зоне ответственности?
- Что я взял на себя лишнего?
- Где я могу чуть-чуть отпустить контроль завтра?
Даже короткий внутренний диалог такого рода постепенно возвращает ощущение опоры под ногами.
Люди в роли опоры часто не замечают, как сами остаются без поддержки. Информационная тревога в этом случае не враг, а сигнал, что ресурс заканчивается.
Забота о себе это не отказ от близких и не уход от реальности. Это способ остаться в этой реальности живым и способным поддерживать близких.
Поблагодарить автора
🔸Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства», там можно написать сообщение мне лично в чат канала.
🔸Канал семейного психолога «Семейный код», нужна консультация? Пишите в чат.
🔸Если у вас есть вопросы и вы хотите получить разбор вашей ситуации, то канал для вас «Чип и Дейл спешат помочь | канал двух психологов»
🔸ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.