И вот вы снова в отношениях, где отдаете больше, чем получаете. Снова ждете ответа на сообщение часами. Снова оправдываете холодность партнера его "сложным характером" или "непростым периодом в жизни". Снова чувствуете себя недостаточно хорошим(ей), недостаточно красивым(ой), недостаточно интересным(ой).
И самое странное — все это повторяется. Снова и снова... Разные люди, разное начало и развитие истории, но ближе к финалу все как под копирку: вы любите, вас — терпят. Вы нуждаетесь во внимании — вас "слишком много". Вы стараетесь, вас — используют. Вы надеетесь, вас — разочаровывают.
Это что же за невезение такое?
На самом деле проблема в паттерне поведения, корни которого уходят в прошлое гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд.
Первая любовь, которая все испортила
Речь не о влюбленности в соседку по школьной парте, а о самой первой любви в вашей жизни — о любви родителей.
Ребенок не выбирает, кого любить. Он любит тех, кто рядом — безусловно, отчаянно, всем своим существом. Даже если эти люди холодны. Даже если они критикуют чаще, чем хвалят. Даже если их любовь нужно постоянно заслуживать, доказывая, что вы достойны хотя бы грамма их теплоты.
И вот здесь фундамент личности маленького человека дает первую трещину.
Если родители были эмоционально недоступны — физически присутствовали, но не давали тепла, внимания, принятия — ребенок делает бессознательный вывод:
"Правильно — это когда тебя любят меньше, чем любишь ты. Нормально, когда ты хочешь чем-то поделиться, а тебя не слушают. Забота — это когда тебя наказывают за то, что ты не оправдываешь ожидания. И вообще любовь не дается просто так — ее нужно заслуживать".
Это становится нормой. Программой, записанной в подкорку.
Знакомое не значит здоровое
Психика человека устроена так, что мы тянемся не к тому, что полезно, а к тому, что знакомо, даже если это знакомое однажды уже причинило боль. Это называется "компульсивное повторение" — бессознательное стремление воссоздавать ситуации из прошлого, даже если они были травмирующими.
Допустим, вы встречаете человека, который доступен, внимателен, открыто демонстрирует интерес и проявляет чувства — и вам... некомфортно. Нет "химии". Нет того волнения в груди, той тревожной тяги, которую вы привыкли принимать за любовь.
А потом появляется другой. Отстраненный. Непредсказуемый. То сдувает с вас пылинки, то орет до хрипоты. И вот оно — сердце забилось, бабочки в животе, "это точно он/она".
Но это не бабочки. Это тревога. Вы просто узнали знакомую схему: любовь, за которую нужно бороться. Человек, которого нужно "заслужить". Отношения, в которых вы будете выкладываться на полную, а вас — оценивать.
Ловушка "я его/ее изменю"
Особую опасность представляет абсолютно иррациональная вера в то, что ваша любовь способна изменить человека. Что если вы будете достаточно терпеливы, достаточно заботливы, достаточно хороши — ваш избранник оттает. После этого он/она оценит вас по достоинству и со слезами радости прижмет к себе, осознавая, какое же сокровище ему/ей досталось!
Это иллюзия. И о ней я подробно рассказывал ЗДЕСЬ.
Взрослые люди меняются только тогда, когда сами того желают. Не ради вас или кого-либо еще — исключительно ради себя. Ваша любовь, жертвы, терпение — для них не причина начать глубокую и качественную работу над собой. Скорее наоборот: зачем меняться, если вы и так замечательно пресмыкаетесь.
Пытаясь "спасти" партнера, вы на самом деле пытаетесь переписать собственное прошлое. Вы стремитесь доказать себе, что вы достаточно хороши, чтобы вас наконец полюбили по-настоящему. Но это не здоровые отношения, а терапия, за которую вы платите своей жизнью.
Низкая самооценка как магнит
Есть жесткая правда, которую многие предпочитают игнорировать: мы притягиваем тех, кого, как нам кажется, заслуживаем.
Если человек считает, что с ним что-то не так — недостаточно красив, атлетичен, умен, интересен и успешен — он бессознательно будет искать и впускать в свою жизнь людей, находящихся примерно на том же уровне (даже если эта планка была установлена деформированной самооценкой).
Человек с нормальной самооценкой знает себе цену, и при первых признаках неадекватного поведения со стороны потенциального избранника уходит. Не потому что гордыня правит бал, а потому что знает, что заслуживает лучшего.
Человек с низкой самооценкой цепляется за любого... червя. Оправдывает все его выходки и слепо верит, что он вот-вот изменится. А все потому, что внутри живет убеждение: "А вдруг лучше не будет? А вдруг это максимум, на который я могу рассчитывать?"
Как разорвать порочный круг
- Первый шаг — осознание. Признайте паттерн. Честно оцените свои прошлые отношения: что в них общего? Какие чувства повторялись? Какую роль вы играли?
- Второй шаг — возвращение в детство. Это может быть больно, но это необходимо. Какими были ваши отношения с родителями? Чувствовали ли вы себя любимым ребенком безусловно? Или любовь нужно было заслуживать хорошими оценками, послушанием, спортивными достижениями? Была ли она стабильной — или зависела от настроения родителей?
- Третий шаг — работа над самооценкой. Не позитивные установочки перед зеркалом, а честный разбор: за что вы себя не цените? Чей голос в голове твердит, что вы "недостаточно хороши"? Обычно это даже не ваш голос — а эхо родителей, учителей или первого партнера, который вас отверг.
- Четвертый шаг — сознательный выбор. Когда в следующий раз появится человек, от которого "сносит крышу" — остановитесь. Спросите себя: это влечение или тревога? Мне хорошо с ним — или я просто стремлюсь воссоздавать знакомую ситуацию из прошлого?
И самое важное: стремитесь быть с тем, с кем спокойно. Спокойствие — это не отсутствие любви. Это ее здоровая форма. Любовь не должна быть американскими горками. Любовь — это когда вам хорошо, спокойно рядом с человеком. Просто хорошо. Без надрыва, без тревоги, без удушающей ревности, без вечного страха потерять.
Вы достойны того, чтобы вас любили.
Не за что-то. Не потому что вы выкладываетесь на 146%. Не потому что вы полезны, удобны, терпеливы.
Просто так. Потому что вы — это вы.
Но чтобы встретить человека, который это понимает и разделяет, нужно сначала осознать это самостоятельно. Пока вы считаете себя недостаточно ценным индивидом — вы будете притягивать тех, кто с этим согласен.