Эта статья обращена к женщинам — потому что именно они, как показывает практика, чаще всего сталкиваются с этой ловушкой.
Вы встретили его. Он непредсказуемый, сложный, с зависимостями и тяжелым прошлым. Но вы видите в нем потенциал. Вы уверены, что если он получит достаточно любви, заботы, восхищения и понимания, то он непременно изменится. Станет лучше. Раскроется. И при этом сохранит ту изюминку загадочности и нетипичности, что привлекла вас.
Это самая опасная иллюзия в отношениях.
Любовь — не инструмент изменения
Люди не меняются по той причине, что их кто-то любит. Они меняются от осознания. От боли. От столкновения с последствиями своих действий. От внутреннего решения стать другими.
Ваша любовь, какой бы могущественной она ни была, может вдохновить. Поддержать. Но она не может заставить человека измениться. Если ваш избранник не видит проблемы — никакая любовь не откроет ему глаза.
Когда вы пытаетесь изменить партнера любовью, вы берете на себя роль спасателя. Вы думаете:
"Я особенная. Я смогу то, что не смогли другие".
Но спасатель не способен выстроить равные отношения. Зато он великолепно создает динамику "родитель — ребенок". Вы берете ответственность за его эмоции, решения и деструктивные поступки. А он привыкает к такой беззаботной жизни, так как знает, что бы он не натворил, всегда есть та, что подстрахует, простит и даст еще один шанс.
Такие отношения — не любовь. Это созависимость.
Вы влюбились в иллюзию
Если вы вступили в такие отношения, то вы не любите человека таким, какой он есть. Вы любите его таким, каким он может стать (но никогда не станет). В вашей голове живет идеальная версия этого человека, и вы отдаете всю энергию на то, чтобы создать эту версию, игнорируя реальность и действуя в ущерб себе.
Но потенциал — не человек. Это ваша фантазия. И пока вы боретесь за эту фантазию, реальный человек рядом с вами остается неизменным и будет оставаться неизменным. В финале этой истории изменитесь только вы, приобретя психические, а то и физические травмы.
Изменение — это выбор
Человек меняется только тогда, когда он сам этого хочет. Когда ему становится невыносимо оставаться таким, какой он есть; когда продолжение этого пугает больше, чем боль грядущих изменений и неустанной работы над собой.
Ни ваша боль, ни терпение, ни жертвы не заменят его собственное решение. Вы можете дать ему все и даже больше, заняв у кого-то, — и он не изменится. Потому что это не ваша задача.
Что делать?
Примите человека таким, какой он есть сейчас. Не таким, каким он может быть. Не таким, каким обещает стать.
Спросите себя честно: вас устраивают эти отношения прямо сейчас? Если он никогда не изменится — вы останетесь?
Если ответ "нет" — вы не любите его. Вы любите образ, который придумали. И такое положение дел не может быть фундаментом отношений. Это билет в никуда.
Любовь не лечит. Не спасает. Не меняет. Настоящая любовь может зародиться только между двумя целостными личностями, которые уже давно приняли решение быть лучше — для себя, а не для кого-то.