Большинство пар не перестают любить друг друга внезапно и без причины. Как правило, отношения истощаются из-за длительной и неосознаваемой перегрузки, которую годами несёт на себе один из партнёров. От бесконечного "не забыть купить", "поздравить родственников", "записать к врачу ребенка", "собраться в отпуск" или "организовать подарок на юбилей".
И речь идёт не о физическом утомлении, сколько о хроническом ощущении перегруженности: ты всё время должен что-то удерживать в поле внимания и ничего не упустить. Причём это происходит даже тогда, когда оба партнёра работают одинаково, но один из них остаётся главным "координатором" всех бытовых процессов.
Порой другой партнёр, искренне желая быть полезным, говорит:
Ну так ты скажи, чем тебе помочь?
Забота? А вот и нет
Сперва кажется, что это — забота, и в этом состоит суть партнёрства. Но почему же это предложение вызывает раздражение и злость?
Потому что это — перекладывание ответственности.
В большинстве случаев за этой формулировкой скрывается ожидание, что другой сначала проделает всю интеллектуальную работу, а затем передаст её в виде пошаговой инструкции.
Разберём это на простом примере — приготовлении ужина.
Что приготовить на ужин?
За действием, которое внешне выглядит простым и рутинным, на самом деле стоит целая цепочка когнитивных процессов: придумать, что приготовить с учётом имеющихся продуктов, провести ревизию ингредиентов, понять, чего не хватает, решить - идти в магазин или заказать доставку, спланировать последовательность действий и только после этого перейти к непосредственному исполнению.
И когда на фоне всей этой уже проделанной — или ещё предстоящей — умственной работы вам предлагают:
Просто скажи, что конкретно мне нужно сделать,
фактически это означает следующее: вы анализируете, планируете и несёте ответственность за результат, тогда как партнёр соглашается быть лишь лисполнителем — при условии, что задание будет чётко сформулировано.
Напиши мне список продуктов и скажи, где что купить!
Делегирование или инфантильность?
Формально помощь предложена, но в реальности на вас ложится роль проектного менеджера: именно вы должны декомпозировать задачу и организовать все этапы процесса. И это уже не про поддержку, а про инфантильную позицию взрослого человека, который готов участвовать только в самой простой части.
Настоящее партнёрство выглядит немного иначе. Партнёр говорит:
Я возьму ужин на себя
или
Я заеду в магазин и что-нибудь приготовлю.
Даже если он приготовит "неидеально". Потому что взрослость — это способность брать ответственность, а не ждать пошагового ТЗ.
Как я объясняла это мужу
Объясняя этот механизм своему мужу как-то, я использовала аналогию, которая оказалась неожиданно точной.
Представим компанию, в которой руководитель ставит начальнику отдела вполне стандартную задачу: запустить ежемесячный отчёт по продажам. Ожидается, что руководитель отдела сам определит ключевые показатели, разберётся с источниками данных, формат и сроки. Однако вместо этого он возвращается с уточняющими вопросов:
А какие именно показатели нужны?
Из каких таблиц брать цифры?
Кто должен этим заниматься и как часто сдавать отчет?
Формально человек включён. Фактически же он не берёт на себя самую сложную часть работы — аналитическую и управленческую. В корпоративной среде такой руководитель отдела довольно быстро получает обратную связь о своей неэффективности.
В семье — та же логика.
И здесь важно подчеркнуть: предложение помощи уже само по себе ценно, но чаще всего мы сталкиваемся с моделью, где один взрослый по умолчанию становится "менеджером", а второй — не привык брать ответственность и действует только по чётко заданному сценарию.
Что это на самом деле
Я готов участвовать, но думать, решать и нести ответственность — это твоя работа.
А когда один в паре постоянно "думает за двоих", он не чувствует ни поддержки, ни опоры, ни партнёрства. Только усталость. И тогда проще сделать всё самому. Отсюда - и эмоциональное отдаление.
Если вам это откликнулось — вы не "слишком требовательны". Вы просто устали быть единственным взрослым в паре.