Меня зовут Барсик. Хотя какой я вам Барсик? Я Его Величество Барсикус Первый, Повелитель Двухкомнатных Владений, Герцог Подоконника, Граф Батареи Отопления и Верховный Инспектор Холодильника.
А эти двое, которые тут живут... Ну что сказать? Прислуга попалась так себе. Но работаю с тем, что есть.
***
Утро. Пять часов. Солнце еще не встало, но я-то встал! А значит, должны встать все.
Подхожу к спящему рабу. Сажусь на грудь. Семь килограммов чистой власти.
Раб открывает глаза и говорит: «Барсик, ну еще же рано...»
Рано?! РАНО?! Да я уже два часа жду завтрак! У меня режим! У меня метаболизм! У меня, в конце концов, миска, в которой видно дно! Вы понимаете весь ужас ситуации? ВИДНО ДНО!
Начинаю орать. Они называют это «мяукать». Нет! Это древний язык моих предков, на котором я излагаю все, что думаю о качестве обслуживания в этом заведении.
Раб встает. Идет на кухню. Ура, победа!
Насыпает корм. Я смотрю в миску... Что это? Опять «Курица с овощами»?! Я вчера ел курицу с овощами! Я позавчера ел курицу с овощами! Я что, по-вашему, крестьянин какой-то?!
Демонстративно отворачиваюсь и ухожу. Пусть помучаются, что я голодный.
Через час, когда уляжется гордость, я, конечно, это съем. Но втайне. И с выражением глубокого презрения на морде.
***
Днем рабыня работает за компьютером. То есть она думает, что работает. А на самом деле - греет мне клавиатуру.
Ложусь поперек ноутбука. Вот так. Максимально неудобно. Хвост на пробеле. Попа на важных документах.
Рабыня вздыхает: «Барсик, мне же нужно работать!»
Работать? А гладить меня кто будет? Пушкин? Мне требуется не менее сорока минут поглаживаний в день! Это минимум!
***
Вечером рабы садятся смотреть телевизор. Жмутся на диванчике.
На моем диванчике!
Я прихожу. Сажусь посередине. Раздвигаю их в стороны. Вот так. Теперь порядок. Слева раб, справа рабыня, в центре Мое Величество.
Они думают, что это они меня приютили. Ха! Трижды «ха»!
Да я их выбрал! Пришел с улицы, посмотрел на эту квартиру, подумал: «Сойдет. Беру».
И кто кого приручил после этого?
***
Ночь. Три часа. Сижу в коридоре.
Ору.
Раб выходит заспанный: «Барсик, что случилось?!»
Ничего. Просто проверяю, работает ли сигнализация. Работает! Можете идти спать.
А завтра в пять утра я приду к вам с инспекцией мисок.
И попробуйте только снова насыпать «Курицу с овощами».
***
...Иногда, поздно ночью, я сижу на подоконнике, смотрю на луну и думаю: а понимают ли эти люди, как им повезло?
Жить рядом с таким существом, как я?
Нет. Не понимают. Точно не понимают.
Но я их не виню. Откуда им знать, что они избранные?
Что их кот- потомок египетских богов?
Широко зеваю.
Ладно. Пойду спать. На чистое белье.
Которое они специально для меня постирали.
...Они думают, что для себя.
Мяу.