Не так давно прочитала пост, написанный моей подругой в соцсетях. О том, что, мол, современная психология, всюду твердящая о выстраивании четких границ и важности выбора себя, всеми этими своими учениями в какой-то степени вытесняет гуманизм. Она задавалась вопросом: где же та самая грань?
Позже у меня случилась сессия с клиенткой, которая давно бы получила премию высшего ранга «спасателя всех утопающих» (по её мнению), если б таковая была.
Она злилась и жаловалась, что «утопающие» спасаться не планируют.
А это не входило в их планы! Тонуть — да! Спасаться — нет.
И как тогда понять, что вот сейчас пора бросать спасательный круг? Или самому бросаться в пучину страданий другого?
А если этого круга у вас нет? Или плавать вы не умеете? Как быть тогда?
Вот что я думаю.
Только мы сами можем определить, кому, где и в каком количестве можем дать свою помощь, предварительно заглянув в свои карманы и сверившись с собой. А сколько вот этого всего у меня сейчас есть? Сколько я могу дать другому, чтобы после не чувствовать себя пустым и обесточенным? Совпадает ли то, что у меня просят, с тем, что я могу сейчас дать?
Если мы говорим про условно здоровые взаимоотношения двух взрослых, дееспособных людей, то каждый волен решать сам, сколько усилий он готов вкладывать в помощь другому и как долго он готов это делать, оставляя за собой право выйти из ситуации в любой момент.
«Давать от избытка» — это, пожалуй, самое главное, что важно помнить, принимая решение.
Если контакт с собой и своими потребностями налажен, то мы точно знаем, какое количество у нас есть для другого, чтобы отдавать без ущерба для себя.
Если близкий мне человек позвонит и скажет, что ему плохо, это не означает, что я должна поменять это «плохо» на «хорошо».
Если друг жалуется мне, что не может устроиться на работу или наладить отношения с женой, тоже не значит, что я должна найти ему работу или решить его проблемы с женой.
Мы бросаемся помогать, даже не уточняя, о какой помощи идёт речь. Может, человеку нужно выговориться или поплакать у вас на плече. Может, услышать слова поддержки. А может, речь о конкретных действиях.
Если же вы:
✔ Срываетесь по первому зову, желая скорее решить проблемы другого и облегчить его страдания;
✔ Вам кажется, что вы должны заставить его чувствовать, мыслить иначе;
✔ Вам очевидно, какое решение или выбор он должен сделать;
✔ Думаете, что он не справится без вас;
✔ Чувствуете ответственность за состояние человека, а впоследствии и чувство вины, если получилось помочь «недостаточно»;
✔ Или помогаете в ущерб себе, а после злитесь, что опять не смогли отказать, —
то это тревожные звоночки.
Тут часто и про вторичные выгоды — почувствовать себя нужным, важным, умным, хорошим... Каждый подставит своё.
А ещё про невозможность выносить сильные эмоции другого.
Если то, что я описывала выше, — про вас, и вы не понимаете, как с этим обходиться, то вот вам несколько рекомендаций.
1. Не стоит бросаться спасать человека, который вас об этом не просит.
2. Не стоит делать бóльшую часть действий за другого.
3. Не стоит думать, что человек не способен справиться без вас, что он беспомощен.
4. Или что вы лучше знаете, как ему жить, быть, действовать. Даже если он сам убеждает вас в этом. Чаще всего это перекладывание ответственности.
5. И самое главное — не стоит делать то, что в действительности вам делать ну совсем не хочется.
В психологии и других смежных практиках есть такое понятие, как контракт. Он может заключаться на одну сессию, а может — на длительное взаимодействие. Проще говоря, это запрос, то, к чему человек хочет прийти по истечении определенного времени.
Вот в ситуации с помощью, подобный, пусть и гибкий, контракт может решить многие проблемы.
Жалуясь другому, мы можем вовсе не задумываться чего сейчас хотим, а это важно. И задавать этот вопрос себе или другому точно будет полезно. Даже если в моменте ответить на него невозможно.
Только давайте договоримся, что описанное выше - не свод правил. Жизнь не прямая линия. Гибкость и адаптивность, пожалуй, самое важное. Этому мы и учимся в терапии. Ведь разные ситуации одним и тем же прибором измерить невозможно.
И да, «выбрать
себя» — это не про то, чтобы перестать помогать. Выбрать себя — это не забывать о своих интересах, расставляя приоритеты исходя из своих объективных возможностей.
Как только вы перестаёте думать о человеке как о беспомощной жертве, играть в спасателя хочется всё меньше.
Пока мы не поймём, где заканчиваемся мы и начинаются другие, где проходят те самые границы, мы так и будем тратить себя, свою жизнь, время, силы. Невозможно постоянно брать у себя в долг и ждать, что это будет безвозмездно.
Автор: Екатерина Селина
Специалист (психолог), Коуч ICF
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru