«Моя коллега Маша такая интересная. Мы сегодня два часа проговорили».
«Бывшая написала. Просто поздравила с праздником. Мы же остались друзьями».
«Официантка была симпатичная, да? Я заметил, как она на меня смотрела. А ты видела?».
Слышишь подобное — и чувствуешь тревогу, злость, ревность и много других сложных чувств. Зачем он это говорит? Наверное, специально хочет побесить. А потом тут же одергиваешь себя: «Да нет, я что, ненормальная? Он же просто рассказал». А потом опять: «Да ни черта не просто! Зачем ему это?!». И так по кругу. Продолжаешь кататься на этих качелях.
Что же происходит на самом деле? Он это специально? Возможно, да. Но, может быть, и нет. Сейчас разберемся.
Что такое триангуляция?
Термин пришел из семейной психотерапии. Его ввел психиатр Мюррей Боуэн в 1960-х. Он заметил: при напряжении пара (или один партнер) втягивают третьих лиц. Вместо отношений «ты и я» появляется треугольник: ты, я и кто-то ещё. Например, это может быть:
- бывшая девушка / жена;
- коллега (нынешняя или бывшая);
- подруга (возможно, даже твоя);
- случайная женщина (официантка, продавщица, парикмахер);
- знаменитость или вымышленный персонаж (герой книги / фильма);
- мама или сестра (да, родственники тоже считаются).
Этот третий человек может даже не знать, что участвует в триангуляции. И физически может даже не присутствовать в ваших отношениях. Как бы то ни было, этот человек — просто инструмент. А цель — ты, точнее твои чувства.
Как выглядит триангуляция?
Иногда это очевидно. Иногда завуалировано. Рассмотрим несколько примеров.
💬 Сравнение с другими
- «Она всегда делала по-другому»
- «Моя бывшая никогда не устраивала сцен из-за такого»
- «Вот у них в паре всё спокойно — без этих разговоров и обид»
- «Смотри, как она одета. Тебе бы тоже пошло такое платье»
💬 Рассказы о третьей женщине
- «Бывшая написала. Просто поздравила… Мы же друзья»
- «Мы с Леной из отдела сегодня два часа проболтали — она меня реально понимает»
- «Она меня пригласила на кофе. Ничего такого, не выдумывай»
- «Мама сказала, что ты слишком резко со мной разговариваешь… Она лучше видит со стороны»
💬 Провокации и игра на ревности
- «Видела, как та девушка на меня посмотрела?»
- «Мне коллега постоянно комплименты делает. Наверное, нравлюсь ей»
- «Бывшая до сих пор лайкает мои фото. Не может забыть, наверное»
- «Официантка была симпатичная, да? Я заметил, как она на меня смотрела»
💬 Обесценивание твоих чувств
- «Ты опять ревнуешь? С тобой невозможно нормально общаться»
- «Ну ты как маленькая. Я же ничего не сделал»
- «Тебе лишь бы придраться. Нормальные женщины так не реагируют»
💬 Скрытые угрозы
- «Любая другая была бы рада такому мужчине, как я»
- «Я мог бы закадрить любую, но выбрал тебя»
- «Если бы не ты, я бы давно с Машей замутил — она мне намекала»
- «Ты думаешь, мне больше некуда пойти?»
- «Может, зря мы с бывшей расстались…»
Зачем он это делает? 5 причин триангуляции
Теперь самое интересное. Мотивы могут быть очень разными, причем как осознаваемыми им, так и неосознанными.
1️⃣ Хочет поднять свою самооценку
Некоторым мужчинам важно чувствовать себя желанными. Не только для тебя, а вообще. Упоминание других женщин — способ сказать: «Смотри, я востребован. Мной интересуются».
Это не обязательно злой умысел. Может быть проявлением неуверенности в себе или особенностей личности.
2️⃣ Хочет вызвать ревность и проверить чувства
Логика такая: «Если она ревнует — значит, любит. Значит, я ей нужен». Вместо того чтобы спросить напрямую и поверить твоим словам, он устраивает «тест». И наблюдает за реакцией.
Интересный факт: люди с тревожным типом привязанности чаще используют провокацию ревности как способ проверить отношения. Им сложно поверить, что их любят — нужны постоянные доказательства.
Про привязанность у меня на канале есть целая подборка статей. Если еще не читали — добро пожаловать:
3️⃣ Манипулирует и контролирует
А вот это уже красный флаг.
Триангуляция может быть инструментом манипуляции. Цель — держать тебя в напряжении, тревоге, неуверенности. Чтобы ты постоянно старалась быть лучше, боялась потерять его, не расслаблялась, сомневалась в себе
Это создает дисбаланс власти: он — ценный, за него конкуренция. Ты — должна соответствовать, чтобы удержать. И не перечить ему, а то потеряешь такого молодца.
Триангуляция — один из любимых приемов нарциссов. Она позволяет им чувствовать превосходство и контролировать партнера через неуверенность.
Кстати, напишите в комментариях, если хотите почитать статьи про нарциссизм✍️
4️⃣ Избегает прямого разговора
Иногда триангуляция — это способ сказать о проблеме. Например, фраза «Вот Серегина жена его не пилит» может означать: «Мне не нравится, когда ты критикуешь меня, но я не знаю, как об этом сказать напрямую».
Это не оправдание. Но объяснение. Некоторые люди не умеют / боятся говорить о своих потребностях и выражают их через триангуляции.
5️⃣ Он просто не думает
Да, бывает и так. Он рассказал про коллегу, потому что это произошло. Похвалил официантку, потому что она правда была симпатичная. Упомянул бывшую, потому что она написала.
Без задней мысли. Без желания задеть. Просто не подумал, как это прозвучит. Ненамеренно причинил боль.
Как говорить с партнером о триангуляции?
Может помочь такой алгоритм ↓
1. Фиксируем факт: «Ты регулярно рассказываешь мне, как тобой восхищаются другие женщины».
2. Называем эффект: «После этого мне становится тревожно и небезопасно рядом с тобой».
3. Обозначаем границы: «Я не готова это слушать. Если хочешь обсуждать внимание других — делай это не со мной».
4. Проверяем намерение: «Ты готов это прекратить?»
📌 Или вариант через попытку поговорить об истинных потребностях (мягче по форме, но всё равно с четким обозначением границ) ↓
1. Проясняем, что именно происходит:
«Я замечаю, что ты часто рассказываешь, как тебе пишут/восхищаются/обращают внимание другие женщины».
2. Сверяемся с намерением (без обвинений):
«Скажи, пожалуйста, зачем ты мне это говоришь? Ты хочешь поделиться, получить реакцию, почувствовать себя ценным, вызвать ревность или что-то другое?»
3. Называем свою потребность:
«Мне важно чувствовать рядом с тобой безопасность и уважение. Когда звучат такие истории, у меня появляется тревога и ощущение, что меня как будто сравнивают или "проверяют"».
4. Предлагаем здоровую альтернативу:
«Если тебе хочется внимания/подтверждения, давай поговорим об этом напрямую: чего тебе сейчас не хватает в наших отношениях, и как я могу тебя поддержать без третьих лиц?».
5. Обозначаем конкретную границу:
«Я не готова обсуждать с тобой внимание других женщин и слушать такие рассказы. Если тебе нужно обсудить это — пожалуйста, делай это с друзьями, но не со мной».
6. Фиксируем договоренность:
«Ты готов так делать? Я хочу услышать твое мнение».
🔴 Если после разговора он:
- смеется / обесценивает: «Ой, да ты опять…»
- переводит стрелки: «Это у тебя травмы/ревность/неуверенность»
- угрожает заменой: «Ну раз тебе не нравится — найду другую»
- наказывает молчанием или демонстративно усиливает общение с третьим участником отношений
…это нездоровая реакция. Здоровая реакция выглядит иначе: «Понял. Я не хотел делать больно. Давай обсудим это».
Как распознать за триангуляцией манипуляцию?
🚩 Похоже на манипуляцию, если:
- Это повторяется регулярно, даже после твоих просьб прекратить.
- Он переворачивает разговор: «Ты параноишь», «Ты слишком ревнивая», «Это твои проблемы», «Ты контролируешь меня».
- Внутри появляется ощущение конкуренции, которую ты не выбирала: хочется доказать, что ты лучше, страшно, что тебя заменят.
- Сравнения и намеки идут в одну сторону — всегда не в твою пользу.
- Это вплетено в общий паттерн: он может критиковать, обесценивать, давить, контролировать, а «третьи лица» становятся удобным рычагом.
- И главный маркер: он как будто получает выгоду от твоей реакции — ему важно, чтобы ты сомневалась и держалась за него крепче.
💚 Скорее всего, не манипуляция, если:
- Такое бывает редко, без системы.
- Когда ты говоришь, что тебе неприятно — он слышит и корректирует поведение (по крайней мере, пытается).
- Он искренне удивлен, потому что не думал, что это задевает тебя.
- В целом рядом с ним ты чувствуешь безопасность и уверенность, а не постоянный внутренний «экзамен на пригодность».
Если партнер знает, что тебе больно, и продолжает — это уже не про невнимательность. Это про его осознанный выбор. У тебя тоже есть право выбирать: оставаться в этом или нет.
Самое важное
В здоровых отношениях партнеры стараются сделать так, чтобы им обоим было комфортно и безопасно. Никто не создает конкуренцию, не играет на чувстве неуверенности другого, не держит «запасные варианты» на виду.
Но даже в хороших отношениях может случиться триангуляция. Иногда это ответ на кризис и напряжение в паре. Иногда — способ самоутвердиться. А иногда — осознанная манипуляция или что-то еще.
Разобраться, с чем имеешь дело, можно по реакции партнера на твои чувства. Если он слышит и меняет поведение — это одна история. Если обесценивает и продолжает — совсем другая.
Сохрани статью — вдруг пригодится, чтобы разобраться в ситуации. Или чтобы показать подруге, которая сейчас качается на качелях «он негодяй — да нет, это я придумала».