***Вытесненная агрессия, подавленная злость, причины, последствия, решение.
В своей практике немало встречаюсь с тем, когда человек понимает, что во многом не согласен с партнером, но выразить это как будто не может. Предлагаю сегодня разобраться с этой темой поглубже.
Возьмем условный пример, есть девушка – Софья, успешный работник, руководитель в своей сфере, отзывчива, умна не по годам, привыкла всего добиваться сама.
В отношениях с партнером проявляется другая ее часть - которой страшно обидеть, выражать свое несогласие с чем-либо, которая стремится больше понимать травмы партнера. Ставить его потребности превыше своих, при этом подавляет свою злость. Но вот парадокс: агрессия внутренняя со временем превращается в аутоагрессию. Сначала человек может не замечать этого, а со временем все отчетливее испытывать разные психосоматические заболевания, такие как мигрень, цистит, не говоря уж о фоновой тревожности и раздражительности.
Какие ситуации в отношениях с партнером ее могут раздражать?
К примеру, пара на работе проводит одинаковое количество времени, зарабатывают примерно одинаково, но партнер не помогает в быту. Не проявляет интерес к ребенку, не проводит с ним время. Когда она начинает разговор, он уходит в себя либо же начинает агрессировать, от чего страх еще больше усугубляется.
Давайте разберемся: в данном конкретном примере нужна ли Софье здоровая агрессия?
В агрессии находится полнота и насыщенность жизни. Без здоровой агрессии сложно добиться чего-либо: родиться, действовать. Сексуальность, деньги, успех, власть – все это проявление здоровой агрессии. И у Софьи она есть, судя о тому, что она умеет зарабатывать.
Но почему в контексте семьи она не действует также? Или уходит в крайности? Все просто, в семье, в близких отношениях на нас действуют различные семейные и родовые сценарии. Мы становимся как бы заложниками своего личного опыта и опыта наших предков.
В данном примере смею предположить, что причинами подавленной агрессии являются:
1. Запрет на проявления чувств. И их деление на позитивное и негативное. Если нашей героине в детстве не разрешалось проявлять несогласие с чем-либо, при этом необязательно – ее могли избивать. Чаще всего могли применяться манипуляции через чувства стыда и вины. Передавать установки такие, как «хорошие девочки не злятся» «злость это плохо» и тд. И тогда во взрослом возрасте она переняла данный паттерн - подавление чувств, чтобы быть принятой и любимой. Помогает ли ей сейчас эта выживающая стратегия или вредит?
2. Для определения второй причины я бы рекомендовала поисследовать паттерн поведения родителей в теме злости. Как проявляла злость ее мама? Можно ли ей было высказывать недовольство своему мужу? А как проявлял отец? Мог ли он высказываться? Или чаще всего уходил в аутоагрессию? (зависимость, болезнь и тд) Ведь не для кого не секрет - что чаще всего мы, взрослые дети своих родителей, перенимаем у них паттерны поведения. Их стратегии - то, как они справлялись. Сами того не осознавая.
3. Третьей причиной могут быть влияние Родовых сценариев. Как в Роду женщины справлялись со своей агрессией? Направляли ее в нужное русло, добивались успехов или же передавали послание – проявлять женщине по отношению к мужчине злость ОПАСНО? Это могло стоить им жизни.
И тогда Софья конечно этого не помнит, но ее тело может сигнализировать об опасности тем, что появляется ком в горле, телесное замирание в моментах конфликта, парализующий страх. И важно это различать – к кому на самом деле эти чувства принадлежат? И разделяться с этим. Это для них, для прабабушек возможно было небезопасным проявлять злость, агрессию к своему мужу. И им возможно это действительно стоило жизни. А сейчас можно ли Софье проявлять свою злость в конструктивной форме? А не направлять вовнутрь? Чем чревато сдерживание агрессии внутри? Психосоматикой, различными заболеваниями и последующей передачей такого паттерна поведения своим детям.
Это все понятно, скажете вы. А дальше с этим как быть? Если человек осознает причины, понимает истоки, но как в реальной жизни это изменить? Кажется замкнутый круг, но выход есть.
Предложу небольшое упражнение, возможно кто-то из вас узнает себя, свой паттерн поведения в нашей героине и для кого-то оно будет полезным. Подумайте, а еще лучше запишите ответы на вопросы: А как еще можно поступить? Как бы на моем месте поступила бы главная героиня любимой книги, сериала, кино? Как мой любимый блогер поступила бы в данном случае? Возможно она не столько анализировала бы историю партнера, сколько преодолевая свой страх начала бы говорить о своих чувствах, выражать несогласие словами, не копило бы в себе раздражение? Выдерживая ответную реакцию партнера, а что ей помогает это сделать? Какие есть примеры реальные конструктивного диалога? Чем эти женщины отличаются от меня? Что такого они транслируют, что с ними считаются, с ними с уважением разговаривают. И от их энергетики будто считывается - как можно с ними поступать, а как нельзя... Да, я пока этого не знаю, но могу ли я научиться этому? Возможно мне стоило бы взять несколько консультаций на эту тему и далее с чувством достоинства, уважения к себе и к партнеру менять привычный сценарий? Даже, если страшно. Готова ли я и дальше терпеть или же буду знакомиться со своей агрессией? Ведь Я больше, чем моя агрессивная часть. Если узнаете себя в данной истории, хотели бы обрести внутреннюю опору на Себя. чувство внутреннего достоинства, научиться опираться на разные свои части, сдружиться с ними, а не воевать - приходите на консультацию. Буду рада сопроводить вас на этом пути.
Автор: Хапизова Ситора
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru