Говорят, если вы хотите проверить отношения на прочность — поклейте вместе обои. Ха! Дилетанты. Попробуйте съездить семьей на «Все включено» в разгар сезона.
Я люблю свою жену и детей. Но где-то на третьем часу задержки рейса, когда младший сын пытается облизать пол в аэропорту, а жена спрашивает: «А ты точно выключил утюг?», моя любовь начинает проходить суровые испытания.
Сегодня я без купюр расскажу, как выглядит реальный семейный отдых, а не эти ваши прилизанные фото в соцсетях. И дам пару советов, как вернуться домой загорелыми, а не седыми.
Этап 1. «Битва за чемодан» и поиск билетов
Сборы — это отдельный вид спорта. Жена собирается так, будто мы едем не на море на 10 дней, а колонизировать Марс навсегда.
— Зачем нам 4 пары вечерних туфель? Мы идем на пляж!
— А вдруг мы пойдем в ресторан a la carte?
Спорить бесполезно. Проще молча сесть на чемодан, чтобы он закрылся.
Но самое веселое начинается раньше — на этапе покупки билетов. Я, как человек, считающий деньги, всегда мониторю цены. Мой личный "инфаркт миокарда" — это когда ты нашел идеальный рейс, пошел за паспортом, возвращаешься, а цена выросла на 5 тысяч.
Совет выжившего: Не тяните резину. Я использую агрегаторы авиабилетов с функцией «подписка на цену». И да, иногда проще переплатить за удобный вылет днем, чем сэкономить три копейки и лететь в 3 ночи с зомби-детьми. Нервные клетки не восстанавливаются, я проверял.
Этап 2. Отель: «Вид на море» или «Вид на стройку»?
Приезжаем. Заселяемся. И тут начинается лотерея. Администратор с улыбкой чеширского кота протягивает ключ. Вы заходите в номер, раздвигаете шторы, ожидая увидеть лазурный берег, а видите... кирпичную стену соседнего корпуса и мусорные баки.
Раньше я ругался. Сейчас я стал мудрее.
Во-первых, я перестал верить фотошопу на сайтах отелей. Перед бронированием я всегда иду на сервисы бронирования жилья и смотрю фотографии отзывов туристов которые уже бывали в этих каменных джунглях, а не отельеров. Там вся правда: и плесень в углу, и реальный вид из окна.
Во-вторых, шоколадка «Аленка» и 20 долларов на ресепшене творят чудеса быстрее, чем скандал. Проверено.
Этап 3. «Голодные игры» в ресторане
Шведский стол — это место, где интеллигентные люди превращаются в добытчиков.
Вы видели эти глаза? Женщина, которая дома ест лист салата, здесь набирает тарелку макарон, сверху кладет торт, а сбоку — соленый огурец. «Уплочено же!».
Я и сам грешен. В первые два дня я ем как в последний раз. На третий день мне становится стыдно, и я перехожу на арбузы.
Наблюдение антрополога: Самая жестокая битва — за лежаки у бассейна. В 7 утра, пока нормальные люди спят, отряд «полотенцевых ниндзя» уже занимает первую линию. Приходишь после завтрака — людей нет, а лежаки заняты сланцами, кепками и даже камнями.
Лайфхак: Не тратьте нервы. Идите на море. Да, там песок. Зато там нет войны за пластиковый стул.
Этап 4. «Пап, мне скучно!» и принудительное просвещение
Лежать на пляже детям надоедает через 15 минут.
— Пап, купи круг! Пап, хочу мороженое! Пап, медуза меня укусит?
Чтобы не сойти с ума, мы решили разбавить «тюлений» отдых культурой. Купили экскурсию у гида в отеле. Это была ошибка.
Нас посадили в автобус, где кондиционер работал в режиме «Морг», и повезли... нет, не к водопадам. А на фабрику кожи, потом в винный погреб, потом в магазин сладостей. Водопады мы увидели мельком, из окна.
Мой вывод: Хотите испортить отдых — берите групповые туры «галопом по Европам». Хотите кайфануть — ищите индивидуальные экскурсии. Там хотя бы можно почитать отзывы и выбрать гида, который не будет впаривать вам шубу в +35 градусов, а реально покажет классные места.
Почему мы все равно это терпим?
К концу отпуска мы обгорели, набрали по 3 кг и потратили бюджет небольшой африканской страны. В машине по дороге домой мы клянемся: «В следующем году — только на дачу!».
Но проходит месяц. Загар смывается. И однажды вечером, листая фотки в телефоне, жена говорит:
— Слушай, а помнишь, как классно мы ели те мидии на закате?
— И как мелкий смешно убегал от волны? — подхватываю я.
И вот я снова открываю ноутбук, захожу на сайт с билетами на поезда и самолеты и начинаю смотреть, куда бы рвануть. Потому что идеальный отдых — это скучно. А наши приключения — это то, что мы будем вспоминать со смехом в старости.
А какие курьезы случались с вами в отпуске? Кто тоже воевал за лежаки или покупал ненужный ковер на экскурсии? Делитесь в комментариях, посмеемся вместе!