В среде, где принято романтизировать отношения, бытует весьма наивное заблуждение относительно причин, разрушающих союзы. Принято винить измены, финансовые кризисы или пресловутое несходство характеров, однако реальный механизм распада, как правило, скрыт глубже.
Имя этому скрытому фактору — Ожидание. Когда индивид, будь то мужчина или женщина, громогласно заявляет о поиске «большой и чистой любви», за этим фасадом возвышенных слов часто обнаруживается судорожная, почти паническая потребность в потреблении чужого ресурса.
Здесь происходит фундаментальная подмена понятий. Желание и ожидание — это вовсе не синонимы, как может показаться. Это, если вдуматься, взаимоисключающие явления.
Желание есть стремление улучшить свою и без того сносную жизнь, тогда как ожидание — это ультиматум, предъявляемый реальности человеком, не способным выжить без объекта своей "нужды".
Любопытно, если не сказать пугающе, наблюдать, как структура ожидания всегда пропитана концентрированным страхом. Этот страх невозможно игнорировать, ибо он сигнализирует о глубокой, системной несостоятельности личности.
Чтобы провести аудит собственных мотивов, бывает достаточно просто и максимально честно зафиксировать на бумаге реальные причины, побуждающие искать партнера. Чего вы, собственного, от него хотите/ждете. Конкретно и по пунктам.
Такой реестр, лишенный романтического флера, часто становится обвинительным документом против самого автора. Определив подлинные мотивы, можно с удивлением обнаружить, почему желаемое так упорно не желает воплощаться в действительности.
Эмоциональное напряжение, сопровождающее ожидание, создает вокруг человека поле такой плотности, что возникновение здоровой, спонтанной привязанности становится технически невозможным.
Анализируя природу этих требований, неизбежно приходишь к выводу, что они произрастают из дефицита определенных психических структур, которые в транзактном анализе именуют Родительской или Детской частью.
Зрелая, Взрослая часть личности, как правило, свободна от подобных унизительных игр. Однако, взглянув на свой список требований к гипотетическому партнеру, многие с ужасом узнают в нем капризный голос своего Внутреннего Ребенка.
В итоге приходится признать крайне неудобный факт: никакой внутренний дефицит невозможно компенсировать за счет внешнего источника, то есть за счет другого человека. Другой — это суверенная личность, а не функциональный элемент, призванный заполнять чужие пустоты. Признание собственной «дефицитарности» является, пожалуй, единственным шансом на исцеление, требующим мужества начать самостоятельную работу по взрослению, вместо поиска пожизненного опекуна.
Представим типичный набор претензий женщины, желающей во что бы то ни стало "забраковаться": потребность в подарках, требование постоянного внимания, жажда совместных развлечений. На первый взгляд, эти пункты кажутся безобидными атрибутами романа.
Однако проблема кроется в интенсивности и безапелляционности этого «хочу». Стоит честно оценить степень своей зависимости от реализации этих пунктов. Если гипотетическое отсутствие заботы со стороны партнера вызывает реакцию, близкую к панике, и вопрос «А зачем он тогда нужен?», ситуация выглядит весьма тревожно .
Подобная аффективная реакция свидетельствует о том, что ищется не равноправный участник диалога, а обслуживающий персонал для собственной инфантильности. Человек не представляет своего существования без внешней опеки именно потому, что навык самообеспечения у него атрофирован.
Вопрос о том, какая именно часть психики генерирует эти запросы, способен отрезвить любого. Практически всегда выясняется, что жажда тотальной заботы исходит от архаичной, детской части, которая так и не прошла этап сепарации.
Драматизм ситуации в том, что эти потребности, являясь по своей сути невротическими ожиданиями, не могут реализоваться в здоровом союзе двух взрослых людей. Они обречены воспроизводиться лишь в патологических сценариях, где один играет роль вечного младенца, а другой — функциональной родительской фигуры.
И если индивид не научился самостоятельно регулировать свои потребности, он обречен на бесконечное ожидание Спасителя. Это позиция тотальной незрелости. Чтобы избежать подобной участи, придется освоить навык автономии, став единицей, способной к обеспечению собственного эмоционального благополучия без посторонней помощи.