Утверждать, что любовь вероломно покинула ваш брак, — занятие не просто лицемерное, но и интеллектуально несостоятельное. Подобная риторика предполагает, что это мифическое чувство там вообще когда-то присутствовало. Человеческой психике свойственно ретроспективно раскрашивать прошлое в пастельные тона, создавая легенду о потерянном рае.
Однако суровая реальность терапевтической практики, лишенная сентиментального флера, показывает иное: если сейчас вы ощущаете лишь глухое раздражение и свинцовую усталость, высока вероятность, что ваш союз изначально строился не на глубокой объектной привязанности, а на невротическом сговоре. То, что вы называете трагическим уходом любви, на деле часто является лишь крахом идеализации, обнажившим пустоту, зияющую между двумя чужими людьми.
Механика эмоционального банкротства
Наблюдение за парами со стажем позволяет провести довольно четкую демаркацию, напоминающую разделение на смирившихся и бунтарей. Существуют те, кто принял несовершенство партнера как данность (достижение так называемой «депрессивной позиции» по Мелани Кляйн, когда мы видим человека целостным, а не расщепленным), и те, кто продолжает вести с реальностью изматывающую борьбу.
Первые демонстрируют удивительную способность к мирному сосуществованию. Их диалог — это не обмен претензиями, а спокойное взаимодействие. Вторые же превращают совместную жизнь в бесконечный судебный процесс. Они напоминают вечно недовольных персонажей фольклора, застрявших в младенческой стадии развития: им всегда мало, и «материнская грудь» (в лице партнера) всегда недостаточно полна. Именно в этой среде, пропитанной инфантильной требовательностью, зарождается та самая хроническая усталость, которая в итоге разрушает все.
Источником этого утомления является не столько поведение супруга, сколько собственное внутреннее решение его отвергать.
Невозможно черпать энергию там, где вы постоянно испытываете сопротивление. Жить с человеком, которого вы внутренне списали со счетов, рассматривая его не как субъект, а как неудачное нарциссическое расширение своего «Я», — это тяжкий труд.
Одной ногой такие люди находятся в браке, пользуясь его бытовыми удобствами, а другой уже стоят на выходе, сканируя горизонт в поисках лучшей доли. Это состояние перманентной временности разъедает душу сильнее, чем открытый конфликт.
Вспоминается показательный случай из практики: дама весьма зрелого возраста с пугающей откровенностью заявила, что немедленно оставит своего мужа, как только на горизонте появится более достойный кандидат.
Она делила с ним кров, принимала его заботу, но при этом держала его на «скамейке запасных». Это и есть та самая моральная несостоятельность, которая маскируется под красивую грусть об «ушедших чувствах». Человек живет с партнером физически, но эмоционально он давно эмигрировал. Подобное потребительское отношение к близкому неизбежно приводит к деградации самого «оценщика».
Проекция как способ защиты
Разумеется, речь не идет о маргинальных ситуациях насилия или аддикций. Мы говорим о союзах относительно благополучных людей, которые вдруг обнаружили, что их тошнит друг от друга.
И здесь кроется главный подвох, который обыватель упускает из виду: часто партнер становится лишь экраном, на который проецируется собственная экзистенциальная пустота. Это классическая проективная идентификация.
Субъект не может переварить собственную тревогу, профессиональную несостоятельность или страх старения. Чтобы не встречаться с этим болезненным знанием о себе, психика «эвакуирует» эти чувства в партнера. Тогда кажется, что это он скучный, он тянет вниз, он причина серости жизни. Удобно, не правда ли?
Следовательно, прежде чем бежать к психологу с криками о несовместимости, стоит совершить акт безжалостного самоанализа. Если усталость стала постоянным спутником, попытайтесь для начала сместить фокус с недостатков супруга на собственную персону.
Весьма вероятно, вы обнаружите, что проблема не в супруге, а в том, что ваша либидинозная энергия не находит выхода в творчестве или деле, превращаясь в аутоагрессию.
Что же делать в этой патовой ситуации? Вариантов, по сути, немного, и ни один из них не обещает легкой прогулки.
Во-первых, можно попробовать сублимацию. Займитесь собой — не в смысле спа-процедур, а в смысле поиска смыслов. Если ваша жизнь наполнится содержанием, не зависящим от наличия мужа, возможно, градус претензий к нему снизится.
Во-вторых, рискните пойти на честный диалог, но не с позиции «ты меня разочаровал», а с позиции «я чувствую себя потерянной». Это страшно, ибо делает вас уязвимой, но только так можно проверить, жив ли еще ваш союз.
И, наконец, если вы поймете, что проекции сняты, а перед вами действительно чужой человек, с которым не о чем молчать, — тогда уходите. Но уходите честно, не обвиняя его в том, что он не смог стать заплаткой на вашей душе и припоминая про потраченные "лучшие годы".
Зрелость, в конце концов, — это способность нести ответственность за свои дефициты, не перекладывая их на плечи тех, кто имел неосторожность оказаться рядом.