Почему доверие невозможно без установки границ

На первый взгляд доверие и границы могут показаться скорее противоположными вещами, чем элементами, которым важно идти в связке. Если доверие часто понимают как особую способность открываться или подпускать ближе, то концепция границ напротив может выглядеть как удержание дистанции, защита, отстраненность. И тогда человек, желающий иметь доверительные отношения, боится устанавливать границы, опасаясь, что они разрушат близость. Но именно из-за этого настоящая близость и не становится возможной. В чем здесь дело?

Доверие предполагает добровольность. Я доверяю тогда, когда имею свободу выбирать - говорить или молчать, соглашаться или отказываться, быть ближе или дальше. Если такого выбора нет, если нельзя отказать, неловко сказать нет, проще потерпеть, речь идёт уже не о доверии, а о вынужденной уязвимости. Со стороны это может выглядеть как близость, но внутри такая уязвимость часто сопровождается напряжением, тревогой и ощущением небезопасности. Для того, чтобы выбор такого рода вообще появился, нужно понимать, чего я хочу, а что мне вообще не подходит. И здесь мы переходим к границам.

Зачем понимать себя, чтобы строить отношения с другим?

Границы (в норме) играют роль ориентиров: они помогают понять, где заканчиваюсь я и начинается другой, за что я отвечаю, а за что - нет. Она помогают при необходимости отстоять свою позицию (и делают ее более видимой), защитить себя при угрозе. Здоровые границы не предполагают ни избегания, ни слияния! Они понятные и устойчивые, но могут быть гибкими - в зависимости от обстоятельств.

Известно, что люди с более развитым здоровым ощущением личных границ чаще формируют устойчивые и доверительные отношения, чем те, кто склонен к слиянию или избеганию. Это становится возможным в частности благодаря стабильной и ясной Я-концепции.

Я-концепция - это степень, в которой представления о себе являются чёткими, уверенными и непротиворечивыми. Это основа для здоровых границ.

Люди с ясной Я-концепцией лучше понимают свои ценности, цели и особенности личности. Это позволяет сформировать, например, общую идентичность в паре, что располагает к укреплению связи с партнером и повышает удовлетворенность отношениями, а также помогает лучше преодолевать стресс совместными усилиями (люди с ясной Я-концепцией чаще используются позитивные копинг-стратегии, включающие поддерживающее поведение - эмпатию, помощь; а негативных реакций, таких как критика и избегание, у них меньше)

Развитость Я-концепции делает поведение человека более последовательным и предсказуемым, позволяет выстраивать коммуникацию эффективнее (т.к. потребности осознаются и выражаются, что снижает недопонимание или напряжение от невысказанной неудовлетворенности), помогает кооперироваться с другим (общая идентичность + ориентация на поддержку), что в итоге укрепляет доверие.

Почему без доверия границы становятся жёсткими

Теперь, когда мы обсудили, почему важны границы для доверия, посмотрим на обратную сторону: почему доверие важно для границ?

Когда опыта безопасного контакта мало, границы могут становиться чрезмерно жёсткими: "я сам", "мне никто не нужен", "лучше не вовлекаться" - эти фразы становятся привычными жизненными девизами. Формально границы есть, но они не поддерживают контакт, а напротив - уводят от него подальше. Это становится избегающим поведением.

В данном случае границы выполняют функцию защиты от боли, а не опоры для отношений. И тогда любое приближение воспринимается как угроза, даже если другой человек не нарушает ничего напрямую.

Где находится баланс?

Когда человек может:

• сказать "нет" и остаться в контакте,
• обозначить дискомфорт и быть услышанным,
• регулировать степень близости,

доверие начинает расти естественно. Оно опирается не на надежду, что "меня не ранят" (в сущности, откуда мы можем знать, что этого не случится?), а на опыт: "даже если мне станет некомфортно, я смогу с этим что-то сделать". Появляется ощущение, что я правда могу влиять на ситуацию.

С этой точки зрения работа с доверием почти всегда включает работу с границами как с внутренним разрешением иметь свои ощущения, потребности и пределы. С позволением себе быть свободным - и распоряжаться этой свободой наилучшим для конкретной ситуации образом.

Автор: Ростовцева Марина Евгеньевна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru