«Уйти нельзя остаться» или несколько слов о терапии эмоциональной зависимости

Бывает так, что человеку плохо в отношениях, плохо давно, и весь близкий круг в один голос твердит, что пора уходить. Пора уходить, потому что в отношениях нет того, ради чего они создаются. Нет любви и заботы, зато есть ссоры, пренебрежение, провокации, а иногда, что самое страшное, прямая опасность для здоровья и жизни.

И, тем не менее, несмотря на все это, человеку бывает сложно завершить такие отношения. Со стороны это может казаться странным, и возникнет вопрос: «Почему он(она) остается в этих отношениях?» Ведь это противоречит инстинкту самосохранения и простой логике естественного стремления к здоровью и благополучию.

Но все дело в том, что мы, люди, точнее, наша психика, устроена сложно. Верхней, осознанной ее частью, можно легко понимать, что отношения разрушительны, и из них нужно выходить. Но в более глубоких ее пластах может иметь место большое желание в них остаться, и именно в этих отношениях, где периодически приходится переживать одиночество, страх, стыд и т.д.

Зачем? Для чего? Ответ тоже может показаться удивительным: для того, чтобы снова почувствовать себя дома. Знаменитая фраза Джеймса Холлиса: «Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе», - как раз об этом. В глубинных пластах нашей психики навсегда остаются следы отношений с самым первыми и значимыми для нас людьми: мамой и папой. Остаются следы того, какими они для нас были (тёплыми, ласковыми, или далёкими, или пугающими). Остается память о том, как нам было в отношениях с ними. И главное - чувствовали ли мы себя нужными и любимыми или одинокими и покинутыми.

Эти ранние следы опыта играют огромную роль в нашей взрослой жизни, и, в сущности, определяют и отношение к себе, и выбор партнера.

Можно часто слышать фразу, что мы выбираем партнёров, похожих на кого-то из наших родителей. Отчасти, это так. Но ещё больше наши партнёры похожи на ту часть нашего "Я", с которой нам не удалось познакомиться, не удалось присвоить и опереться на неё.

В случае, когда человек выбирает отношения с партнёром, который ведёт себя разрушительно по отношению к нему, ему не удалось присвоить свою агрессивную часть. И, к сожалению, простые пожелания и рекомендации: "Тебе пора разозлиться", - тоже не помогают. Так происходит потому, что время, когда не случилось здорового присвоения своей злости, было очень давно (до 5-7 лет). Не получилось детской психике переработать свою злость и сделать ее частью своего «Я», потому что детской злости было очень много. И, как правило, так происходит в условиях, когда среда ближайшего окружения сама переполнена аффектом. Некому было создать подходящие условия для психического развития ребенка. А для психического развития необходима, во-первых, безопасность, во-вторых, взрослая психика рядом, способная делать внутреннюю работу по переработке своих собственных чувств и чувств ребенка. Именно эти условия так необходимы при терапии эмоциональной зависимоси.

Агрессивный партнёр символизирует отсутствующую, неприсвоенную часть «Я» человека. И одной из важных задач в терапии будет бережное знакомство с этой частью.

Хочется сделать акцент на слове «бережно». Это значит неспешно, с вниманием и уважением к тому, что возможно, к чему психика уже готова, а что пока еще недоступно.

Травма развития произошла в отношениях, самых первых и важных. И доращивание психики будет легче происходить тоже в отношениях - в отношениях с психологом.

Психологическое взросление становится возможным при условии глубокого доверия в терапевтических отношениях. И установке не толкать себя, заставляя быстро куда-то прийти, а именно доращивать, растить своего внутреннего ребенка с вниманием к его возможностям и ограничениям. Грустная закономерность состоит в том, что вырасти можно быстро, а истинное взросление – требует времени, любви, доверия и сострадания. Об этом стоит помнить всем участникам процесса: и нашим клиентам, и нам, психологам.

Автор: Астанина Надежда Борисовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru