Почему умные и успешные люди раз за разом выбирают партнеров, которые причиняют им одну и ту же боль? Дело не в невезении и не в «токсичном» окружении. Дело в бессознательной силе детского сценария, который управляет нашим выбором.
В этой статье цикла про созависимость мы разобираем, как детские раны диктуют наш выбор партнера. И почему так сложно выйти из этих болезненных отношений, даже когда мы все понимаем?
А следующая статья сделает, казалось бы, парадоксальный шаг.
Мы посмотрим на созависимый союз не как на трагическую ошибку, а как на сложную, но устойчивую систему взаимной выгоды. Что каждый участник — и «страдалец», и «тиран» — бессознательно получает от этой игры? Как эта система ловко маскирует свои истинные цели, превращая контроль в заботу, а растворение — в «любовь»?
Мы разберем механизм вторичных выгод, которые делают расставание с паттерном столь пугающим. Это понимание необходимо не для того, чтобы вызвать чувство вины, а чтобы найти рычаг для настоящих, а не насильственных, изменений.
Подпишитесь, чтобы не пропустить выход следующей части! И читайте, если готовы задать себе самый неудобный вопрос: «Какую потребность моей психики до сих пор обслуживает эта боль?»
Детский сценарий взрослых отношений: почему мы выбираем «родные» муки
Ко мне на консультацию пришел Алексей, успешный IT-архитектор. Его запрос звучал рационально: «Я не понимаю, почему меня раз за разом привлекают эмоционально холодные женщины. Я вкладываюсь, добиваюсь, а в итоге чувствую себя пустым и никому не нужным. Как будто наступаю на одни и те же грабли». В ходе работы мы обнаружили деталь: его мать, блестящий хирург, была для него фигурой одновременно восхитительной и недоступной. Ее любовь и похвала следовали только за безупречными достижениями. «Я приносил пятерку, а она говорила: «Хорошо. А почему не пятерку с плюсом?»» — вспоминал он.
Алексей не выбирал «холодных» женщин. Его бессознательное искало знакомый эмоциональный ландшафт детства — где любовь надо заслуживать, где близость возможна только на расстоянии преодоления. Его выбор был не ошибкой, а попыткой исцелить старую рану знакомым, пусть и болезненным, способом. Если во второй статье нашего цикла про созависимость мы разобрали механику «танца» (Треугольник Карпмана), то сегодня мы спускаемся в самую суть отношений — в то ядро, где формируется сценарий этого танца. Почему, вопреки всем доводам рассудка, нас неудержимо тянет к тем, с кем нам гарантировано будет больно, но так мучительно знакомо?
Травма: что это на самом деле (в психологии)?
Травма: зачем сценарий повторяется вновь и вновь?
Психологическая почва: как семейная система пишет наш любовный сценарий
Ребенок, растущий в семье, — гениальный исследователь. Он не изучает теорию отношений по учебникам. Он выводит свои аксиомы из ежедневного опыта взаимодействия. Эти аксиомы и становятся базисными жизненными схемами, которые формируют наш «профиль совместимости».
Дисфункциональные правила семьи как черновик будущих отношений:
«Не чувствуй» (отрицание эмоций).
Детский опыт: «Не реви, ты же мальчик», «Какие могут быть проблемы в твоем возрасте?», «Улыбнись, все не так плохо».
Взрослый сценарий: человек учится отрезать себя от своих эмоциональных сигналов. Во взрослой жизни он либо выберет такого же эмоционально недоступного партнера (повторение), либо будет вступать в отношения с ярко выраженными, часто бурно эмоциональными людьми, которые будут «чувствовать за двоих» (компенсация). Но в обоих случаях подлинный контакт невозможен. Партнер либо не услышит его чувств, либо будет наводнять его своими, что в итоге вызовет одно — фоновое одиночество вдвоем.
«Не доверяй» (нарушение базовой безопасности).
Детский опыт: непредсказуемое поведение родителей (сегодня ласка, завтра — вспышка гнева на ровном месте; родитель может выпить и остаться адекватным, а может не пить, но проявлять неадекватность), невыполненные обещания, родительские тайны и союзы против ребенка.
Взрослый сценарий: установка «мир опасен, людям нельзя доверять, полагайся только на себя». Это прямой путь к созависимому контролю. Такой человек будет выбирать партнеров, которые подтверждают его установку — ненадежных, склонных ко лжи или пассивных. Почему? Потому что это дает ему моральное право все контролировать и не отпускать ситуацию, что создает иллюзию безопасности. Он доверяет только своему контролю.
«Не будь собой / Будь идеальным» (условное принятие).
Детский опыт: любовь и внимание давались не просто за факт существования, а за достижения, послушание, соответствие ожиданиям. «Мама будет тебя любить, если ты будешь отличником».
Взрослый сценарий: человек идет по жизни с чувством глубокой внутренней «неполноценности». Его миссия — найти того, кто наконец-то увидит его «настоящего» и полюбит. Парадокс в том, что он бессознательно будет выбирать критикующих, требовательных или недосягаемых партнеров, которые будут относиться к нему так же условно, как родители. Почему? Потому что только пройдя через это суровое испытание и добившись любви такого «судьи», он сможет доказать себе, что достоин любви. Это погоня за миражом.
С точки зрения психодинамического подхода, здесь работает навязчивое повторение. Это можно описать как бессознательное стремление вернуться к травматичной ситуации, чтобы на этот раз ее «переиграть» и победить. Взрослый Алексей не «наказывал» себя, выбирая холодных женщин. Его бессознательное надеялось: «В этот раз я сделаю все достаточно идеально, чтобы ледяная царица растаяла и полюбила меня по-настоящему». Излечение старой раны материнского отчуждения.
«Химия» притяжения: встреча двух раненных внутренних детей
Когда мы говорим «между ними пробежала искра» или «есть химия», мы часто описываем именно этот феномен — мгновенное узнавание на уровне бессознательных жизненных сценариев. Это глубинное схематическое притяжение (а не «злой рок», «проклятье/порча», «так астролог/таролог сказала»).
Жертва (с внутренней позицией «Беспомощного ребенка») и Спасатель (с позицией «Гиперответственного/Карающего родителя») находят друг друга не случайно. Их сценарии идеально сцепляются, как шестеренки. Беспомощность одного является прямым вызовом и оправданием существования для другого. Они заключают негласный договор: «Я буду слабым, чтобы ты был сильным. А ты будь сильным, чтобы я мог оставаться слабым».
Человек со схемой покинутости (выросший с эмоционально отсутствующим родителем) будет с поразительной точностью вычленять из толпы партнеров с схемой эмоциональной скупости (те, кто не умеет отдавать тепло, экономят на эмоциях). Их союз будет воспроизводить знакомый голод: один будет отчаянно нуждаться, другой — хронически недодавать. И это будет чувствоваться как страстная, мучительная «любовь», потому что интенсивность эмоций (тоска, ревность, отчаяние) будет имитировать близость.
Это не мазохизм (точнее — да, мазохизм, но не как осознанный выбор). Это потребность в стабильности. Наша психика, как и организм, стремится к равновесию, гомеостазу. Состояние «знакомого страдания» для нее более предсказуемо, а значит — безопасно, чем состояние незнакомого, пусть и потенциально счастливого, покоя. Неизвестность страшнее известной боли.
Практика: как распознать и переписать сценарий
Работа с детским сценарием — это не про обвинение родителей (хотя эмоции гнева на родителей от осознания клиентом своих схем — естественный и, зачастую, необходимый процесс, как и горевание по тому, чего он в детстве был лишен). Это про восстановление авторских прав на собственную жизнь. Вот примерный путь, который я предлагаю клиентам на интегративной основе.
1. Археология прошлого (Психодинамика + Схема-терапия).
Задайте себе вопрос не «что было плохого», а «чему я научился о себе, других и отношениях в моей семье?».
Примеры вопросов: «Как в моей семье проявляли любовь? А как проявляли гнев? Кто и как утешал? За что хвалили? За что стыдили? Какие негласные правила (»не выноси сор из избы», «терпи») управляли нами?»
Цель — выявить свои глубинные убеждения: «Я неважен», «Чтобы меня любили, я должен…», «Мир небезопасен».
2. Анализ шаблона выбора (КПТ + Анализ случаев).
Возьмите лист бумаги. Выпишите всех значимых партнеров. И для каждого кратко опишите:
Их ключевую эмоциональную черту (например, «критикующий», «безответственный», «требующий»).
Как начинались отношения? Как развивались? Как заканчивались?
Что было одинакового в ваших чувствах и переживаниях с каждым из них?
Этот анализ с холодной головой часто открывает ошеломляющую цикличность.
3. Разрыв автоматической связи (Терапия принятия и ответственности — АСТ).
Ваша задача — не запретить себе чувствовать влечение к «знакомому типу». Это невозможно. Ваша задача — развить внутреннего наблюдателя (мета-сознание).
Когда возникает сильное влечение или чувство «это он/а!», сделайте паузу.
Напомните себе вслух или про себя: «Это чувство — моя старая знакомая тоска. Оно указывает не на моего человека, а на мою незажившую рану. Я могу чувствовать это влечение и при этом не действовать под его влиянием».
Это и есть ключевой навык осознанного дистанцирования: вы — не ваше чувство. Вы — тот, кто его наблюдает и может решить, что делать дальше.
4. Создание «противоположного опыта» (Эксперименты в схема-терапии).
Мозг нельзя просто убедить не идти старым путем. Ему нужно проложить и укрепить новую нейронную тропу. Для этого нужны корректирующие эмоциональные переживания.
Если ваша схема — покинутость, а вы тянетесь к отстраненным людям, осознанно практикуйте просить и принимать небольшие знаки внимания от доступных друзей.
Если ваша схема — подчинение, а вас привлекают доминирующие партнеры, тренируйтесь мягко отстаивать свои мелкие предпочтения в безопасных отношениях («Знаешь, сегодня я бы предпочел посмотреть не этот фильм, а вот тот»).
Цель не в том, чтобы найти идеального партнера сразу, а дать своей психике новый опыт: «Мои потребности могут быть услышаны. Близость не обязательно должна быть через боль».
Вариаций схем и их комбинаций много, каждый человек уникален, поэтому нет универсальных «отмычек» для всех и каждого. Задача психотерапевта как раз и заключается в том, чтобы найти индивидуальный подход именно к вам и к вашей уникальной ситуации.
Переписать детский сценарий — это не столько работа с прошлым, сколько смелый акт творчества настоящего. Это решение перестать быть режиссером, который ставит один и тот же грустный спектакль с разными актерами. Это готовность выйти на пустую сцену, без готового текста, и импровизировать, слушая не голоса прошлых директоров, а тихий, настоящий голос своего взрослого «Я».
Осознание своего детского сценария — это мощный прорыв. Но он почти всегда наталкивается на внутреннее сопротивление (которое часто выражается в том, что клиент «сливается» с терапии под разными благовидными предлогами). Порой, после такого озарения клиенты спрашивают: «Я понимаю, почему я это выбираю. Но почему я продолжаю это делать, даже когда вижу всю механику? Почему так страшно и сложно выйти из этой колеи?».
Этот вопрос — сердцевина перехода от личной травмы к системному взгляду. Потому что наш внутренний ребенок цепляется не просто за боль, а за скрытую выгоду, которую эта боль ему приносит. И когда двое таких людей встречаются, их личные выгоды сплетаются в негласный договор, создавая поразительно устойчивую систему. Получается, что страдание — это не сбой системы, а способ её работы.
В следующей статье мы совершим, казалось бы, парадоксальный поворот: перестанем рассматривать созависимость как проблему отдельных «сломанных» людей и начнем видеть в ней сложноорганизованную, но функциональную экосистему для двоих. Мы разберем, какую «плату» получает каждый участник за свое страдание и как эта система защищает себя от изменений, маскируя контроль под заботу, а потерю себя — под любовь. Это понимание — ключ к настоящей свободе.
____________________________
© Александр Дей, 2025 г.
Все права защищены. Перепечатка возможна только с указанием автора и источника.
✅ Полезно? Интересно? — не забудьте поделиться и подписаться, чтобы не пропустить следующий выпуск!
Автор Mindcraft Psychology™ — Александр Дей.
Практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Основные методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Схема-терапия (это метод из «семьи» КПТ)
3. Терапия принятия и ответственности (АСТ) — тоже «родственник» КПТ
4. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
Пост-знакомство
С чем и как я работаю❓
Опыт — с 2009 года
Контакты:
• Telegram-канал
• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️
• Имя в telegram: @Alexander_Dei
• Дзен
• Vk: Александр Дей
• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™
• https://taplink.cc/alexander.dei
__________________________________
Благодарность за мой труд:
Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».