Что на самом деле происходит с женщиной в долгом декрете
Эту фразу страшно произносить вслух. Её часто заменяют более безопасными словами и фразами, например такими - «я просто устала», «мне нужен отдых», «я на нуле». Но внутри звучит именно она — «я устала быть мамой».
И это вовсе не потому, что дети плохие. И не потому, что любви стало меньше. Просто потому что материнство в какой-то момент стало единственной ролью, в которой приходится жить без выходных, перерывов и отпуска. Ты не можешь остановиться и выйти из кадра ты в этой роли всегда..
Эта мысль обычно приходит вместе с виной. Женщина тут же начинает себя одергивать и в голове крутится - «Как я могу так думать?», «Другие справляются», «Мне грех жаловаться». И чем сильнее и настойчивее она старается быть «хорошей матерью», тем больше накапливается усталость и ощущение, что радость куда-то исчезла.
На самом деле фраза «я устала быть мамой» очень редко означает то, что читается прямо. Чаще всего она говорит о другом, о том, что в ее жизни слишком долго нет места самой женщине.
Именно с этим ощущением ко мне обратилась одна молодая женщина. Ей недавно исполнилось 28 лет и она уже четвёртый год подряд находится в декрете. Сначала родился первый ребёнок, а когда ему почти исполнилось три года, то появился вторая малышка. Декрет оказался непрерывным, и впереди ещё как минимум два с половиной года дома.
Она пишет, что очень устала. Не просто физически, а так, будто силы закончились целиком. Каждый день похож на предыдущий: кухня, стирка, магазин, дети, снова кухня. В этом ритме почти нет пауз и почти нет ощущения, что жизнь куда-то движется.
По ее словам, у неё хороший муж, он заботливый, ответственный, старающийся обеспечить семью. У них своя квартира, купленная в ипотеку, есть и машина тоже в кредите. Муж много работает, помимо основной работы, по вечерам продолжает трудиться дома. Он действительно старается, но из-за постоянной занятости и усталости в быту он почти не помогает. Не потому, что не хочет, а потому что у него просто не остается сил и времени. Постепенно в паре меньше общения, не из-за конфликтов, а из-за хронической нехватки времени и энергии.
До замужества и рождения детей героиня окончила экономический факультет университета, планировала выходить на работу, думала о профессии, будущем, карьере. Но реальность сложилась иначе. Встретила своего будущего мужа, влюбилась, вышла замуж, появилась семья, потом дети, долгий декрет и ощущение, будто она оказалась в закрытом стеклянном кубе, из которого пока не видно выхода.
И на фоне всей этой усталости появилась мысль, которая пугает ее больше всего. Ей стало казаться, что она плохая мать. Что она уже не так любит своих детей. Что они её утомили, и она больше так жить не может.
Эта мысль вызывает сильное чувство вины и стыда, но ей очень страшно даже признаться себе в этом.
С этого момента история обычно разворачивается одинаково и женщина начинает ещё сильнее контролировать себя, запрещает себе усталость, старается быть «правильной» матерью и тем самым ещё глубже загоняет себя в истощение.
Дальше мы сталкиваемся с вопросом, который звучит почти у всех женщин в похожей ситуации - что на самом деле происходит и почему это совсем не про нелюбовь к детям?
Откуда берется ощущение «я плохая мать»
Важно сказать сразу, что подобные мысли не возникают на пустом месте, но и не говорят о том, что женщина действительно плохая мать.
Чаще всего они появляются тогда, когда человек долго живет в состоянии хронического истощения. Когда нет возможности восстанавливаться, переключаться, приходится быть постоянно только в одной роли. Психика в таких условиях начинает экономить ресурсы. Она снижает доступ к эмоциям, потому что проживание чувств тоже требует энергии.
Любовь к детям никуда не исчезает. Но когда женщина годами живет в режиме постоянной отдачи, без подпитки, ей становится всё труднее чувствовать тепло и радость. Это не про нелюбовь. Это про усталость, которая зашла слишком далеко.
О декрете, о котором редко говорят вслух
Декрет часто романтизируют. Его представляют как время, посвящённое детям, семье, дому. Но если посмотреть честно, длительный декрет это ещё и жизнь в условиях сильных ограничений.
Женщина оказывается почти полностью вырвана из взрослого мира. Сужается круг общения. Исчезают профессиональные роли. Почти всё внимание и энергия уходят на обслуживание других людей. При этом результат этого труда трудно измерить, а признание часто минимально.
Даже если дети любимы, даже если муж хороший и старается, психика всё равно реагирует на длительную депривацию нехватку новизны, развития, автономии, ощущения собственной ценности вне роли матери.
И со временем появляется ощущение, будто жизнь остановилась, а сама женщина растворилась в бесконечных «надо» и «должна».
Почему именно матери так остро чувствуют вину
К этому состоянию почти всегда добавляется чувство вины. Внутренний голос начинает говорить: «Мне нельзя жаловаться», «У других ещё хуже», «Если я устаю от детей — значит, со мной что-то не так».
Общество редко оставляет матерям право на сложные чувства. От женщины ждут терпения, благодарности, бесконечной любви и радости. И когда реальность оказывается другой, женщина начинает обвинять себя. Но правда в том, что уставшая мать это не равно плохой матери.
Это мать, у которой давно нет поддержки и восстановления.
Здесь важно разделить два разных переживания . Очень часто женщина путает усталость от роли с отсутствием любви. Но это разные вещи.
Можно любить детей и одновременно быть смертельно уставшей от постоянного контакта, шума, ответственности и отсутствия личного пространства. Можно быть заботливой матерью и при этом хотеть тишины, одиночества, взрослой жизни.
Желание паузы не равно отвержению. Усталость не равна равнодушию.
Причина боли не там, где кажется
В подобных историях боль редко связана с самими детьми или даже с мужем. Гораздо чаще она связана с тем, что у женщины исчезает собственная жизнь.
Когда человек годами живет без ощущения движения вперёд, без развития, без возможности реализовывать себя как взрослую личность, внутри накапливается ощущение тупика. И тогда психика начинает сигналить через апатию, раздражение, чувство вины и мысли «со мной что-то не так».
На самом деле сигнал звучит иначе: «Мне тесно. Мне тяжело. Мне нужна жизнь».
О надежде и выходе
Из этого состояния можно выходить. Не быстро и не по щелчку пальцев. Но постепенно, возвращая себе маленькие участки жизни, где женщина снова чувствует себя не только матерью, но и человеком.
Иногда для этого достаточно начать признавать свои чувства без самобичевания и осуждения. Иногда стоит выстраивать систему поддержки, искать возможности для восстановления сил, общения, профессионального или личного роста. А иногда просто обращаться за психологической помощью, чтобы в безопасном пространстве разобрать накопившуюся усталость и вину.
Мысль «я плохая мать» чаще всего не про материнство. Она про перегрузку. Про жизнь, в которой слишком долго не было места самой женщине.
И если эта мысль появилась — это не признак поломки. Это признак того, что психика больше не может молчать и просить о помощи.
Когда сил почти нет, но помощь всё равно возможна
Если вы узнали себя в этой истории, важно сказать главное - с вами не происходит ничего неправильного. Вы не разлюбили своих детей, не стали плохой матерью и не «сломались». Вы просто очень долго живёте в режиме отдачи без восстановления.
Длительный декрет, особенно непрерывный, это не пауза в жизни, а серьезная нагрузка на психику. И если сейчас внутри много усталости, пустоты, раздражения или вины, это не повод обвинять себя. Это повод начать возвращать себе жизнь, пусть медленно, маленькими шагами, без резких решений.
Ниже приведены несколько упражнений, которые можно использовать как мягкую поддержку. Их не нужно делать идеально и все сразу. Достаточно выбрать одно и попробовать.
⭐️ Упражнение «Это не про нелюбовь»
Это упражнение помогает снизить чувство вины, когда появляется мысль «я плохая мать».
Когда вы ловите себя на ощущении, что дети раздражают, что радости меньше, чем раньше, попробуйте не бороться с этим чувством, а перевести его в слова. Мысленно, а лучше письменно завершите фразу:
«Я не перестала любить своих детей. Я сейчас…»
И дальше честно продолжите:
— очень устала,
— хочу тишины,
— хочу побыть одна,
— хочу, чтобы обо мне тоже кто-то позаботился.
Важно не спорить с собой и не оправдываться. Это упражнение помогает вернуть реальный смысл чувствам и отделить усталость от вины.
⭐️ Упражнение «Где здесь я»
Одна из самых болезненных точек долгого декрета это возникающее ощущение, что «меня как будто нет». Это упражнение возвращает контакт с собой.
Возьмите лист бумаги и разделите его на две части.
В первой напишите: «Из чего сейчас состоит моя жизнь».
Записывайте всё честно - дети, быт, заботы, обязанности, ожидания других людей.
Во второй части напишите: «Чего в этой жизни почти нет, но мне этого хочется».
Это могут быть не глобальные мечты, а очень простые вещи, например тишина, сон, интересные разговоры, чувство компетентности, обучение, работа, одиночество, телесный комфорт.
Это упражнение не для того, чтобы сразу всё изменить. Оно для того, чтобы увидеть разрыв и перестать думать, что проблема кроется в вас.
⭐️ Упражнение «Минимальное восстановление»
В истощении опасно ставить большие цели. Психике сейчас нужна не трансформация, а бережное и осторожное восстановление.
Ответьте себе на один вопрос: «Что могло бы сделать мое состояние хотя бы на 10% легче?»
Не на 100. Не «стать счастливой» прямо сейчас. А всего на 10%.
Это может быть:
— один час в неделю без детей,
— регулярная прогулка в одиночестве,
— тёплый душ без спешки,
— разговор со взрослым человеком не о детях.
Выберите один пункт и попробуйте относиться к нему не как к роскоши, а как к базовой необходимости.
⭐️ Упражнение «Разрешение быть живой»
Каждый день или хотя бы несколько раз в неделю повторяйте про себя одну фразу: «Я могу любить своих детей и при этом уставать. Это не делает меня плохой матерью».
Это простое упражнение постепенно снижает внутреннее напряжение и возвращает ощущение нормальности.
И самое важное напоследок
Если мысль «я плохая мать» звучит всё чаще, если радость почти не возвращается, если внутри много пустоты и безысходности, то это не повод терпеть дальше в одиночку.
Иногда в такой точке особенно важна профессиональная поддержка и пространство, где можно безопасно говорить о том, о чём страшно говорить вслух, и постепенно возвращать себе себя.
Вы не обязаны справляться в одиночку. Вы не обязаны быть идеальной. Вы имеете право на жизнь, в которой есть место не только материнству, но и вам.
Поблагодарить автора
Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства»
Записаться на консультацию специалистов можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.