Однажды одна моя клиентка пришла с запросом: "Мне неприятно с одним человеком, он считает, что у меня к нему неприязнь, и он подкалывает меня, а я, в ответ, - его. Хочу принимать его право быть таким".
Это типичная Жертва - хочу быть хорошей, не разобравшись в себе. Что-то происходит, непонятно что, непонятно почему, но уже хочу простить.
Поэтому я сначала разбираюсь, что именно ее триггерит. Она говорит - "колкости". "Почему ты не говоришь с ним о том, что тебе неприятно или просто не обозначишь границы?" "Я не верю, что он меня поймет". "Почему ты хочешь, чтобы он тебя понял?" "Потому что если он не поймет, что я чувствую, мне будет больно, как будто раскрылась, а в ответ меня обесценили".
Вот, это место травмы. Женщина избегает боли, и поэтому хочет уйти от проблемы в общении каким-то волшебным образом, принимая.
Что значит - принять? Принять - значит принять себя, то есть осознать все свои чувства, страхи и защиты, а потом уже принять, что другой человек может не услышать. Только в таком порядке это сработает. В случае отказа от работы с травмой остается паттерн жертвы.
Я погружаю клиентку в медитацию. Я прошу ее почувствовать вот этот страх обесценивания. Она может соединяться с чувствами, у нее получается. Я спрашиваю, когда это произошло и с кем. Она вспоминает эпизод, в котором она пытается сказать одному из родителей, что ей тяжело справляться с их ожиданиями по ее учебе, но ее не слышат, не принимают чувства в расчет, давят, высмеивают. Появляется травма и защита - избегать разговоров о чувствах. Чтобы не чувствовать боль.
Во взрослой жизни сценарий сохраняется. То есть сохраняется боль (не прожита), привязка к родителю (не отпущена), сохраняется защита (избегание), препятствующая обозначению границ и мешающая зрелым отношениям. В зрелых отношениях очень важно выражать чувства, принимать чувства и обозначать границы.
Мы начинаем работать с травмой. Суть работы в том, чтобы вернуть себе опорность, веру в себя и отдать родителю ответственность за его неспособность слышать.
Признак того, что травма закрывается - ощущение расширения и прилив энергии. Кроме того, восприятие меняется. Уходит страх разговора о чувствах, меняется восприятие "оппонента". Его реакция перестает пугать.
Кстати, ожидание, что тебя поймут - тоже из недостаточности (жертвы). Зрелое состояние: вы не ждете, что вас поймут, вы принимаете (вот оно, принятие!), что вас могут не понять, но вас это не травмирует. То есть вы не отморожены, а проживаете, но без боли, потому что именно ожидание создает боль.
Это целостность, не жертва. Вы не рушитесь, если вас не понимают (как в данном примере), но совершенно счастливы, когда понимают, потому что вы чувствуете человека, который с вами в резонансе. Понимание - бонус, а не обязанность.
И вы счастливы по множеству причин, не по одной 😊
Подписывайтесь на мой канал в Телеграм, если интересно так глубоко