Абьюз (психологическое насилие): когда один против другого
Абьюз — это система поведения, направленная на установление власти и контроля над партнером. Это не «вспышка гнева», а стратегия. Конфликт здесь — лишь инструмент, а не способ коммуникации.
Ключевые маркеры абьюзивного поведения (по модели «силовой и контроля»):
1. Смена реальности (газлайтинг). Это не просто ложь. Это систематические действия, заставляющие вас усомниться в своем восприятии, памяти и адекватности.
· Пример: «Этого не было», «Ты все выдумываешь», «У тебя память как у рыбки», «Ты слишком чувствительная, я просто пошутил». После таких диалогов вы не помните, из-за чего началась ссора, но чувствуете вину и смятение.
2. Унижение и вербальная агрессия. Цель — не выразить чувства, а унизить, снизить самооценку, показать вашу «низшую» позицию.
· Пример: Оскорбления («дура, истеричка, толстая, ничтожество»), презрительные прозвища, насмешки над вашими ценностями, внешностью, умственными способностями, особенно на людях или в соцсетях.
3. Изоляция и контроль. Партнер систематически ограничивает ваши контакты с внешним миром, чтобы вы зависели только от него.
· Пример: Ревность к друзьям, скандалы из-за времени, проведенного с семьей, дискредитация вашего окружения («твои подруги тебя используют»), контроль переписки и финансов, диктовка, как вам одеваться.
4. Цикличность и непредсказуемость. Абьюз часто идет по циклу: накопление напряжения → инцидент (взрыв) → «медовый месяц» (раскаяние, подарки, обещания) → спокойствие → накопление напряжения. Этот цикл формирует травматическую связь. Вы живете в ожидании «взрыва», но держитесь за редкие периоды «затишья».
5. Отсутствие ответственности и вина на жертве. Абьюзер никогда не признает своей вины полностью. Он обвинит в своей агрессии вас: «Довела меня», «Самой было надо», «Не делай так — и я не буду кричать». Вы начинаете верить, что это вы — источник всех проблем.
6. Угрозы. Прямые или косвенные: угрозы уйти, причинить вред себе («без тебя я умру»), распространить компрометирующую информацию, о
тобрать детей.
«Абьюз — это не про «вспыльчивый характер». Это про выбор. Абьюзер выбирает, на ком сорваться. Он не кричит на начальника или полицейского — он кричит на того, кто слабее и не даст отпор. Он точно знает, какие «кнопки» нажать, чтобы причинить максимальную боль. Его цель в «ссоре» — не решить вопрос, а доказать свое главенство и заставить вас подчиниться».
Чек-лист вопросы, которые нужно себе задать
Ответьте «да» или «нет»:
1. После разногласия я чувствую себя опустошенным, униженным, глупым? (При здоровом конфликте часто чувствуется облегчение и близость).
2. Я вынужден постоянно следить за своим поведением, словами, тоном, чтобы «не спровоцировать» партнера?
3. Страх является постоянным фоном в отношениях? (Страх его реакции, настроения, разочарования).
4. Стал(а) ли я более замкнутым, тревожным, потерял(а) уверенность в себе с начала этих отношений?
5. Партнер когда-либо препятствовал моему общению с близкими, моей работе или учебе?
6. Я часто оправдываю его поведение перед собой и другими? («Он просто устал», «У него трудное детство», «Он меня любит, просто так показывает»).
Если вы ответили «да» на 2 и более вопроса — это серьезный повод задуматься о наличии абьюзивной динамики.
Что делать, если вы распознали абьюз?
1. Признайте реальность. Самое сложное — назвать вещи своими именами. Это не «сложный период», а насилие.
2. Прекратите винить себя. Вы не виноваты. Ни одно ваше поведение не оправдывает насилие.
3. Обратитесь за поддержкой. Изоляция — лучший друг абьюзера. Восстановите связи с теми, кому доверяете. Обратитесь к кризисному психологу, работающему с темой насилия.
4. Создайте план безопасности. Подумайте о финансовой подушке, надежном месте, куда можно уйти, документах. В России можно обратиться на горячую линию «Насилию.нет» (8-800-7000-600) или в проект «Помощь рядом».
5. Помните: абьюзер редко меняется. Терапия возможна только если он полностью признал проблему в себе (а не в вас) и сам, без давления, обратился к специалисту по работе с абьюзерами. Обычная парная терапия в таких случаях противопоказана‼️, так как может усилить насилие.
Разница — в фундаменте. Ссора — это крик боли или гнева в контексте уважения. Абьюз — это холодное или горячее оружие в контексте контроля и неуважения.
Ваши отношения — это территория, где вы должны чувствовать себя в безопасности. Если безопасности нет, если вместо команды вы стали заложником и жертвой, — это не любовь. Это тюрьма, из которой нужно искать выход.
А о чем это для вас Мои Хорошие 🧡?
Обнимаю всем сердцем ❤️🔥 🫂
Ваша Счастьелюбова 🫶