Не красивый, не возвышенный, а самый грязный, ломкий, нервный её облом.
Когда я слышу «ненавижу», я уже угадываю за этим другое предложение, которое человек себе не разрешил договорить:
«Я так хотел(а) любить тебя… Я так нуждался(ась) в тебе…
Я так на тебя рассчитывал(а)… и это не случилось».
Ненависть - не антипод любви. Противоположность любви - равнодушие.
Ненависть - любовь, которая врезалась в бетон реальности, сломала себе хребет и теперь задыхается от боли.
Почему ненависть ближе к любви, чем к безразличию
Если честно посмотреть на ненависть, в ней есть три признака, роднящие её с любовью:
1. Сила внимания.
Я продолжаю держать этого человека/ситуацию в голове. Я мысленно спорю, доказываю, мщу, оправдываюсь. Это очень похоже на влюблённое навязчивое «думать о нём/ней 24/7» - только со знаком минус.
2. Энергия вовлечённости.
Любовь даёт подъём сил - ненависть тоже. От неё можно не спать ночами, писать длинные сообщения, строить планы «как вернуть, доказать, растоптать». Безразличие так не умеет.
3. Связь.
Когда я кого-то ненавижу, я по-прежнему *связан(а)* с ним. Через обиду, ожидания, незакрытые гештальты. Я продолжаю внутренний диалог, хоть и в форме войны.
Ненависть - это не «я больше не люблю», это «я не смог(ла) быть в любви так, как хотел(а). И теперь вся эта сила изнутри бьётся о собственные стены».
Теория привязанности: «я люблю тебя и ненавижу за то, что мне больно»
Как это начинается в детстве
Ребёнок рождается запрограммированным на привязанность.
Мама, папа, значимый взрослый - его:
- безопасность,
- еда,
- тепло,
- выживание.
Когда всё относительно благополучно, у ребёнка формируется надёжная привязанность: я верю, что, даже если мама ушла в другую комнату, она вернётся и я всё равно любим.
Если рядом:
- холодная, отвергающая фигура,
- непредсказуемая: то обнимает, то орет,
- или одновременно любящая и пугающая (агрессия, насилие, жестокие наказания),
внутри ребёнка рождается раскол: «Я люблю того, кого боюсь. Я нуждаюсь в том, кто меня ранит. Я ненавижу того, без кого не выживу».
Так появляется амбивалентная, дезорганизованная привязанность.
Взрослая версия этого звучит как: «Я тебя ненавижу, не уходи».
Эта связка - фундамент того, что потом мы называем «страстной ненавистью».
Взрослые отношения: тот же сценарий, только больнее
- Я вкладываюсь.
- Идеализирую.
- Сливаю границы.
- Превращаю другого в источник «моего смысла, моей ценности, моего будущего».
Когда:
- меня предают,
- бросают,
- разочаровывают,
- не выбирают так, как я ждал(а),
включается не просто обида - включается старый детский ужас: «Меня снова не любят. Я снова не нужен(на). Со мной опять что-то не так».
Признать эту уязвимость невыносимо. Гораздо проще оформить это так: «Он/она - мерзавец, тварь, предатель. Ненавижу».
На языке привязанности это означает: «Мне настолько больно признавать, что моя любовь не встретила ответ, что я защищаюсь обесцениванием и яростью, чтобы не упасть в то самое детское "я никому не нужен(на)"».
Психология ненависти: защитный костюм для раненой любви
С психологической точки зрения ненависть часто:
- защита от бессилия,
- защита от боли отказа,
- защита от собственного чувства ничтожности.
Я злюсь, чтобы не плакать.
Я обесцениваю, чтобы не скорбеть.
Я фантазирую месть, чтобы не признать собственную уязвимость.
Если разобрать ненависть на слои, под ней почти всегда:
- невысказанная любовь («я хотел(а), чтобы ты был(а) для меня…»),
- несостоявшаяся надежда («я верил(а), что с тобой всё будет иначе»),
- стыд и вина («как я мог(ла) так ошибиться / так позволить с собой обращаться»).
Но произнести вслух: «я выбрала и любил(а) того, кто мне не смог дать потому что у него было» - звучит как приговор себе.
Проще сказать: «ненавижу».
Философия: когда наши идеалы разбиваются о реальность
Ненависть - реакция не только на человека, но и на крушение картины мира.
Я не просто разочаровываюсь в партнёре, родителе, друге.
Я разочаровываюсь в:
- собственной вере,
- своих идеалах,
- в самой идее «так, как должно быть».
Примерно так:
- Я верил(а) в любовь «раз и навсегда» - она закончилась.
- Я был(а) уверен(а), что «семья - всегда поддержка» - получил(а) предательство.
- Я надеялся(ась), что «если я буду хорошим(ей), меня не бросят» - меня бросили.
Это философский облом: Мир оказался не таким, как я о нём думал(а). Люди не такие. Я сам(а) не такой(ая).
Трещина между тем, как "должно" быть, и тем, как есть, наполняется ненавистью:
- к бывшему за разрушенный образ «нашей навсегда»;
- к родителям за несоответствие мифу «мама всегда любит»;
- к себе за «слабость», доверчивость, «глупость».
По сути, это ненависть к себе, Богу и самой реальности, которая отказалась быть сказкой.
Тело не знает слов «любовь» и «ненависть».
Оно знает:
- напряжение,
- сжатие,
- выброс гормонов стресса,
- удар по иммунитету.
Хроническая ненависть - хроническая мобилизация:
- мышцы в тонусе, челюсти сжаты,
- дыхание поверхностное,
- сердце работает на повышенных оборотах,
- кишечник реагирует спазмами или, наоборот, вялостью.
Психосоматически это может проявляться как:
- постоянные головные боли,
- скачки давления,
- проблемы с сердцем,
- болезни горла (ком в горле, частые ангины) - «невысказанная злость»,
- желудочно-кишечные расстройства - «я не перевариваю то, что произошло».
Важно: не каждая болезнь от ненависти. За многими хроническими состояниями стоят:
- подавленная агрессия,
- невыраженный протест,
- непризнанная эмоциональная боль.
Когда я ненавижу другого, все эти химические коктейли в первую очередь проживает моё собственное тело. Я пью яд в надежде, что умрёт он.
Если взглянуть через эзотерическую оптику, ненависть - мощная энергетическая связка.
Где моё внимание - там моя энергия. Если я каждый день думаю о человеке, даже в формате:
- «пусть ему будет плохо»,
- «пусть его накажет жизнь»,
- «я докажу ему/ей»,
я продолжаю кормить эту связь.
Мы продолжаем быть «на проводе».
Отсюда ощущение:
- «не могу отпустить»,
- «не могу разлюбить»,
- «проверяю его/её соцсети, хотя всё кончено»,
- «внутри до сих пор диалоги и сцены мести».
Иногда люди годами «ненавидят бывших», по факту годами кормят связь, не давая себе шанса освободить ни его/её, ни себя.
Ненависть к миру, Богу, себе - тот же облом любви
Я ждал(а), что мир будет справедлив. Не случилось → ненависть к «этой грязной реальности».
Я верил(а), что Бог защитит, если я «правильный(ая)» → случилась трагедия, болезнь, смерть. Облом религиозной любви.
Я мечтал(а), что «если я постараюсь, стану идеальным(ой), меня полюбят» → не полюбили так, как надо. Ненависть к себе: «я плохой(ая), недостаточный(ая)».
Везде один и тот же корень: Была надежда на любовь, защиту, признание. Реальность её не подтвердила. Энергия боли вышла наружу в форме ненависти к тому, кто "не оправдал" мою веру.
Что делать с ненавистью: превращать её обратно в живую энергию
Вопрос не в том, чтобы «никого не ненавидеть». Мы живые, у нас есть границы, боли, травмы.
Вопрос: Что я делаю с этой силой? Разрушаю себя и связи - или трансформирую в рост?
Шаг 1. Признать: под моей ненавистью - несостоявшаяся любовь
Спросить себя честно:
- Чего я на самом деле хотел(а) от этого человека?
- Что я так и не получил(а)?
- Какую любовь я ожидал(а) и она не случилась?
Позволить себе не оправдываться за это желание. Да, я хотел(а) быть любимым(ой) безусловно. Да, я мечтал(а), что он/она будет навсегда. Да, я верил(а), что «со мной так не поступят».
Это моя человеческая часть - слабая, нуждающаяся, очень живая.
Шаг 2. Отгоревать облом
Ненависть часто встаёт там, где должно было быть горе.
Вместо:
- «мне больно, что это закончилось»,
- «мне страшно, что меня не выбрали»,
- «я плачу о том, чего больше не будет»,
появляется:
- «да пошёл он»,
- «все они одинаковые»,
- «я ему/ей ещё покажу».
Дать себе:
- поплакать о несбывшемся,
- признать: «да, я потерял(а) не только человека, но и веру, и план будущего»,
- дать себе время на траур - по иллюзиям, ожиданиям, мечтам.
Горевание - способ вернуть себе живую способность любить дальше, а не застыть навеки в ненависти.
Шаг 3. Вернуть себе ответственность
Тихо, без самобичевания, спросить:
- Где я идеализировал(а)?
- Где закрыл(а) глаза на реальность?
- Где сдал(а) свои границы в надежде, что любовь всё исправит?
- Чем я предал(а) себя ради этой связи?
Не для того, чтобы объявить себя «виноватым(ой)»,
а чтобы увидеть: Я - участник этой истории, а не только жертва. Там, где я вижу свой вклад, у меня появляется сила перестроить сценарий в будущем.
Шаг 4. Отделить человека от своей фантазии
Ненависть часто адресована не столько реальному человеку, сколько образу, который я на него/неё навесил(а).
Он/она не мог(ла) быть:
- идеальным родителем,
- идеальным партнёром,
- идеальным спасителем.
Это моя потребность в абсолютной любви сделала другого носителем сверхфункций.
Мягко, шаг за шагом, можно говорить себе:
Он/она обычный(ая), конечный(ая), несовершенный(ая) человек.
Да, он/она задел(а) мои раны.
Но он/она не Бог и не дьявол.
Я забираю с него/неё свои проекции.
Шаг 5. Развязать энергетическую связку
С эзотерической точки зрения задача - разрезать канал, по которому течёт яд, и вернуть себе энергию.
Это можно делать по-разному:
- Письмо, которое потом рвётся или сжигается:
«Я ненавижу тебя за…»
«Я любил(а) тебя за…»
«Я отпускаю тебя и то, что между нами не случилось».
- Практики прощения - не как «оправдать», а как «освободить себя от вечного суда».
- Образы обрезания энергетических нитей, возвращения себе своих частей.
- Телесные практики: крик в подушку, удары по боксерской груше, интенсивное движение - чтобы энергия злости прошла через мышцы и вышла, а не застряла внутри.
- Психотерапия, особенно работа с привязанностью: учиться выдерживать разочарование, не скатываясь в «ты - всё» / «ты - ничто».
Ненависть как точка взросления любви
В каком-то смысле ненависть - экзамен любви на взрослость.
Инфантильная любовь звучит так: «Ты обязан закрыть все мои раны, никогда не расстраивать, быть идеальным и вечным. Иначе - ненавижу».
Взрослая любовь, прошедшая через обломы, говорит иначе:
«Ты не обязан меня спасать. Ты можешь уйти, ошибаться, не уметь. Я могу страдать, злиться, разочаровываться. Я не хочу жить в ненависти. Я хочу учиться любить, не предавая себя и не делая из тебя Бога».
Ненависть, если честно с ней обойтись - дверь. За ней:
- моя раненая любовь,
- мои неосуществившиеся надежды,
- моя детская часть, которая в первый раз поняла:
мир не обязан подстраиваться под мои мечты.
Вопросы:
- чему меня учит этот облом любви?
- где мне пора вырасти?
- как я могу превратить эту жгучую энергию в ясность, силу, новые границы, новую нежность к себе, к другим, к миру?
Потому что пока я ненавижу, я всё ещё связан(а). Мне придётся выбрать: оставаться в роли того, кто вечно стоит у обломков и проклинает или взять свою любовь и нести дальше - мудрее, честнее, глубже.