Жалость к себе, как запретную эмоцию сделать ресурсом для сожаления

Есть мнение, что жалость к себе - опасна и рузрушительна. Однако с опытом я изменила своё отношение. Сейчас выражу мнение, которое отличается от общепринятого. Предлагаю рассмотреть жалость не как врага, а как потенциальный ресурс.

Начнём с определений:

Жалость — это чувство соболезнования, сожаления, печали по поводу горя и неприятностей.

Сожаление – это чувство печали, огорчения по поводу утраты чего-либо, потери, ухудшения, снижения. Сожаление проявляется как скорбь, грусть, жалость, печаль, огорчение в связи не только с самой утратой чего-то имеющегося или лучшего, но и с осознанием, что нельзя ничего вернуть, изменить случившегося.

Главное различие: жалость - это первичный отклик на боль, а сожаление задействует сознание, осмысление случившегося, трезвого подхода к анализу и оценке. Оно учитывает обстоятельства, нюансы. Предпринимает попытки к исправлению.

Если говорить о процессах, которые происходят в мозге: жалость - это ответ лимбической системы, а сожаление - продукт работы префронтальной коры. Таким образом можно рассматривать жалость, как эмоциональный материал, который можно переработать в сожаление.

Важно: перед тем, как сформировать сожаление, необходимо легализовать чувство жалости.

Легализация жалости план действий:

1. Идентификация:

Что во мне Реагирует на жалость? (ущемленная потребность, возмущающая несправедливость, нарушение границ, несбывшиеся ожидания)

2. Признания права быть - "пусть эта эмоция будет, я могу ее испытывать".

3. Нормализация - это нормально иногда жалеть себя

Далее можно жалость к себе трансформировать в сожаление:

1. Что произошло? Ситуация кратко

2. Какое отношение к этому? Признание утраты, проявление жалости

3. На что вы можете и не можете влиять? Ответственность

4. Что можно предпринять в будущем, чтобы эта ситуация не повторилась? Формулирование конкретного урока.

Пример трансформации в сожаление:

1. Ситуация: Разбита кружка.

2. Эмоциональная реакция. Жалость: "Моя любимая кружка, подарок от подруги"

3. Ответственность: "Я могла не ставить её на край стола. Я не успела её поймать" (Переход от обвинения обстоятельств к анализу своих действий)

4. Сожаление: "Сожалею о случившемся, в будущем постараюсь не ставить посуду на край"

Клиентская история: Клиентка была согласна с тезисом, что жалость вредна, однако внутри хотелось пожалеть себя. Это проявление когнитивного диссонанса, когда понимание интеллекта расходится с чувствами. На сессии я предложила ей выразить эту жалость в безопасном пространстве. "Дать голос этой внутренней части". Произошёл сдвиг, эмоциональный заряд снизился и клиентка была готова к анализу - сожалению. Она смогла увидеть беспокоившую ситуацию более трезво и получить облегчение. Теперь жалость для нее как часть самонаблюдения, а "не то, что надо исключить"

Если клиент нуждается в жалости, я помогаю ему себя пожалеть и не проваливаться в страдания. Это помогает лучше понять себя, свои истинные желания и взрастить сожаление и сострадание к себе.

Мое мнение опирается на экзистенциальный подход, где особое место уделяется переживаниям. Не для того, чтобы культивировать их, а лучше понять их значение. Понять, что было далеко от настоящего, истинного проявления себя. Принять ответственность и осознать свободу выбора.

Готова к обсуждениям, уважаемые коллеги. Как вы работаете? Сталкивались ли вы с ситуациями, где её признание становилось переломным моментом?

Автор: Натали Менде
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru