«Чтобы выработать иммунитет на ошибки, их нужно совершать».
Знакомо, будто вы ходите по кругу? Снова те же ссоры на пустом месте, те же претензии к себе, то же разочарование в отношениях, которые могли бы стать счастливыми.
Мы не учимся ходить, не падая. Но что делать, когда падения перестают быть случайными, а превращаются в навязчивый сценарий? Когда вы раз за разом оказываетесь в одной и той же эмоциональной ловушке?
Возможно, вы уже устали от поверхностных советов «полюбить себя» и токсичного оптимизма. И хотите разобраться не в симптомах, а в причинах. В том, что прячется за нашими ежедневными выборами.
Рассмотрим известную цитату Кассандры Клэр через призму глубинного психодинамического подхода, где каждый шаг в сторону от реальности — это не романтика, а симптом, который как зеркало, отражает замкнутый круг:
«Мне кажется, что ты скорее готова умереть с тоски по тому, с кем быть не можешь, чем попытаться построить отношения с тем, кто всегда рядом с тобой».
Звучит романтично? На самом деле, это описание ловушки, в которую мы сами себя помещаем.
Почему мы выбираем тосковать, а не действовать?
1. Фантазия безопаснее реальности. «Тот, с кем быть не можешь» идеален. Он в нашей голове, мы им полностью управляем. Он не разочарует, не предаст, не потребует меняться.
2. Живой человек пугает. Тот, кто рядом, — настоящий. У него есть свои недостатки, своя воля, своё право сказать «нет». Он может увидеть наши слабости. Это требует смелости, доверия и готовности к компромиссам.
3. Страдание дает странное ощущение контроля. Гораздо проще страдать по воображаемому идеалу, чем рискнуть и столкнуться с неопределенностью реальных отношений. Это болезненно, но привычно. И даже дает чувство избранности: «моя любовь такая сильная и трагичная».
На деле мы оказываемся в красивой, но одинокой тюрьме собственных фантазий. Мы охраняем образ «того самого/той самой», потому что боимся шагнуть к реальному человеку. Платим за эту иллюзию безопасную цену — одиночеством и остановкой в развитии.
Если мы говорим не о поэзии, а описании невротического конфликта и системы психических защит, выстроенной вокруг отсутствия или ядро конфликта: Страх перед реальным объектом. И безопасность фантазийного.
Фантазийный объект («тот, с кем быть не можешь») — это не человек, а внутренний объект. Его функция может быть в поддержании грандиозного «Я» через факт обладания чем-то исключительным. Его недостижимость гарантирует, что он никогда не разочарует. Это отношение с самим собой, замаскированное под любовь.
Реальный человек («тот, кто рядом») опасен своей отдельностью. Он требует способности к амбивалентности — удерживанию в сознании и хороших, и плохих черт одновременно. Для психики, склонной к расщеплению, это невыносимо. Скорее проще идеализировать далёкое и обесценить близкое.
Куда уходит энергия?
Психическая энергия не находит выхода в реальный мир. Вместо направления либедонозной жизненной энергии (направленного на Другого) работает нарциссическое либидо, запертое в системе «Я — моя фантазия».
3. Почему страдание выгоднее?
Выбор в пользу тоски — это бессознательный выбор в пользу знакомого страдания, которое даёт вторичные выгоды: ощущение глубины, драматизма, избранности («моя любовь так сильна»), и, главное, освобождает от риска и неопределённости реальной близости. Это повторение детской модели, где любовь была условной или сопряжённой с болью.
Похоже цитата описывает не трагедию великой любви, а трагедию психического заточения. Человек выбирает роль скорбящего по музе в своей внутренней галерее, потому что испуган живым, дышащим, непредсказуемым человеком за её пределами.
Что с этим делать?
Главный шаг — признать этот механизм. Не корить себя за «глупость», а понять: эта стратегия когда-то, возможно, помогала вам справляться с болью. Но сейчас она мешает жить.
Работа с психологом в таком случае — не про то, чтобы найти «правильного» человека. Она про то, чтобы:
Увидеть свой повторяющийся сценарий и его скрытые выгоды.
Научиться выдерживать неидеальность — и в других, и в себе.
Постепенно, как ребенок учится ходить, начать пробовать новые модели поведения в безопасном пространстве кабинета.
Это и есть те самые «ошибки», которые нужно начать совершать. Не глобальные, а маленькие, осознанные шаги к реальному контакту. Через них вырабатывается иммунитет к страху и старым деструктивным паттернам.
Если в этом тексте вы узнали себя — возможно, это знак. Знак того, что вы готовы не просто тосковать по лучшей жизни, а начать медленно, шаг за шагом, строить ее. Здесь и сейчас.
Иногда самое смелое, что мы можем сделать, — это перестать охранять дверь в свою воображаемую галерею и выйти на улицу. Где шумно, не идеально, страшно… но по-настоящему.
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru