Любовная зависимость — это не про секс и не про романтику, а про страх остаться без «дозы» чувств. Вы тоже ловили себя на мысли: «если он(а) уйдёт я не выдержу»? Вот где начинается опасная петля.
Анонимное письмо с историей измены – читайте здесь
Цикл статей: 6 типов романов:
- Категория 6: Любовная зависимость
Вы можете не изменять телом. Но если 80% ваших мыслей о нём/о ней, если телефон стал продолжением ладони, а сердце дергается от каждого «он(а) в сети» …, это уже не романтика. Это любовная зависимость. И самая жёсткая её часть — она маскируется под «настоящую любовь».
Я — Надежда Осипова, семейный психолог, кандидат психологических наук, 25+ лет практики. Сегодня разберем с вами последнюю категорию измен: «Категория 6. Любовная зависимость». Это категория, где измена часто происходит не из похоти и не из дружбы, а из невыносимой потребности чувствовать себя выбранным(ой).
Любовная зависимость в браке: почему «люблю» звучит как «мне нужно»
Люди с любовной зависимостью не ищут секс — они ищут состояние. Ту самую первую волну: дрожь, эмоциональное предвкушение, «я снова живу». И как только в отношениях появляется обычная человеческая реальность — быт, привычность, несовершенства — начинается внутренний зуд: «А вдруг я зря живу в этих отношениях? А если я просто выбрал(а) не того?».
«Надежда, мне не нужен другой мужчина. Мне просто не хватает чувства, что я важна, что обо мне думают, мной восхищаются и меня ждут», — женщина 33 года, замужем 9 лет».
И вот ключевая мысль, к которой мы будем возвращаться: любовная зависимость — это не про другого человека. Это про то, что он заставляет вас чувствовать.
Влюблённость как наркотик: почему люди прыгают из отношений в отношения
У любовной зависимости почти всегда один и тот же сценарий, только лица меняются. Сначала вспышка: вы как будто попадаете под прожектор. Мир становится ярче, музыка в наушниках «про вас», сообщения греют сильнее кофе. Потом включается идеализация: человек кажется не просто хорошим, а спасительным. Как будто он(а) наконец-то принес(ла) то, чего вам не хватало годами: внимание, нежность, ощущение «я особенная/особенный».
А дальше приходит то, что зависимому невыносимо: обыденность. Реальный человек начинает вести себя как обычный человек — не всегда отвечает, устаёт, ошибается, бывает не в настроении. И вместо спокойного «ну бывает» поднимается тревога: «а вдруг остыл(а)?», «а вдруг я не нужна?», «а вдруг это опять не то?». Начинаются проверки: перечитывание переписок, ловля интонаций, ожидание знака, который вернёт прежний кайф.
«Надежда, я как будто вечно ловлю первую романтическую неделю. А когда всё становится нормальным — мне становится плохо. Не скучно, а именно плохо», — женщина 35 лет.
И спираль смысла этой категории измен закручивается глубже: человеку кажется, что отношения испортились, но чаще испугалась психика, потому что тишина чувств воспринимается как пустота. Не отношения не выдерживают. Не выдерживает внутренний голод по «высокой ноте», и тогда появляется мысль-ловушка: «значит, это был не он/не она… надо искать дальше».
Не отношения не выдерживают — не выдерживает человек, когда эмоции становятся тише.
«Я как будто не могу остановиться думать»: навязчивость, которая съедает жизнь
Любовная зависимость часто выглядит как одержимость. Вы можете работать, улыбаться, готовить ужин — и параллельно внутри идёт бесконечный сериал: что он имел в виду? почему не ответил? а вдруг разлюбил? а вдруг я не нужна?
«Я ловлю себя на том, что ем, мою посуду, укладываю ребёнка и всё время в голове он. Я устала от своей головы», — женщина 35 лет.
Иногда это даже не отношения, а идея — человек может быть холодным, недоступным, странным, но зависимый всё равно делает его «особенным». Потому что мозг цепляется не за реальность, а за надежду.
И снова более глубокий смысл: здесь любовь путают с тревогой.
Почему «женился/вышла не за того»: как зависимость переписывает выбор
Когда зависимость включается, она обесценивает стабильность. Партнёр в браке становится «не тем», потому что рядом с ним спокойно. А спокойствие зависимому иногда ощущается как пустота.
«С мужем всё нормально. Даже хорошо. Но мне не хватает искры. Я будто живу без кислорода», — женщина 40 лет.
И тут важно понимать (без морали): зависимость часто принимает здоровую близость за «скучно», потому что здоровая близость не бьёт током. А зависимый хочет мгновенного доказательства: «люби меня сейчас, ярко, каждый день».
Главная мысль здесь: не партнёр «не тот», а зависимость требует невозможного.
Чем любовная зависимость отличается от эмоциональной связи
Эмоциональная измена чаще всего начинается тихо. Это «особая дружба», поддержка, разговоры по душам, ощущение, что вас понимают. Там много тепла, сочувствия, эмпатии. Это связь, где человек делится собой, но ещё может держать внутреннюю дистанцию.
Любовная зависимость устроена иначе. Это не про «мне с тобой хорошо». Это про «мне без тебя плохо». Здесь меньше спокойного интереса и больше внутреннего пожара. Не комфортное ощущение, а тяга. Не разговор, а ожидание. Не близость, а ощущение, что без этого человека вы будто теряете опору под ногами.
«С ней я не дружу. Я горю. И мне страшно, что потухну, если она уйдёт», — мужчина 37 лет.
В любовной зависимости другой человек становится не партнёром, а источником состояния. Через него человек чувствует себя живым, нужным, наполненным. Поэтому любое охлаждение, пауза, молчание воспринимаются как угроза не отношениям, а собственному существованию.
Если в эмоциональной связи человек может сказать: «мне приятно, что ты есть», то в любовной зависимости внутри звучит другое: «если ты исчезнешь — я не выдержу». Отсюда драма, резкие перепады, страх потери, навязчивые мысли, идеализация.
Эмоциональная связь подменяет близость, а любовная зависимость подменяет жизненную опору. Человек ищет не столько другого, сколько способ не остаться один на один с собственной пустотой, тревогой, ощущением «я недостаточен». И потому эта категория переживается сильнее, болезненнее и разрушительнее, как для брака, так и для самого зависимого человека.
Признаки любовной зависимости: как это узнаётся в реальной жизни
- чаще встречается у женщин;
- двойственность к браку: «семья важна» и одновременно «меня тянет»;
- идеализация объекта любви и слепота к его минусам;
- постоянные мысли, проверки, ожидания реакции;
- жалобы на нехватку романтики в браке как будто это диагноз;
- ощущения «я ошибся(лась) с этим человеком»;
- нереалистичные ожидания: чтобы любовь доказывали постоянно и в нужной форме.
«Я понимаю, что он не святой. Но в голове он, как единственный шанс. И я сама себя за это ненавижу», — женщина 32 лет.
Финальный виток ключевой мысли: зависимость делает любовь экзаменом, который партнёр никогда не сдаст на «пять», потому что критерии меняются вместе с вашей тревогой.
Если вы узнали себя — вы не слабая и не безвольный. Вы человек, который очень хочет любви, но привык искать её в виде вспышки, а не в виде близости.
Если вам нужна точка опоры
Подписывайтесь на канал «Надежда Осипова — эксперт по изменам» — здесь я разбираю измены и зависимые романы так, чтобы внутри становилось яснее. А ясность — это то, что помогает принимать правильные решения.
Записаться на консультацию
Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, напишите прямо сейчас слово «консультация» мне в Телеграм и договоримся о встрече.
Присылайте свои истории измены
Пишите ваши истории на positivnaya.ru@yandex.ru с темой «Письма Надежде» (можно анонимно) — я читаю их все внимательно и часто беру письма в разбор.
Оставляйте свои комментарии
И очень прошу: напишите в комментариях:
1. Было ли у вас когда-нибудь ощущение: «без него/неё я не выживу»? Что оказалось правдой потом?
2. Где для вас проходит грань: чувства — это ещё нормально, а вот зависимость уже нет?
©️ Все материалы канала «Надежда Осипова — эксперт по изменам» (анонимные письма клиентов, психологические разборы, статьи и изображения) являются объектами авторского права. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование без предварительного письменного согласия правообладателя.