Любовная зависимость — это когда вас любит муж, а внутри ломка: нужна новая «доза» страсти и горячих слов. Вы тоже ловили себя на мысли, что тишина в браке пугает сильнее измены?
Письмо семейному психологу на электронную почту
Надежда, здравствуйте. Пишу анонимно, потому что стыдно так, что пальцы дрожат. Я замужем. Муж из тех, кого называют хороший: не пьёт, не бьёт, отлично зарабатывает, встаёт ночью к ребёнку, приносит мне кофе и закрывает пледом, если я уснула на диване. И вот самое страшное: мне этого… мало. Как будто внутри живёт голодная собака и её невозможно накормить обычной едой.
Внешне у нас нормальная семья: совместные фото, поездки на курорты, праздники с родными, «как вы классно подходите друг другу». А внутри я часто как в аквариуме. Тихо, ровно, пресно, безопасно и от этого хочется биться головой о стену. Муж говорит: «Люблю». Нежно обнимает. А я ловлю себя на мысли: «Скажи сексуальнее. Покажи свою страсть. Докажи, что я особенная для тебя». Мне нужен не дом — мне нужен фейерверк. Чтобы сердце билось в горле, чтобы колени становились ватные, чтобы кровь бежала по телу, чтобы я снова чувствовала себя… живой.
Я ненавижу это слово, но оно, наверное, для моей ситуации более точное: доза. Сначала всё невинно: переписка в социальных сетях. «Ты такая… необычная». «Я всё время думаю о тебе». И меня будто поднимает на лифте вверх: кожу щекочет, дыхание сбивается, я улыбаюсь, как подросток. Появляется это сладкое предвкушение: вдруг он сейчас напишет? Я проверяю телефон так часто, что сама себе противна.
Потом первая встреча. Кофейня, мужской взгляд, от которого мурашки бегут по телу. И мне хорошо. Это не потому, что он лучше мужа, нет конечно. А потому что я снова в центре чьего-то урагана.
Но проходит время — месяц-два и новый мужчина остывает. Начинает писать короче. Не ставит сердечки. Не спрашивает «как ты?». Наши встречи уже не такие страстные. И у меня внутри включается сирена: меня бросают. Я лихорадочно ищу причину: я стала не такой? он увидел настоящую меня? я недостаточно хороша?
И дальше по кругу: сомнения, раздражение, холод, поиск нового «спасателя». Я делаю вид, что всё под контролем, но по факту меня ведёт поводок из чужого восхищения.
Самое ужасное — это возвращаться домой после этих доз. Муж встречает: «Устала? Я суп разогрел». И его забота режет сильнее, чем любой скандал. Потому что я понимаю: он меня любит, а я как вор в собственном доме. Я целую ребёнка в лоб, и меня накрывает страх: что я делаю?! Я ломаю ему жизнь!
Я не ищу мужчину мечты. Я ищу ощущение, что меня выбирают каждую минуту, как приз. Мне надо, чтобы мной восхищались, иначе я будто исчезаю. Когда тишина в отношениях — мне не спокойно, мне страшно. Как будто сейчас меня забудут, и я стану никем.
Надежда, что со мной не так? Это инфантильность? зависимость? дыра из детства? Я боюсь, что однажды муж всё узнает. Боюсь потерять семью. Но ещё больше боюсь прожить жизнь, постоянно бегая за этой искрой, как мотылёк за лампочкой, и сгореть.
Скажите, пожалуйста, можно ли научиться «есть» спокойную любовь и не плеваться ею? И, как остановиться, если рука сама тянется к телефону «ну просто посмотреть, кто ещё может меня захотеть»? Я правда хочу выбраться из этой круговерти. Только пока у меня получается выбирать… очередную дозу.
Анонимно
Если вам нужна точка опоры
Если вам знакомо это ощущение «я вроде в браке, но меня как будто отодвинули в сторону» — не пролистывайте. Эмоциональная связь на стороне часто выглядит невинно… ровно до тех пор, пока в вашей семье не заканчиваются внимание, уважение и тепло. Подпишитесь на канал «Надежда Осипова — эксперт по изменам» — здесь мы разбираем такие истории без игры в «ревнивая/сам виноват»: где заканчивается дружба и начинается подмена близости, как ставить границы без скандалов и что делать, когда вас убеждают, что «вам кажется».
Записаться на консультацию
Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, напишите прямо сейчас слово «консультация» мне в Телеграм и договоримся о встрече.
Присылайте свои истории измены
Если у вас тоже есть история про измену (в том числе эмоциональную), переписки, «просто подругу/просто друга», любовный треугольник или выбор — напишите на positivnaya.ru@yandex.ru с темой «Письма Надежде». Можно анонимно. Ваше письмо может стать разбором в рубрике и, честно, именно такие разборы держат канал живым и востребованным.
Оставляйте свои комментарии
И очень прошу: ответьте в комментариях, чтобы это письмо не осталось в пустоту:
1. Для вас эмоциональная связь — это уже измена или пока нет секса — не считается?
2. Где проходит ваша граница: помочь один раз и быть постоянно на подхвате — это одно и то же?
3. Что бы вы сделали на месте автора: жёсткий ультиматум, спокойные правила или разговор по-взрослому с последствиями?
Пишите — ваши ответы подсказывают, какие темы разбирать дальше, а значит, помогают каналу расти и не превращаться в очередную болталку без пользы.
Психологический разбор истории измены
✍️ Психологический разбор истории измены в этой публикации. И там не будет приговора.
©️ Все материалы канала «Надежда Осипова — эксперт по изменам» (анонимные письма клиентов, психологические разборы, статьи и изображения) являются объектами авторского права. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование без предварительного письменного согласия правообладателя.