Хочу сегодня коснуться темы вины, чувства, с которым знаком абсолютно каждый человек, что, в общем-то, нормально. Вина возникает, когда мы считаем, что поступили неправильно или причинили вред другим. Это мощное чувство, призванное сдерживать человека, держать его в определенных рамках.
Мы не рождаемся с чувством вины, мы приобретаем его в процессе воспитания. По сути, это социальное чувство для комфортной жизни в обществе. Главный плюс вины в том, что она является мотиватором изменений, катализатором для исправления ошибок, побуждает придерживаться моральных и нравственных норм.
А теперь про минусы. Далеко не всякая вина соответствует действительности. Если вы кого-то ударили, случайно или специально нанесли физический вред, специально сделали действие, чтобы прямо или косвенно навредить, то да. Все остальное — вина нереальная или невротическая. Она возникает по разным причинам, одна из которых — ответственность.
В детстве мы воспринимаем весь мир и все события через себя. В том числе и чувства матери. Детям сложно понять, что причина плохого настроения может быть вообще не связана с ними. И дополнительно мы можем получать послания, подтверждающие эту позицию. Сравним две фразы "ты меня злишь" и "я злюсь, потому что ты делаешь то, что мне не нравится". В первом случае ребенок принимает решение, что он ответственен за чувства матери, не действия приносят неудовлетворение, а он сам.
Уже взрослый человек продолжает жить с этим ощущением, которое отражается в разных сферах жизни. Это все держит в постоянном напряжении, в страхе совершить ошибку, контролировать свои чувства и слова лишь бы не ранить другого. Избыток вины парализует действия. Когда человек вступает в период кризиса, вина тормозит процесс его проживания.
Например, человек осознал, что занимается нелюбимым делом, он чувствует свое призвание в другом, душа тянется туда, но он остается на прежнем месте. Коллектив прекрасный, руководитель поддерживающий, понимающий, зарплаты хватает. Получается, что весомых причин уходить нет…не поймут, ведь если ушел, то что-то должно не нравиться, по-другому не принято. И накрывает чувство вины за то, что хочешь уйти, за то, что хочешь другого для себя, за то, что, по сути, хочешь быть счастливым.
Или другой пример. Отношения зашли в тупик. Человек осознает, что начались они не из желания создать семью с равным партнером, а из страха одиночества, из страха остаться один на один с болью от расставания с предыдущим партнером, на фоне разочарования в любви. Возможно, в семье уже есть дети. И тут человек вступает в личностный кризис, оглядывается назад и понимает, что живет вообще не так, как хотел, не чувствует удовлетворения, не говоря уже о счастье. Осознает, что не хочет вот так жить дальше с человеком, с которым разные ценности, разные интересы, взгляды, с которым у него ничего общего кроме бытовых проблем и кредитов. А супруг при этом не слышит о проблеме, не готов идти в изменения вместе. Уйти из таких отношений кажется логичным, но дети, обязательства, а возможно, еще и не первый брак, перед близкими неудобно. Проще потерпеть, подавить все в себе, жить несчастливо, принести себя в жертву, зато без обвинений в том, что сделал несчастным других.
Это лишь пара примеров, а сколько людей, испытывающих вину ежедневно за все подряд. Мы принимаем на себя ответственность за чьи-то чувства, действия, решения, за свое бездействие, даже если от этого не страдает никто вообще.
А потом испытываем колоссальную вину, она мучает, ведь если есть вина, должно быть и наказание. Чем человек ответственнее, тем сильнее он подвержен угрызениям совести. Вот только чаще всего мы себя истязаем душевными муками в невозможности исправить то, что вообще сделали не мы. Только вдумайтесь в это.
Что с этим делать? Для начала нужно разобраться, вина реальная или нет, т.е. какой физический вред причинен вашими действиями.
- Если вина реальная, важно принимать свою ответственность и искренне извиниться перед человеком, даже если его уже нет рядом.
- Если вина нереальная, нужно разбираться с причинами ее возникновения. Если это ответственность, то разделять на свою и не свою. Это не просто: чем вы ответственнее, тем больше будете тянуть одеяло на себя. В этом может помочь психолог, как и в случае других причин возникновения вины. Специалист сможет расширить поле зрения, направить фокус внимания с внешнего на внутреннее, вглубь себя.
Автор: Славинская Анна Николаевна
Психолог, ЭОТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru