Теперь мои статьи публикуются в отдельном блоге. Если вам интересны мои публикации, приглашаю вас посетить мой новый блог по адресу: https://dzen.ru/tg_kulturolog. Жду вас в гости!
Вечер. В комнате работает телевизор — идёт какой-то бесконечный сериал или новости, которые муж смотрит скорее по привычке.
Андрей Владимирович, мой супруг, сидит в своём любимом кресле, углубившись в экран. Я с чашкой чая устроилась на диване. Между нами всего пара метров, но ощущение такое, будто нас разделяет океан.
Я смотрю на его профиль, знакомый до каждой морщинки, и ловлю себя на мысли: «Мы же совсем перестали разговаривать». Нет, конечно, мы обсуждаем, что купить на ужин, как дела у Лены, нашей дочери, или когда привезти внуков.
Но разговаривать — так, как раньше, взахлёб, делясь мыслями, страхами, мечтами — мы перестали.
Знакома вам такая картина? Когда вроде бы всё хорошо: дом полная чаша, дети выросли и устроены, внуки радуют, а внутри поселилась какая-то звонкая, холодная пустота.
Куда ушло наше «Мы»?
Я часто вспоминаю, как мы жили лет двадцать-тридцать назад. В нашей квартире никогда не было тихо. Леночка учила уроки, мы с Андреем обсуждали планы на отпуск, спорили до хрипоты о ремонте, смеялись над какой-то ерундой.
Мы были единым механизмом, командой, которая тащит на себе быт, воспитание, работу. Общая цель — вырастить, выучить, поставить на ноги — скрепляла нас крепче любого цемента. Мы были соратниками.
А теперь? Лена взрослая, у неё свой блог, свои заботы и свои дети — Тёма, Лина и Антошка. Мы с Андреем остались вдвоём. И внезапно выяснилось, что без «детского клея» наши детали плохо прилегают друг к другу.
Психологи называют это «синдромом опустевшего гнезда». Это состояние, когда родители остро переживают потерю привычной роли воспитателей. Но я бы назвала это проще — синдромом соседей. Мы научились виртуозно существовать на одной территории, не мешая друг другу, но и не соприкасаясь душами.
Почему так происходит после 55?
Не стоит винить себя или мужа. Это естественный, хоть и болезненный процесс.
- Исчерпанность тем. За 30–40 лет брака мы рассказали друг другу все истории. Я знаю, что скажет Андрей по поводу новостей, а он знает, как я отреагирую на погоду. Предсказуемость убивает интерес.
- Накопленная усталость и обиды. К нашему возрасту у каждого за плечами рюкзак с невысказанными претензиями. «Тогда ты меня не поддержал», «А ты тогда промолчала». Мы не проговариваем это, но стена растёт.
- Разные скорости старения. Кто-то в 60 хочет путешествовать и учить языки, а кто-то — просто покоя и дачу. И это нормально. Как говорил Джеральд Бренан: «Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества». Но беда в том, что многие из нас начинают именно страдать.
Одиночество вдвоём: приговор или точка роста?
Я поняла одну важную вещь: ждать, что муж вдруг снова станет тем пылким юношей или самым интересным собеседником, — тупиковый путь. Андрей — инженер, человек конкретный. Ему сложно понять мои метания культуролога о смысле жизни. И я перестала требовать от него невозможного.
Вот что помогло мне, и, возможно, поможет вам пережить этот период и снова почувствовать вкус жизни.
1. Отстаньте от мужа и займитесь собой
Это звучит грубовато, но работает безотказно. Пока я ходила за Андреем с немым укором «развлеки меня», он только больше закрывался. Мужчины чувствуют наше эмоциональное давление и прячутся в «раковину» (или в телевизор).
Заполните свою пустоту сами. Я вспомнила, что давно хотела перечитать классику, начала писать статьи, стала больше гулять. Когда у вас горят глаза от собственного дела, вы становитесь интереснее — и себе, и партнёру.
2. Создайте новые ритуалы
Если старые темы исчерпаны, нужны новые точки соприкосновения. Мы с мужем ввели правило: по выходным обязательно гуляем в парке. Просто идём, дышим воздухом.
Сначала молчали. Потом начали обсуждать прохожих, природу, потом — внуков, а потом и что-то более глубокое. Совместное действие сближает лучше, чем вымученный разговор за столом.
3. Не бойтесь тишины
Тишина бывает разной. Бывает гнетущая, когда хочется кричать, а бывает уютная. Попробуйте переквалифицировать ваше молчание в уютное. Вы рядом, вы здоровы, у вас есть этот вечер.
Писатель Андре Моруа мудро заметил: «Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким». Но иногда паузы в этом разговоре — это просто отдых, а не конец связи.
4. Ищите «третьих» собеседников
Не замыкайтесь друг на друге. Ходите в гости, общайтесь с друзьями, посещайте кружки или лекции. Приносите в дом новую энергию извне. Когда я прихожу с лекции и рассказываю что-то новое, Андрей слушает с интересом. Ему нужна информация, а не мои жалобы на скуку.
Жизнь после 55 только начинается
Девочки (позвольте мне вас так называть), одиночество в браке лечится не претензиями, а интересом к самому себе. Как только вы станете самодостаточной, муж, скорее всего, подтянется. А если нет — вы всё равно будете чувствовать себя наполненной, а не пустой.
Нам, поколению, выросшему на идее «жить ради кого-то», трудно научиться жить для себя. Но сейчас самое время.
А как у вас обстоят дела с общением в семье? Бывали моменты, когда казалось, что вы чужие люди, и что помогло растопить этот лёд? Поделитесь в комментариях, ваш опыт может кому-то очень помочь.
С любовью, Татьяна Георгиевна!