Протокол вскрытия самой модной и самой разрушительной иллюзии нашего времени.
Давай я угадаю. Он (или она) сказал тебе это томным, бархатным голосом, глядя в глаза с видом просветленного гуру. "Дорогая/дорогой, ну зачем нам эти формальности? Штамп в паспорте ничего не меняет. Главное – это наши чувства! Мы же современные, осознанные люди, мы выше этих мещанских условностей! Мы будем вместе, пока нам хорошо. Никто никому ничего не должен. Это и есть настоящая свобода!"
И ты, конечно, кивнула. Сглотнула. И даже почувствовала себя... избранной. Особенной. Не такой, как эти "обычные" пары, скованные цепями брака. Ты вступила в элитный клуб "свободных и осознанных". Ну что-же, добро пожаловать в ловушку. В самую хитроумную, самую изощренную, самую унизительную ловушку, которую только придумали для того, чтобы красиво, интеллигентно и с "глубоким уважением к твоей свободе" иметь тебя во все щ**и, не давая взамен абсолютно ничего.
"Свободные отношения". "Гостевой брак". "Мы просто живем вместе". "Мы сожители". Вы можете называть это как угодно. Но суть от этого не меняется. В 99% случаев, за всем этим фасадом "современности" и "осознанности" скрывается одно-единственное, простое, как мычание коровы, желание: я хочу получить все плюшки отношений (секс, заботу, поддержку, наличие теплого тела рядом), но при этом оставить за собой право в любой момент сбежать, как только начнутся проблемы, и не нести за тебя, никакой ответственности.
Ваши "свободные отношения" – это не про свободу. Это про трусость. Это – модная, завуалированная, отполированная до блеска инфантильность. Это нежелание взрослеть. Это удобная ширма, которой прикрывают самую банальную, самую животную, самую пещерную распущенность и эгоизм.
И сегодня я вытащу этот ваш "свободный выбор" на свет божий и препарирую его, как дохлую лягушку. Чтобы ты увидел (а), что внутри у него нет ни свободы, ни любви. Только страх, безответственность и гниль.
"Штамп ничего не меняет". Величайший самообман.
Это ваша главная мантра. Ваш символ веры. "Штамп ничего не меняет!". Серьезно? А давайте-ка проверим.
Давай представим, что с твоим "свободным" партнером, с твоей "второй половинкой без обязательств", случилась беда. Не какая-то хе**я, а настоящий, брутальный 3,14*eц. Авария. Больница. Реанимация. И вот ты прибегаешь туда, с выпученными от ужаса глазами. И что тебе говорит первая же медсестра? "Вы ему кто? Жена?". "Нет, – лепечешь ты, – мы... эээ... мы в свободных отношениях...". И медсестра, глядя на тебя, как на идиотку, отвечает: "Значит – НИКТО. В реанимацию допускаются только супруги и ближайшие родственники. Ждите в коридоре".
И вот ты сидишь в этом стерильном, вонючем коридоре, одна, и до тебя медленно, как до жирафа, начинает доходить. Пока все было хорошо, пока вы тра**лись и ездили в отпуск, "штамп ничего не менял". Но как только жизнь ударила под дых, оказалось, что этот "ничего не значащий" штамп – это, твой пропуск. Твое право быть рядом. Твое право принимать решения. Твое право знать, что происходит с человеком, которого ты якобы любишь. Без этого штампа, с точки зрения безжалостной, бюрократической системы под названием "реальность", ты – ноль. Пустое место. Просто сожительница. Банальный пшик.
Но дело даже не в больницах. Это просто самая наглядная иллюстрация. Институт семьи, институт брака – это не про любовь. Любовь – это химия, она приходит и уходит. Брак – это про контракт. Про юридический, и социальный договор. Договор о взаимной ответственности. Договор, в котором прописано: "В горе, и в радости, в болезни, и в здравии...". Это означает: "Если ты заболеешь, я не сбегу. Если у меня будут проблемы с работой, ты не выставишь меня за дверь. Если с нами случится беда, мы будем разгребать это де***о вместе".
А что такое твои "свободные отношения"? Это устный договор с одним-единственным пунктом: "Мы вместе, пока это легко и приятно. Как только станет трудно – каждый сам за себя".
Так что, "штамп ничего не меняет"? О, нет, дорогая. Он меняет всё. Он отделяет взрослое, ответственное партнерство от инфантильного, эгоистичного сожительства. Он является маркером серьезности намерений. Актом публичного заявления: "Я не просто тр***сь с этим человеком. Я ставлю на него свою жизнь. И я готов за него отвечать". А твой партнер, который так боится этого "штампа", просто кричит тебе в лицо: "Я не готов! Я не хочу! Я боюсь!". Но кричит очень интеллигентно, конечно, но насквозь лживо. Про "свободу" и "осознанность".
Истинные мотивы "свободолюбцев". Анатомия трусости.
Так почему же они так боятся этого "штампа"? Неужели только из-за больниц? Нет, конечно. Причины гораздо глубже. И гораздо уродливее.
- 1. Вечный запасной аэродром. Это главная, самая честная причина. Нежелание вступать в брак – это оставленная для себя лазейка. Это удобный, всегда открытый путь к отступлению. Если что-то пойдет не так – если ты "располнеешь", "начнешь выносить мозг", "заболеешь" – можно будет просто, без долгой и нудной процедуры развода, собрать свои вещи и свалить в закат. Брак – это публичное сжигание мостов. А он не хочет их сжигать. Он хочет всегда иметь возможность легко и безболезненно (для себя, разумеется) сбежать.
- 2. Лицензия на бл***тво. Давай без иллюзий. Для многих мужчин (да и для некоторых женщин) "свободные отношения" – это просто красивая ширма, которая прикрывает их нежелание хранить верность. Ведь "никто никому ничего не должен", помнишь? А значит, если я случайно пересплю с кем-то на корпоративе – это не измена. Это просто "реализация моей свободы". Это гениальная лазейка, которая позволяет изменять, не чувствуя себя виноватым.
- 3. Страх ответственности. Это суть инфантилизма. Брак – это ответственность. Финансовая. Эмоциональная. Бытовая. А он не хочет. Он хочет быть вечным подростком, который живет в свое удовольствие. Он хочет, чтобы ты о нем заботилась, готовила ему ужин, спала с ним, но чтобы он при этом оставался "свободным художником", который никому и ничего не должен.
- 4. Негативный прошлый опыт (родительский сценарий). Иногда это идет из его семьи. Он видел, как его родители мучились в браке, и у него сформировалось глубинное убеждение: "Брак = тюрьма". И он панически боится повторить их судьбу. Это можно понять. Но это не твоя проблема. Взрослый человек идет с этим к психотерапевту и разбирается со своими тараканами. А инфантил – просто перекладывает свой страх на тебя и предлагает тебе "свободные отношения", чтобы "не повторять ошибок". То есть, он предлагает тебе платить за его детские травмы. Нравится?
- 5. Ты – не "та самая". А вот это – самая жестокая, самая болезненная правда. Часто, когда мужчина говорит "я не верю в брак", он на самом деле имеет в виду "я не верю в брак С ТОБОЙ". Ты – удобный, временный вариант. Перевалочный пункт. С тобой хорошо, комфортно, удобно. Но он в глубине души продолжает искать. И он не хочет связывать себя с тобой узами брака, потому что ждет, что однажды встретит ту, ради которой он немедленно забудет про всю свою "свободу" и побежит в ЗАГС, роняя тапки. А ты просто греешь ему постель, пока он в поиске.
Свобода — это не отсутствие обязательств. Это право их выбирать.
Как же мы умудрились так извратить само понятие "свобода"? Нам продали идею, что свобода – это отсутствие рамок, правил, обязательств. "Делай, что хочешь". "Живи для себя". Какая детская, какая примитивная трактовка! Это не свобода. Это – хаос. Это – животное состояние.
Настоящая, взрослая свобода – это не отсутствие обязательств. Это – осознанное, добровольное право ВЫБИРАТЬ себе эти обязательства. И нести за них полную ответственность.
Свободный человек – это не тот, кто порхает от цветка к цветку, потому что "никому ничего не должен". Это тот, кто говорит: "Из всех миллиардов людей на этой планете я выбираю ТЕБЯ. И я добровольно беру на себя обязательство заботиться о тебе, быть с тобой в горе и в радости, строить с тобой общее будущее".
Чувствуешь разницу? Инфантильная "свобода" – это бегство ОТ ответственности. Взрослая свобода – это принятие НА СЕБЯ ответственности.
И ваш "свободный" брак – это просто гимн инфантильности. Это декларация о том, что "я слишком слаб и труслив, чтобы сделать выбор и нести за него ответственность". И в этом нет ничего "осознанного". В этом есть только страх.
Твое право на измену. Как играть в эту игру по-честному.
А теперь – самое главное. То, о чем ты боишься даже думать. Если ты согласилась на его правила, на его "свободу", то ты должна понимать: эти правила работают в обе стороны.
Если вы оба договорились, что "никто никому ничего не должен", то ты ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО смотреть на других мужчин. Интересоваться ими. Увлекаться ими. Флиртовать. Ходить на свидания.
Потому что если тебе "ничего не должны", то и ты "ничего не должна". В том числе и верность.
И если однажды в твоей жизни появится человек, который не будет кормить тебя этой гнилой демагогией про "свободу", а просто, по-мужски, скажет: "Я хочу быть с тобой. Я хочу нести за тебя ответственность, ответственность за наши отношения. Выходи за меня", – то ты будешь иметь абсолютное, железобетонное, стопроцентное право сказать своему "свободному" партнеру "Иди на **й" и уйти строить взрослые, ответственные, настоящие отношения.
Потому что ваш формат "никто никому ничего не должен" – это не брак. Это временная стоянка. Вокзал. Зал ожидания. И любой из вас вправе сесть на свой поезд, когда он придет.
Твой "свободный" партнер, скорее всего, взвоет. Он начнет орать о "предательстве". О том, что он "тебе доверял". И в этот момент ты просто обязана рассмеяться ему в лицо и напомнить его же слова: "Дорогой, но ведь никто никому ничего не должен. Я просто реализую свою свободу. Точно так же, как и ты".
Перестань играть в эту игру в одни ворота. Перестань быть удобной, понимающей "осознанной" дурой. Если вы в свободных отношениях – так будь, по настоящему свободна. По-настояшему!
Перестань ждать, что он "созреет". Что он "поймет". Он не созреет и не поймет. Ему так УДОБНО. И он будет жить в этом удобстве до тех пор, пока ТЫ ему это позволяешь. Запомни это!
Твой "свободный" союз – это ничто иное, как прикрытие его комфорта. И твоего страха остаться одной. Это симбиоз ДВУХ (всегда) инфантилов, которые боятся взрослой жизни.
Так что у тебя есть выбор.
Продолжать сидеть в этом уютном, теплом, но унизительном предбаннике, надеясь, что тебя когда-нибудь позовут в дом. Или встать, надеть свое лучшее платье, и выйти на улицу. Да, там может быть холодно. Да, там может быть страшно. Но там – жизнь. Там есть другие мужчины. Мужчины, которые не боятся слова "ответственность". Мужчины, для которых "штамп в паспорте" – это не "условность", а честь. Мужчины, которые хотят не "свободных", а настоящих отношений.
И самый главный вопрос, который ты должна себе задать:
Ты – временная стоянка для чужого комфорта? Или ты – конечный пункт назначения, ради которого сжигают все мосты?
Ответ на этот вопрос и определит всю твою дальнейшую жизнь. Выбирай.
Удачи тебе! И переставай уже себе лгать, прикрываясь красивыми, и насквозь лживыми формулировками.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt
P.S. Вы здесь впервые и хотите понять систему? Карта всей моей вселенной, с которой стоит начать — https://dzen.ru/a/aPNQDMQ7DQpOqx0-