Привет всем, кто дожил до января! Я вот еле дожила — меня свалил тот самый гонконгский грипп, о котором все говорят. Лежала, смотрела в потолок и думала о вечном. Ну, как о вечном — об отношениях. Как психолог, я не могу иначе.
И первое, о чём вспоминаешь, когда говоришь про любовь и отношения, — это священная мантра современной психокультуры: «Чтобы любить другого, нужно сначала полюбить себя». Это правило кочует из книжки в книжку, из блога в блог. Оно стало таким же бесспорным, как «нужно пить воду» и «спать по восемь часов».
А что, если сон у всех разный? Кому-то и шести хватает. И с этой мантрой — та же история. Её превратили в универсальную инструкцию по сборке счастья, где на коробке нарисована улыбающаяся женщина в позе лотоса.
Пока я отходила от температуры, я устроила опрос своим подписчикам на канале в тг, и, как и предполагала, получила ценный комменатрий.
«Считаю, что нужно разобраться со своими тараканами, а потом уже вступать в отношения. Понять, что тебе нужно».
Идеально! Но в этой железной логике есть одна проблема: люди — не шкафы, которые можно сначала целиком собрать, а потом уже ставить в них вещи. Люди живые. И часто разбираться с теми самыми «тараканами» мы начинаем именно тогда, когда сталкиваемся с другим человеком — его взглядом, его реакцией, его любовью или её отсутствием.
Давайте разбираться, где в этом правиле прячется подвох.
Откуда ноги растут у этого правила (и почему они иногда заплетаются)
Идея о приоритете любви к себе — не просто поп-психология. У неё есть здоровая, важная основа. Она про границы. Про то, что нельзя ждать, что другой человек придёт и залатает дыру в вашей самооценке вместо штукатура. Она про ответственность. Не стоит вступать в отношения с тайной надеждой, что партнёр будет выполнять функции психотерапевта, мамы и аниматора одновременно.
В этом смысле правило работает как предупреждающая табличка «Не влезай, убьёт!» на опасной территории нашей непроработанности. И табличка-то полезная! Но жизнь устроена так, что иногда мы читаем эту табличку, киваем, и… всё равно осторожно заходим на территорию. И иногда именно там и происходит самое важное исцеление.
Проблема в том, что правило «сначала себя, потом другого» сделали линейным и обязательным. Как будто есть точка «А» (я себя не люблю) и точка «Б» (я себя обожаю), и только пройдя весь путь, ты получаешь допуск к отношениям. А жизнь больше похожа на лабиринт, где пути к себе и к другому постоянно пересекаются.
Любовь к себе и любовь к другому — они про РАЗНОЕ
Вот тут — сердцевина моего протеста. Я уверена, что мы часто смешиваем два принципиально разных процесса.
Любовь к себе — это про автономию. Это внутренняя работа. Умение оставаться с собой наедине, не разбегаясь по углам. Слышать свои «хочу» и «не хочу». Заботиться о себе, как о важном человеке (вот как я, заболев, наконец-то заставила себя не работать, а пить чай). Это про границы, самоценность и внутреннюю опору. Это умение «быть».
Любовь к партнёру — это про контакт. Это внешняя, парная работа. Умение выходить из своей крепости, открывать ворота, впускать другого и быть уязвимым. Доверять, слышать, идти на компромиссы, строить общее пространство. Это умение «быть с».
Говорить «сначала научись БЫТЬ, а потом учись БЫТЬ С» — это как сказать человеку: «Сначала в совершенстве овладей теорией плавания, выучи все стили по книжкам, а потом можешь заходить в воду». Вы будете теоретически подкованы, но вода — другая стихия. Её сопротивление, температура, течение — этому учатся только в контакте с ней. Так и отношения: самая важная «наука» происходит не в подготовке к ним, а внутри них.
А как же тогда? Спираль вместо лестницы
Так что же, правило вообще не работает? Работает. Но не как прямой путь, а как спираль развития. Этакий квест.
Представьте:
1. Вы немного подросли в автономии: осознали какую-то свою потребность, чуть лучше стали о себе заботиться. Это даёт вам силы и смелость сделать шаг в контакте: быть чуть честнее, чуть ближе в отношениях.
2. Этот опыт контакта (даже если он сложный) что-то вам показывает про вас же. Ага, вот здесь я сорвался, вот здесь испугался. И вы возвращаетесь к работе над автономией, но уже с новыми, живыми данными «с поля боя», а не с теоретическими умозаключениями.
3. Снова чуть подрастает автономия — и вы снова можете позволить себе новый уровень контакта: более глубокий, более доверительный.
И так по спирали. Не «сначала я, потом ты», а постоянный диалог между «я» и «мы». Иногда фокус смещается на себя, иногда — на отношения. И это нормально!
Так что, можно и с тараканами?
Можно. Если честно, у всех они есть. Просто у кого-то это тихие моль в шкафу, а у кого-то — марширующие по гостиной тараканы с оркестром. Суть не в том, чтобы их всех переловить (мечта утопическая), а в том, чтобы:
1. Знать о них и не сваливать ответственность за них на партнёра.
2. Работать над ними — самому или с психологом.
3. Выбирать в партнёры того, кто не будет тыкать в них палкой, а может, даже поможет придержать банку, пока вы одного ловите.
Идеальных для старта не бывает. Бывают достаточно целые, чтобы не сломать другого, и достаточно смелые, чтобы рискнуть быть рядом. А любовь к себе и любовь к другому — это не финиш и старт, а два растения в одном саду. Иногда одно тянется к солнцу первым, иногда другое. Но корни у них переплетаются под землёй, и именно так они держат друг друга.
Так что давайте снимем с этого правила гриф важности. Пусть оно будет не указом, а наблюдением: «Обычно забота о себе делает отношения здоровее». А как именно вам выстраивать свою автономию и свой контакт — это ваш уникальный путь. Главное, не ждать мифического состояния «я идеален», чтобы наконец разрешить себе быть счастливым.
А что вы об этом думаете? Делитесь в комментариях — обсудим!
P.S. И да, берегите себя от гриппа. Это не метафора, а суровая реальность. Любовь к себе иногда начинается с чая с мёдом и отказа «поработать чуток» с температурой 39.
Автор: Айгуль Шамилевна Асадуллина
Психолог, Сексолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru