Для начала осознаем признаки того, что вы хотите изменить другого человека
Начнем с того, чтобы зафиксировать причину - зачем мы хотим менять других людей.
Зачем нам нужно, чтобы они стали более осознанными?
Для чего мы хотим, чтобы они научились говорить о чувствах, или пересмотрели свое поведение?
Почему мы им рассказываем, как правильно поступать по отношению к нам?
И вообще - это имеет какой-то смысл? Неужели слова ничего не значат?
Слова не значат почти ничего. Или очень и очень немного.
Иногда полезно рассказать о своих чувствах другому человеку. Например: "Я была разочарована, так как ожидала одно, а получилось другое" или "Меня пугают такие требования/ожидания/поступки, и я начинаю сопротивляться".
Но не факт, что вас услышат или услышат именно то, что вам нужно.
Бывает, что другой человек начинает подстраиваться под вас, если ему по каким-то причинам важны отношения с вами, но и эта подстройка может не сулить ничего хорошего.
У него может закончиться терпение и он начнет раздражаться.
Он может начать отдаляться, потому что подстройка забирает его ресурсы.
В большинстве случаев слова бесполезны. Имеют значение только границы. Например, вы замечаете, что человек не умеет осознавать свои чувства и тем более вносить их в контакт и просто фиксируете внутри себя эту данность.
В конечном итоге, вам предстоит решить, на какой базе вы сможете с ним взаимодействовать и есть ли вообще эта база.
Однако, в большинстве случаев, мы сначала выбираем человека, а потом хотим его менять.
То есть мы выбираем не по принципу "резонирует или нет", а по какому-то другому принципу. Какому?
Чаще всего, по принципу внутреннего дефицита. "Мне нужен партнер, а этот вроде подходит. Симпатичный, образованный, деньги есть". Или: я ему нравлюсь. И этого оказывается "достаточно".
И вот, когда отношения завязались, и мы внутренне чувствуем, что резонанс не полный, мы начинаем "вытягивать", пытаться "подращивать" другого человека. Чтобы он подходил нам больше.
Но... человек никогда так не меняется. Он не меняется под давлением. Он меняется только сам. И то не всегда. Потому что потребность меняться возникает только с болью. С болью потерь. С бессилием выстроить отношения на старых принципах. С усталостью от старых защит.
То есть, пытаясь изменить другого человека, мы только напрасно тратим энергию. Потому что он, скорее всего, сопротивляется.
Итак, первый признак, что мы хотим изменить другого человека - это усталость. Усталость показывает, что мы прикладываем усилия, но они ни к чему не приводят.
Иногда наш партнер не оказывает сопротивления. Но почему-то ничего не меняется. Вы уже сто раз объяснили, как поступать правильно, но воз и ныне там.
Тогда у вас возникает разочарование, злость, бессилие. Вы видите, что пытались рассказать и объяснить, но это ни к чему не привело.
Иногда вы чувствуете, что замораживаетесь. Пропадает интерес. Уходят чувства. Вы отдаляетесь. Что происходит?
Вы не лечили, не спасали. Вы просто ждали изменений. Ожидания, которые не оправдались, могут привести вот к такой заморозке и охлаждению.
Очень важно быть честными с собой. И ответить на вопрос: зачем? Для чего я хочу, чтобы он (она) поменялись? Зачем мне нужно восполнение моего дефицита от партнера? Почему я все еще не люблю себя так, чтобы мне не требовалась материнская любовь извне?
Почему я не верю, что есть человек, который больше мне подходит? Почему я пытаюсь дотянуть этого?
Вы можете сохранить огромное количество своей энергии и не наработать дополнительный негативный опыт в отношениях.
Обратите внимание на признаки. Обратите внимание на нелюбовь к себе и неверие.
Все изменится, если вы это сделаете.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм