Привет, дорогой читатель!
Позавчера мы с коллегой Машей пошли пообедать. Обычно мы болтаем о всякой ерунде — о сериалах, о начальнике, о новом кафе за углом. Но в этот раз она вдруг замолчала посреди предложения, посмотрела в тарелку и сказала: "Можно я тебе что-то расскажу? Мне очень стыдно, но я больше не могу молчать."
Знаешь, в фильме "Чёрный лебедь" главная героиня тоже улыбается всем вокруг, изображает успех, а внутри медленно разрушается от перфекционизма и сравнений с другими. Маша не танцовщица, и психоз у неё, слава богу, не начался. Но то, что она рассказала, заставило меня всерьёз задуматься.
Она сказала: "Я завидую. Всем вокруг. И ненавижу себя за это. Что со мной не так?"
История Маши
Маше 32 года. Она работает в нашей компании менеджером, неплохо зарабатывает, живёт одна в съёмной квартире. Со стороны — вполне успешная девушка. Симпатичная, умная, самостоятельная.
Но Маша рассказала, что последние пару лет она буквально задыхается от зависти.
Началось всё с постов в соцсетях. Её подруга Оля выложила фотографии из новой квартиры — купленной, не съёмной. Трёшка в хорошем районе. Маша ставила лайк и писала поздравления, а внутри что-то скрутилось в комок: "Почему у неё есть, а у меня нет?"
Потом другая подруга объявила о свадьбе. Красивое предложение, ресторан, счастливые фотографии. Маша опять поздравляла, а сама думала: "Мне уже 32, а я даже не встречаюсь ни с кем серьёзно."
Следом коллега по работе получила повышение. Ту самую должность, на которую Маша тоже метила. "Заслуженно," — сказала Маша начальнику. А про себя: "Почему она, а не я?"
"Понимаешь, — говорила мне Маша, — раньше я была нормальной. Я могла радоваться за людей. А сейчас я открываю Инстаграм — и у меня всё внутри сжимается. Все покупают квартиры, выходят замуж, рожают детей, путешествуют. А я что? Сижу в съёмной однушке и откладываю на первый взнос по ипотеке, который не могу накопить уже три года."
Она рассказала, что стала избегать встреч с подругами. Потому что каждый раз кто-то делится какой-то радостной новостью, а Маша сидит и чувствует себя лузером.
На работе стало ещё хуже. Когда кого-то хвалят, Маша автоматически думает: "А меня почему не хвалят?" Когда кто-то получает бонус, она первым делом сравнивает со своим.
"Я превратилась в какое-то токсичное существо, — сказала Маша. — Я не могу искренне порадоваться ни за кого. Всё время сравниваю. И ненавижу себя за это. Что со мной не так? Почему я такая мерзкая?"
Представляешь?
Она даже перестала листать соцсети, потому что после каждого захода чувствовала себя никем. Удалила половину подписок. Но от этого легче не стало — ведь зависть никуда не делась.
"Недавно моя кузина родила ребёнка, — продолжала Маша. — Все в семье носятся с ней как с писаной торбой. А бабушка при мне сказала: 'Вот молодец какая! А ты, Маша, когда уже?' И я поняла, что ненавижу эту кузину. Мы с ней даже близко не общались, но я её ненавижу. За то, что у неё всё правильно, по порядку. Муж, квартира, ребёнок. А я — неудачница."
Маша замолчала и посмотрела на меня: "Скажи честно — я ужасный человек, да?"
Что я ей сказала
Я глубоко вдохнула и сказала: "Нет, Маша. Ты не ужасный человек. Ты человек, который устал от гонки и от сравнений. И таких, как ты, сейчас большинство."
Потом я постаралась объяснить то, что думаю.
Зависть — это нормальная человеческая эмоция. Проблема не в том, что мы завидуем, а в том, что нас учили, что это стыдно и плохо. Поэтому мы загоняем зависть внутрь, а она там гниёт и превращается в ненависть — к себе и другим.
Я где-то читала, что наш мозг воспринимает чужой успех буквально как удар, как физическую боль. Это эволюционный механизм. Раньше люди жили небольшими группами, и статус в группе напрямую влиял на выживание. Поэтому мозг постоянно сканирует: кто выше меня? Кто ниже? Где моё место?
Проблема в том, что раньше таких людей было человек 50 вокруг. А сейчас наше "окружение" — это все, кого мы видим в соцсетях. Тысячи людей. И мозг пытается сравнивать нас со всеми этими тысячами. Он просто не выдерживает.
Плюс в соцсетях все показывают только лучшие моменты. Маша видит новую квартиру подруги, но не видит, что та взяла ипотеку на 30 лет и теперь считает каждую копейку. Видит красивую свадьбу, но не знает, что через полгода эта пара разведётся. Понимаешь?
Это как смотреть киноленту из чужих лучших моментов и сравнивать с собственной серой реальностью.
Я сказала Маше: "Твоя проблема не в том, что ты плохой человек. А в том, что ты играешь в игру, где невозможно выиграть."
Во-первых, я посоветовала ей вообще взять паузу в соцсетях. Не просто удалить подписки, а полностью отключиться на месяц-два. Дать мозгу отдохнуть от постоянного сравнения.
Во-вторых, я предложила завести дневник благодарности. Звучит банально, но это работает. Каждый вечер записывать три вещи, за которые сегодня благодарна. Не глобальные достижения, а маленькие радости. Вкусный кофе. Солнечный день. Смешной мем.
Это перенастраивает фокус. Вместо того, чего нет, начинаешь замечать то, что есть.
В-третьих, я сказала, что надо честно признать: у каждого своя гонка. Подруга купила квартиру в 30? Прекрасно. Но, может, она работала на двух работах и не отдыхала пять лет. Коллега получила повышение? Возможно, она пожертвовала личной жизнью ради карьеры.
Нет универсального чек-листа успешной жизни. "Квартира, муж, ребёнок к 30" — это не закон природы. Это просто то, что кто-то когда-то решил.
В-четвёртых, я посоветовала подумать о психологе. Потому что такой уровень зависти и самоедства — это сигнал, что что-то глубже. Возможно, проблемы с самооценкой, которые нужно прорабатывать.
Я вспомнила фильм "1+1", где главный герой — богатый, успешный, но несчастный человек. А его помощник — бедный, но радостный. И фишка в том, что счастье не в деньгах и статусе. А в том, как ты относишься к жизни.
"Маша, — сказала я, — твоя жизнь не хуже. Она просто другая. И это нормально."
Но я не уверена, что дала правильный совет
Маша вроде бы кивала, соглашалась. Но я видела в её глазах сомнение. Как будто она думала: "Легко тебе говорить."
И правда — легко ли?
Я сама не раз ловила себя на зависти. Листаю ленту и думаю: "Опять кто-то в Италии. Опять кто-то на яхте." И хоть я понимаю умом, что это всё показуха, а не реальность, — внутри всё равно скребёт.
Как помочь человеку, когда всё общество построено на сравнении? Когда с детства нас учат: будь лучше других. Добейся большего. Не отставай.
Как перестроить мышление, когда вокруг все только и делают, что демонстрируют успехи?
Может, я вообще не то ей посоветовала? Может, надо было сказать что-то более конкретное, более действенное?
Или, наоборот, я слишком давила на психолога, а ей просто нужно было выговориться?
Я не знаю.
А теперь хочу услышать ваше мнение
Друзья, как вы считаете — я правильно ей посоветовала?
Может, мои советы слишком общие и бесполезные? Типа "будь благодарной" и "не смотри соцсети" — это же все знают, но не помогает.
Или я не права вообще, и зависть — это то, с чем надо бороться по-другому?
А вы как справляетесь с завистью? Есть ли у вас какие-то способы, которые реально работают?
Может, я слишком мягко говорила, а надо было жёстче? Или наоборот — перегнула с советами про психолога?
Что бы вы сказали коллеге, которая призналась в такой зависти?
Я права, что это нормальная эмоция, или надо было сказать, что с этим точно нужно что-то делать?
Поделитесь в комментариях — мне правда важно понять, права я или нет. Может, вы сами прошли через это и знаете, что реально помогает.
Не судите строго, делитесь мнением честно.