Мы уже разобрали, что происходит, когда тревожный Пушок встречает избегающего Барсика: классический танец преследователя и дистанцера. И что бывает, когда два Пушка оказываются вместе: много любви и много драмы.
Но есть комбинация, о которой почти не говорят: два Барсика. Два кота, которые любят сидеть на разных концах дивана. Которые не требуют внимания. Которые ценят тишину и личное пространство больше, чем объятия. Могут ли они быть вместе? Да, и сейчас узнаем, какие у этого есть плюсы и минусы.
Почему два Барсика — редкость?
При избегающем типе привязанности снижена потребность в близости. Такие люди не ищут отношений активно. Они не влюбляются с первого взгляда, не преследуют, не добиваются, не романтизируют.
Представь двух Барсиков на вечеринке. Оба стоят у стены. Оба не делают первый шаг. Оба ждут... чего? Непонятно. Вероятность, что они вообще заговорят друг с другом, невелика. А если заговорят — оба могут решить, что «химии нет», потому что нет погони и драмы (того, что мы часто путаем со страстью).
Что происходит, когда два Барсика всё-таки вместе?
Начало отношений может ощущаться как облегчение: наконец-то партнер, который не требует постоянного контакта! Который понимает, что «мне нужно побыть одному» — это не отвержение. Который не обижается на молчание.
Два Барсика могут сидеть в одной комнате, каждый в своем кресле, каждый со своей книгой — и обоим хорошо. Никто не лезет с разговорами «о нас». Никто не спрашивает каждые пять минут: «О чём ты думаешь?».
Исследователи Микулинцер и Шейвер отмечают: удивительно мало данных о том, что пары из двух избегающих партнеров функционируют плохо. Возможно, их желания достаточно схожи, чтобы не создавать конфликта.
Но есть у этой гармонии и темная сторона. Если оба партнера избегают эмоциональной близости, то кто сделает шаг навстречу? Если оба предпочитают не говорить о чувствах, то как узнать, что происходит в отношениях? Два Барсика могут жить рядом годами и при этом оставаться эмоционально чужими друг другу.
Неприятные особенности отношений двух Барсиков
⛔ Мало конфликтов — мало роста
Одна из ярких черт таких пар — низкий уровень открытых конфликтов. Когда возникает напряжение, оба отступают. Никто не преследует и не настаивает на разговоре.
Звучит неплохо? Возможно, но есть обратная сторона: конфликты — это возможность узнать друг друга глубже. Когда проблемы постоянно замалчиваются, они не исчезают. Они накапливаются. Или — что тоже возможно — партнеры просто перестают пытаться что-то изменить.
Минимум конфликтов часто означает минимум роста. Отношения могут застыть в удобном, но поверхностном состоянии. И это второй минус.
⛔ Поверхностная связь
Люди с избегающим типом привязанности используют деактивирующие стратегии: они подавляют свои эмоциональные потребности и держат дистанцию, чтобы не чувствовать уязвимости.
Когда оба партнера так делают, глубокой эмоциональной связи может просто не возникнуть.
Но есть и плюсы таких отношений
➕ Взаимное уважение к границам
Оба уважают потребность в личном пространстве.
➕ Отсутствие эмоциональных качелей
Нет драмы, истерик, бессонных ночей в тревоге. Отношения стабильные, предсказуемые и спокойные.
➕ Независимость
Оба партнера сохраняют свою автономию. У каждого — своя карьера, друзья, интересы. Никто не растворяется в другом.
Как двум Барсикам построить глубокие отношения
🐱 Осознать паттерн
Первый шаг — признать, что вы оба склонны избегать эмоциональной близости. Это не обвинение, а факт. Когда паттерн виден, с ним можно работать.
Попробуйте вместе изучить теорию привязанности. Обсудите, как ваши стили влияют на отношения. Само это обсуждение — уже шаг к близости.
🐱 Создать структуру для близости
Избегающим сложно спонтанно открываться. Но можно создать безопасные рамки: еженедельный разговор о том, как дела в отношениях. Регулярные свидания. Ритуалы физической близости, даже если это просто обняться перед сном.
Структура снимает тревогу перед неопределенностью и делает близость более предсказуемой — а значит, менее пугающей.
🐱 Практиковать микроуязвимость
Не нужно сразу раскрывать душу. Можно начать с малого: поделиться, что расстроило на работе. Сказать, что скучали. Признать, что вам было приятно провести вечер вместе.
Каждое маленькое проявление уязвимости — это тренировка. Со временем становится легче проявлять чувства.
🐱 Не избегать конфликтов
Договориться: если что-то беспокоит — говорить. Не атаковать, не обвинять, но называть. «Мне было неприятно, когда...» — это уже шаг к здоровому конфликту.
🐱 Быть терпеливыми
Избегающий тип привязанности формировался годами. Он не изменится за неделю. Будут откаты и моменты, когда хочется закрыться. Это нормально.
Главное — общее направление. Если вы оба хотите большей близости и готовы работать, то изменения возможны.
Коротко о главном
Два избегающих в отношениях — редкость. Такие пары могут наслаждаться спокойствием, взаимным уважением к границам и отсутствием драмы. Но без осознанных усилий эти отношения рискуют остаться поверхностными. Тихая гавань может превратиться в эмоциональную пустыню.
Хорошая новость: избегание — это не приговор. Это стратегия, которую можно изменить. Если оба партнера готовы «рисковать» — немного открываться и приближаться, то отношения могут стать глубокими и живыми.
Статьи по теме:
Источники:
- Kirkpatrick, L. A., & Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability: A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 66(3), 502–512.
- Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
- Hadden, B. W., Smith, C. V., & Webster, G. D. (2014). Relationship duration moderates associations between attachment and relationship quality. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 459–468.
- Conradi, H. J., Noordhof, A., & Kamphuis, J. H. (2021). Satisfying and stable couple relationships: Attachment similarity across partners can partially buffer the negative effects of attachment insecurity. Journal of Marital and Family Therapy, 47(3), 682–697.
- Li, T., & Chan, D. K. S. (2012). How anxious and avoidant attachments affect romantic relationship quality differently: A meta-analytic review. European Journal of Social Psychology, 42, 406–419.