Понятное дело, с Новым годом, дорогие читатели! Другого наступающего у нас нет. Главное, что хочу вам пожелать, так это не брать пример ни с меня, ни с моих смурных друзей. У нас два основных новогодних тоста. Первый – «Чтоб не быстро ухудшалось!», второй – «Чтобы предстоящий год не стал короче предыдущего!» Какие там чудеса! Если есть силы поднять бокал с шампанским – вот это и есть новогоднее чудо. А если что-то и в постели произошло, то спасибо большое Деду Морозу. Новому году я не мог порадоваться с детства. Не научен. Помню, в разгар шумного праздника бабушка поставила у ёлки белый табурет и подозвала меня. Я послушно подошёл. Бабушка подняла меня на табуретку, а сама стала сзади. Из дальней комнаты вышла мама, в её руках – ножницы. Я всё понял! Сейчас мне будут стричь ногти. Как я этого не любил! Всегда вырывался, убегал, прятался, но сейчас стрижка ногтей неизбежна: сзади бабушка, вот уже близко мама, а главное, стыдно перед детьми и взрослыми, которые собрались вокруг. Меня для того и выставили, чтобы мне было стыдно, если вздумаю убежать или заплачу… Всё это пронеслось в моей бедовой голове, и, когда мама подошла ко мне, я покорно протянул руку… Оказалось, ножницы для того, чтобы я срезал с ёлки любую конфету…
Долго думалось, что я один такой, но как-то прочитал в мемуарах Катрин Денев. А она чудесная тётка – выпивает, курит, двое детей от разных мужчин, короче, своя в доску. Так вот пишет: «Мне никогда не нравились шумные рождественские праздники, ни на одной фотографии меня нет среди веселящихся детей». Другое дело Бриджит Бардо, эта милашка отрывалась до одиннадцати лет, пока папа не отозвал её в сторонку и не рассказал, что нет никакого Деда Мороза, и что подарки для неё и для её сестры покупает он.
Но я надеюсь, дорогие мои читатели, что в Вашем детстве к Вам приходил настоящий Дед Мороз.
1885
Тщедушный взлохмаченный мужичок в центр комнаты поставил табуретку и залез на неё, закрепил на крюке верёвку, стал натирать верёвку мылом. В это время в комнату вваливается пьяный Дед Мороз в обнимку с пьяной Снегуркой. Они с шумом плюхаются на диван и видят мужичка с мылом и верёвкой в руках:
– Э-э, мужик, ты это чего?!
– Я ничего, я уже совсем ничего, не с вами я, вы уж тут как-нибудь без меня…
– Постой, постой, мужик, раз уж ты на табуретку залез, давай читай стишок.
1886
Объявление в магазине «Товары для женщин»:
«Мужчинам, купившим жене к Новому году сковородку, каска в подарок».
1887
Разговор супругов.
– Дорогая! Доктор рекомендовал мне пить на праздники больше коньяка и водки.
– Что?! Так и сказал.
– Дословно сказал: «Пить поменьше вина», но ты же понимаешь, что это означает.
1888
Два пожилых еврея – один Исай Моисеевич, 86 лет, другой Моисей Исаевич, 89 лет – дружили, встречались, сидели на лавочке, ругали правительство, вспоминали былые дни, былое озорство. Однажды Моисей Исаевич не пришёл. «Ну, ладно, - подумал Исай Моисеевич, - какое-то срочное дело». На следующий день Моисей Исаевич опять не пришёл. «Заболел, - решил Исай Моисеевич, - всё-таки 89 лет». Прошла неделя, а приятеля нет и нет. «Умер, - подумал Исай Моисеивич, - 89 лет, имеет право». Только он такое подумал, как видит – ковыляет с палочкой к лавочке приятель живой и невревимый.
- Моня! Где ты был?!
- В тюрьме. Меня судили за изнасилование.
- Тебя?! Это как?!
- Да ты понимаешь, у нас в соседнем магазине работала фигуристая блондинка, двадцать лет, пятый номер бюста, а бёдра…Исайчик, они даже больше, чем у моей покойницы Розы. Эта девица всегда мне хорошо улыбалась, мы подолгу болтали, я ей говорил много хорошего… Когда она забеременела, она пошла в суд и сказала, что это я её изнасиловал.
- Ну а дальше-то что.
- А дальше было заседание. Судья её спросил, как это было, и она рассказала…она так рассказала…О! как она это рассказала…Я плакал от радости. Потом судья спросил меня, так ли это было, я воскликнул: «Да! Да! Именно так!..» Месяц за дачу ложных показаний.
1889
Приятель поделился сокровенным. Он в некотором замешательстве. Зная, что его жена собралась к гинекологу, он сходил к этому врачу накануне визита супруги, дал денег и попросил для поправки здоровья прописать секс двадцать раз в месяц.
Прошло две недели, секса он так и не дождался, но лечение, судя по состоянию женщины проходит весьма успешно.
1890
ДИАЛОГИ
Новогодний бал-маскарад.
- Ой, Моня, не знаю как ты это терпишь. Тот в костюме мушкетёра проходу мне не даёт, я даже не знаю, как мне быть…
- Роза, не морочь мне поясницу, просто сними маску.
. . .
В ресторане.
– Розочка, а что ты хотела бы покушать?
– Я хочу покушать, как эта женщина за соседним столиком – омары, икра, утка по-пекински с вином.
– Хорошо. Сейчас я эту женщину приглашу танцевать, а ты быстренько это покушаешь.
. . .
– Ефим! Я всё тебе удивляюсь. Как ты мог оставить свою старую жену и в твои-то годы уйти к молодой. Ночью спишь спокойно? Совесть не мучает?
– Арон Моисеевич! Но что вам сказать за мою жизнь со старой женой. Покоя мне не было никакого. И даже ночью. То дай таблетку, то принеси воду запить, градусник и микстуру принеси, форточку открой-закрой. То ли дело с молодой. Она вечером уйдёт, утром придёт. Ночью сплю спокойно.
Моня, хочешь услышать, как гудит паровоз.
– Конечно, хочу.
– Сейчас, я только подзову Хаима. Хаим, дорогой, подойди к нам… Хаим, скажи, когда ты в последний раз спал со своей женой?
– У-у-у-у-у…
Улыбнись, подпишишь, на Новый год оттянись