Я человек северный. Для меня идеальная погода — это когда на улице пасмурно, на градуснике +18, а комары уже впали в спячку. Жару я переношу с трудом, можно сказать — вообще не переношу.
Если температура переваливает за +25, мой организм начинает протестовать, мозг плавится и стекает в ботинки, а работоспособность стремится к абсолютному нулю. Соседи по даче знают эту мою особенность и частенько подшучивают:
— Что, Вадим, опять лето пришло, пора в погреб прятаться?
Но в этом году природа решила устроить нам всем проверку на прочность. Июль выдался такой, что асфальт закипал, а птицы, казалось, падали на лету уже прожаренными. Три недели без дождей, ни облачка, и солнце, которое лупит как прожектор на допросе в гестапо.
А работу-то никто не отменял!
Участок у меня большой, трава прет как на дрожжах. Если неделю пропустить — потом только мачете рубить. Плюс стройка бани встала, надо было срочно доделывать крышу, пока дожди не зарядили.
Первые два дня жары я честно пытался работать по старинке: шорты, кепка, минимум одежды. Думал, так тело «дышит». Ага, как же! Через полчаса я был красный, как вареный рак, сердце колотилось где-то в горле, а в глазах темнело. Плюнул, ушел в дом под вентилятор.
Всё изменил случайный разговор с моим старым другом, который полжизни прожил в Средней Азии, а потом еще и по командировкам в пустынях мотался. Я позвонил ему поныть на погоду, а он меня высмеял:
— Ты небось опять в трусах одних скачешь по грядкам?
— Ну а как еще? Жарко же!
— Балбес ты, Вадик. Ты посмотри на бедуинов. Или на узбеков на хлопковых полях. Ты хоть раз видел, чтобы они в стрингах работали?
И тут меня осенило. А ведь правда!
Я вспомнил все эти документальные фильмы про пустыню Сахара. Там люди ходят закутанные с ног до головы! Плотные халаты, тюрбаны, многослойная одежда. Неужели им не жарко? Или они знают какой-то секрет, который нам, жителям средней полосы, неведом?
Друг объяснил мне принцип за пять минут. Это называется «эффект термоса». И я решил рискнуть.
На следующий день, в самый разгар пекла (на градуснике было +34 в тени!), я вышел косить участок.
Вырядился я знатно. Нашел старую хлопковую рубашку, плотную, с длинным рукавом. Штаны — не шорты, а просторные льняные брюки. А самое главное — на голове. Я не просто надел кепку, а намотал кусок легкой хлопковой ткани, как чалму, плотно затянув голову, а сверху прикрыл это шляпой с полями.
Выхожу на улицу.
У забора стоит сосед, Михалыч. Мужик крепкий, здоровый, всю жизнь на стройке. Он стоит в одних коротких шортах, торс голый, блестит от пота, пузо красное уже. Косит триммером свою лужайку.
Увидел меня — аж триммер заглушил.
— Вадим! Ты чего, в монастырь собрался? Или заболел?
— Нет, — говорю, — Михалыч, эксперимент провожу. Спасаюсь от солнца.
— Ой, не могу! — Михалыч заржал так, что вороны с березы разлетелись. — Ты ж сваришься! В такой шубе! Смотри, надо как я — чтобы ветерок обдувал! Тело дышать должно!
И демонстративно похлопал себя по мокрому животу.
— Ну-ну, — буркнул я и пошел заводить свою косилку.
Первые пять минут было непривычно. Казалось, что я сейчас правда закиплю. Но потом... Произошла магия.
Я кошу полчаса. Кошу час. Солнце жарит так, что воздух дрожит над землей. А мне... нормально!
Как это работает?
Всё просто. Когда мы раздеваемся до трусов, солнце бьет прямыми лучами по коже. Пот выделяется моментально, но из-за ветра и жары он тут же испаряется. Мгновенно! Организм в панике: «Мы перегреваемся! Давайте еще воды!». И выгоняет новую порцию пота. Мы теряем литры влаги, кровь густеет, сердце начинает работать на износ, пытаясь прокачать этот «кисель». Это прямой путь к тепловому удару.
А что происходило со мной в плотной рубахе?
Ткань (натуральный хлопок!) впитала пот. Но плотная структура и длинный рукав не давали ему испариться мгновенно. Вокруг тела образовалась влажная прослойка воздуха. Такой микроклимат. Рубашка стала мокрой, но она не сохла за секунду. И любое дуновение ветерка охлаждало не сухую горячую кожу, а эту влажную ткань.
Получился эффект кондиционера! Ткань забирала тепло от тела, а внешний слой одежды (эффект термоса) не пускал жар от солнца внутрь.
И про голову. Друг сказал: «Голову вяжи туго, чтобы сосуды не расширялись сверх меры от жары». Не знаю, как это точно работает с точки зрения медицины, но в этой импровизированной чалме голова у меня оставалась ясной. Никакой «ваты» и звона в ушах.
Прошел час с небольшим. Я спокойно докашивал дальний угол, чувствуя себя, ну, может, не как в раю, но вполне комфортно. Вдруг слышу — тишина. Триммер соседа заглох.
Оборачиваюсь.
Михалыч сидит на траве, опустив голову между колен. Триммер валяется рядом. Вид у соседа — краше в гроб кладут. Лицо багровое, плечи вообще цвета переспелого помидора, дышит тяжело, как загнанная лошадь.
Я бросил косилку, побежал к нему.
— Михалыч, ты как?
— Плывёт всё... — шепчет. — В глазах круги... Тошнит...
Помог я ему доковылять до тени, благо у него там навес с диванчиком. Жена его выбежала, перепуганная, с мокрым полотенцем. Отпаивали мы нашего «нудиста» теплой водой (холодную нельзя, спазм будет!).
Когда Михалыч немного пришел в себя, он посмотрел на меня мутным взглядом. Я стою перед ним: в длинных штанах, в рубашке с рукавами, в странной намотке на голове. Мокрый, конечно, но бодрый, розовый и живой.
— Ты ведьма, Вадим... — прохрипел сосед. — Я думал, ты первый упадешь. А я вон... сгорел к чертям.
— Физика, Михалыч, — говорю. — Бедуины не дураки.
С тех пор я пересмотрел свой гардероб для работы на улице.
- Никакого голого торса. Это ошибка, которая может стоить здоровья.
- Одежда должна быть свободной, но закрытой. Чтобы между телом и тканью гулял воздух.
- Ткань — плотная, натуральная. Лен, хлопок, даже тонкая шерсть (да-да!). Синтетика убьет вас, она создаст парник. А хлопок создаст «термос».
- Голову закрываем полностью. Не просто козырек, а защита шеи и ушей.
В тот день я докосил участок до конца. Выпил, кстати, не ледяной газировки, а горячего зеленого чая (это еще один урок от южных народов, но об этом как-нибудь в другой раз). И вечером чувствовал себя человеком, а не выжатым лимоном.
А Михалыч теперь, когда выходит работать, надевает старую офицерскую рубашку. Смотрится забавно, но зато больше скорую мы к нему не вызывали.
Так что, мужики, не смейтесь над теми, кто в жару одевается как капуста. Скорее всего, им прохладнее, чем вам в шортах! Берегите себя, солнце ошибок не прощает.
А вы как спасаетесь от жары на даче? Раздеваетесь или наоборот?